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当别人找我的时候,我甚至都会觉得,别人的事情和我的事情一
郭佳丽
当别人找我的时候,我甚至都会觉得,别人的事情和我的事情一样重要,于是本能上想投入同样的精力与时间,这导致我很容易被分心,于是我要靠头脑的管理,才能保护自己少去卷入与自己无关的事情。 生命有限,时间有限,我们必须充分考虑到时间的因素,不仅是要在自己在意的事情上持续投入,以去建立深度关系,也要远离那些不那么重要的事情。 当人在一些方面活在思维中时,就需要用这些道理去管理自己,但如果你真切地活在体验之中,这些道理你会自动地使用,而根本不需要学习。
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人际关系
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顾越
第一位倾诉客户
王杰
把喜欢的事情做到极致,便有了价值,过去的意义就是为了构成现在的自己,生活需要钝感力,要慢慢拂去急燥与不安,而不是困在过去的遗憾和后悔里。
王胜
虽然不能改变已发生的事情 但能够让你换个角度看世界
郭玫
生活总是这样,不能叫人处处满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心丧气。
郭佳丽
其实一开始 我对于听到那些出轨的人 都是零容忍的 到后来我看到了 宽容的一方 悔改的一方 又过上了幸福的日子 也看到了 绝对不能容忍 快刀斩乱麻 快速分手离婚的女人 也找到了自己新的幸福 其实对于选择 没有一个一成不变的观点 还是那个句话 看看自己想要的到底是什么? 看看自己到底能接受什么?绝对不能接受什么? 因为我们最终的目的是让自己幸福 我们不是为了离婚而离婚 也不是为了妥协而妥协
李有军
从取悦到抑郁形成的恶性循环 (1)压抑情绪,积累负面能量。 长期压抑自己的需求,会让人感到疲惫甚至愤怒。然而,这种愤怒往往无法向外释放,因为取悦型人格的人害怕破坏关系,所以只能将愤怒转向自己,而这种内化的愤怒会以抑郁的形式表现出来。 (2)失去自我,迷失方向 当一个人长期以他人的需求为中心时,他们会逐渐失去对自我的认知,他们不知道自己是谁,也不知道自己想要什么。”这种迷失感会让人陷入深深的无助与空虚。 (3)关系的恶化 取悦行为并不能真正建立稳定的关系。因为过度迎合他人可能会导致关系的不平等,甚至让对方产生不必要的依赖,一旦自己无法满足他人的需求时,关系就会破裂,尽而感到失望。 如何走出“取悦陷阱” (1)认识到问题的存在 改变的第一步是意识到问题的存在。很多人并不认为“取悦别人”是一个问题,反而将其视为自己的优点。要知道,过度取悦并非真的是“善良”,而是一种对自我需求的忽视。 (2)练习表达真实感受 取悦型人格的人往往很难表达自己的真实感受,因为他们害怕冲突或拒绝,所以要从小事开始,尝试表达自己的需求和感受,以此逐渐建立自信。 (3)重新定义自我价值 心理学家阿德勒曾说:“人生的意义在于被需要,但不是被控制。” 所以自身的价值并不依赖于他人的认可,而是来源于他们自身的存在与独特性。 (4)建立健康的人际边界 取悦型人格的人往往缺乏清晰的人际边界,所以要逐渐学会区分“我的责任”和“他人的责任”,并练习拒绝那些不合理的要求。 5. 取悦自己,才是最好的治愈 对于那些习惯取悦别人的人,与其将时间和精力浪费在取悦别人上,不如学会倾听自己的声音,成为自己生命的主人,所以心理咨询的终极目标,就是帮助他们建立一种健康的自我认知,让他们学会取悦自己,而不是一味的迎合他人。只有学会对自己温柔以待,才能真正摆脱抑郁的阴影,迎接内心的宁静与自由。
你来说说自己想法吧