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与你相伴成长

积极就在我们周围，来自我们集中从事能给我们带来快乐的活动

张俊霞

积极就在我们周围，来自我们集中从事能给我们带来快乐的活动中。这些活动并非全部来自积极的享乐活动，相反，最让人满足的活动与帮助他人有关。给予就是获取。

2温暖

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李荷霞

温暖了

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人际关系

相关回答

王义丽

洗菜的下水，为何呈现螺旋形状才能下？热爱生活的第一个产物：冥想

金莉

还是要努力，不然怎么脱离你不喜欢的群体。

张寒焱

情商包括的五个方面： 1、认识自己的情绪——自知 2、管理情绪——自理 3、自我激励——自励 4、察觉他人情绪——觉他 5、正确处理关系人际——人际 ——《情商：为什么情商比智商更重要》，丹尼尔.戈尔曼（Daniel Goleman）

李娟丽

咨询感悟：面临选择没有人会淡定，没有人会一下子胸有成竹。要不要转型，是不是把标准一再降低………一切困惑和现实问题貌似都像一个循环，找不到出口。人往往在困境中才会有更多的思考和挣扎，才会有更多的成长，当我们不确定下一步朝向哪里，最好的做法就是先沉淀自己，给自己一个平复情绪的地方，听听音乐，写写字，出去走走逛逛吃吃，找朋友聊聊天。当你冷静下来的时候，不妨看看当下目前最近可以做的是什么？哪些人，哪些事情对我们未来的发展是有助力的，哪些可以着手学习、体验和帮助我们拓宽视野的，也许就会有一些意想不到的突破。蝶变后的美好一定是基于蜕变中的痛苦之上。

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

徐恒

月亮升起来占领天空那看不见的太阳就不存在了吗我们经常感到无力和困扰的就是特别容易被一个点和片面的现象蒙蔽认为眼前的就是全部的可能了仿佛身处黑夜就再也没有白天了其实所有的存在都是全面的所以放轻松太阳此时不在并不是消失了

你来说说自己想法吧