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[玫瑰]要求别人爱自己,是最大的傲慢-尼采 [玫瑰] [
刘淑珍
要求别人爱自己,是最大的傲慢-尼采
在人际关系中,我们常常被教导要关爱他人,但同样重要的是要明白,强求他人爱自己,是一种深刻的傲慢。这种傲慢源于对自我价值的过高估计,认为自己的魅力、才华或地位足以让他人无条件地爱自己。
然而,真正的爱是基于尊重、理解和选择,而非强制或要求。当我们要求别人爱自己时,我们其实是在将自己的需求和期望强加于他人,这既不公平也不合理。
我们应该学会以平等和开放的心态去与他人交往,让爱自然而然地发生。
4温暖
2回答
青青子衿
温暖了
评论
咨询师
刘淑珍(题主)
1年前
深度赞同
咨询师
张杰
1年前
在爱中成长,在成长中爱。
相关回答
杜宁娟
!集中注意力 !缓和注意力 !打开注意力 !放空注意力 活在当下,于人有益,而不执着于谁对谁错。
于伏海
精神分析心理治療是一種談話性治療,強調潛意識對個體行為和情緒的影響。治療的重點在於:個案分享在治療過程中出現的各種想法,並透過觀察言談和行為中隱藏的意義與模式,幫助個案深入了解造成困擾的原因。 *適合的對象 1. 情緒困擾者:經歷焦慮、憂鬱或情緒不穩定的人。 2. 人際關係問題:面臨與親友、伴侶或同事關係困擾的人。 3. 想更認識自己的人:希望更深入理解自己內心想法和情緒的人。 4. 創傷經歷者:遭受過童年創傷或重大人生事件影響的人。 5. 其他長期困擾者:長期身體不適、疲倦、心理壓力,已嘗試其他治療方法但仍未見成效的人。
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什么是闺蜜?一个女生,她不嫉妒你,还和你分享所有的事,多么难得,要好好珍惜。
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只有跟你亲近的人,才愿意跟你碎碎念,如果我亲近的人跟我说点什么,我就不耐烦了“好吧,算了吧,随你吧”;或者我觉得Ta的想法很荒谬,我并不认可,我就反驳,我一定要在这一刻把Ta掰回来,我要说赢“你这么说不对”。 慢慢的对方可能真的就不说了,这个无法沟通的记忆,就进入了对方的潜意识,不知不觉两个人中间就会有很多禁忌话题,这不能说,那不能说,每次提起这些话题都是不耐烦不开心不高兴,慢慢就不再说了,那Ta有什么想法我可能也不知道,是不是我自己就葬送了Ta愿意和我沟通这个习惯。 多听你爱的人碎碎念,你会发现你们之间的关系会走得更近,快去试试吧
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我们不会莫名其妙的爱上一个人,除非这个人的灵魂底色有我们熟悉的影子,如果TA跟我们的原生家庭之殇吻合的相似性很高,潜意识就会诱发我们的爱(被吸引)。还以为爱上谁是个人的独立意志,其实只是意识不到,不过是在重复某个代码。 人在潜意识里是一定要拯救童年的自己的,所以爱上的人,潜意识试图通过“改造和拯救对方成为一个Ta想要的“爸爸”“妈妈”来弥补自己童年无力改变自己父母的缺憾的。 拯救者是一个家族里经常会出现的孩子的形象,这个孩子需要非常强大,聪明、能干、要强,其实也是潜意识想扭转乾坤似的拯救自己的父母甚至更上一代的亲人。TA爱上的人,是拯救者爱上被拯救者的关系的重复。 作为拯救者的那个孩子注定的结局就是被消耗殆尽,自己却在所不惜。这是在家庭系统排列里最令人惋惜的一个代码,如果你们发觉自己的潜意识里都是“在拯救”,比如努力拼命挣钱,逼迫子女必须卷必须争气,实际上竟然是想让自己的上一辈高兴,光耀门楣。那你需要认真的开始做课题分离,否则身体很容易耗到气血亏虚一身病痛。 原生家庭母强父弱的必然会爱上一个强势的女人或男人。母弱父强反亦然。(表面的弱不重要,一开始也装成什么样子不重要;但最后喜欢的人都会是这个指向)。这就是复制,强迫性重复,原生家庭的爱恨纠葛复制在自己的婚姻里。 每个人与母亲的关系,几乎决定了我们80%的社会关系。共生与叛逆的撕裂是一生习惯的模式,如果不反思、不成长,就会不断重复这个模式。女性更倾向于寻找一个像爸爸的男人,改造他,挽救童年时破碎的家庭里破碎的妈妈和自己,这个男人要满足她的安全感和控制欲。 男性更倾向于寻找一个像妈妈的女人,内核强大但无条件的爱他包容他,即使他出轨、犯错也要包容他,同时帮他摆脱“母亲的阴影”。 结果就是,两个人不但没有满足双方的的核心需求,反而触发了彼此最深的创伤。 当这样的女性看到配偶出轨、赌博、酗酒甚至是更恶劣的行径发生的那个瞬间,是必然会退行回自己童年的阴影里,母亲的愤怒与悲伤绝望再次附体,她是愤怒的、失控的恐惧再一次吞噬了她。要强、不服输、咬碎后槽牙也要活得漂亮的女性,虽然嘴上在说“要爱着自己啊、要关注自己啊”,实际却上很难做到。她们习惯性更容易去关注他人、总想要为别人付出,很难真的爱自己。 人越难做到什么,越强调什么,其实最最重要的是先接纳自己,接纳自己,接纳原生家庭,接纳原生家庭成员,即是成长的开始。
那晓旭
当你觉得 “必须优秀”“必须被喜欢”,就会陷入自我内耗;调整价值观,允许自己 “不够好”,痛苦便会减少。
你来说说自己想法吧