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与你相伴成长

理性思维： 1️⃣理性思维建立在实际经验基础之上 2️⃣

黄歆凝

理性思维： 1️⃣理性思维建立在实际经验基础之上 2️⃣正确的认识事物 3️⃣和需求相反，更愿意实行按照自己希望的发展 4️⃣是不祖咒自己他人和生活 5️⃣抗挫能力强，具有健康的合理情绪。非理性思维： 1️⃣夸大把事情往坏处想并将其灾难化 2️⃣要求（认为应该，必须，应当）事情向自己希望的那个方面发展 3️⃣批评指责 4️⃣抗挫折能力弱 5️⃣产生不健康的负面情绪

2温暖

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郑洁

温暖了

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黄启士

最早的时候，我们形成习惯，后来，习惯慢慢造就我们。

李芹翠

身体的健硕，需要运动，需要拉伸和阻抗，我们坚韧的性格，内心的强大也需要打压、运动。期中委屈就是一项强大内心的运动适当的委屈，可以让孩子有心理弹性，心理空间，清楚自己的边界，扩大自己的心理边界。作为父母，只要观察，适当的时候给予托底就可以了。

郭玫

想要孩子主动学习，父母得把自己当作“外人”。如果父母什么都替孩子做主，就是在杀死孩子的生命。毕竟父母不可能一辈子，都能帮孩子直面艰难的人生。孩子正在探索自己的世界、形成自己的做事方式，有时候孩子也并不是故意磨蹭，只是他们没有能力去完成某一件事，因为觉得太困难而不愿意做。早安，朋友！

任思贤

我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具，吃的，然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西，不伤害自己，你就歇斯底里，情绪崩溃，没关系！因为有爸爸妈妈在就不用担心。对于很多家长来说，除非这个熊孩子的行为是朝向别人的，例如他去打骂别人，家长就要出面去做一些及时的，制止性的事情来约束这个孩子的行为，让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的，例如他哭闹，满地打滚，不依不饶，这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹，情绪崩溃的过程过完了，再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候，也会偷偷地观察父母的反应。一看，我爸爸关注了，我妈妈也关注了，我就继续闹，越闹越厉害。但如果这个小孩在闹，一看，我爸爸没反应，我妈妈也没反应，他们两个就很冷静地在旁边等着我闹，闹着闹着就偃旗息鼓，没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动，这个哭闹，满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少，孩子理性回归，家长就可以和孩子好好交流一下，是什么原因今天没给你买这个玩具，吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候，他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹，后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以，家长要有这个耐心:相信几次之后，你的小孩这个行为就会有变化，行为都是被强化下来的。

刘妍

智者说：“宇宙中存在着推动事物向着更好的方向不断成长发展的宇宙的意志。” 万物本为一体，意识一直都在流通，善意也是如此，就像空气一样，从自己这里流出，最终也会回归到这里。所以说和善待人，收获人心，困境时他人也会相助；善待万物，积累善报，危难时上天自会庇佑；善言虽微，但能温暖人心；善行虽小，却能利于万物；善念虽不得见，但拥有强大的能量，决定着人生的道路和方向。余生，愿你我始终心存善念，善待他人，善待万物，心中总有他人，脚下常有后路。

王欣梅

把自己当作受害者是会上瘾的，你随时可以逃到这个角色里，无论你是否如愿投射出一个又一个加害者，你都可以扮演命运的战士。我们的人生中多多少少都一些这样的时刻。人生没有没来由的剧本，总有一天你拔剑四顾，茫然无措，痛不欲生，你发现所有敌人都是你创作的角色，你最大的挑战竟来自你自己。这时我们才会醒来，醒来才会逐渐看到，每一个配合演出的敌人，背后竟都藏着不自知的爱。这才是这个剧本的真正目的。不止受害者，拯救者和加害者的角色也是如此。 ——乌实

你来说说自己想法吧