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我们每个人都会遭遇两只箭的攻击。 一支箭是外界射向我们的
郭朋雅
我们每个人都会遭遇两只箭的攻击。 一支箭是外界射向我们的,它就是我们经常遇到的困难和挫折本身。 第二支箭是我们自己射向自己的,它就是因困难和挫折而产生的负面情绪。 第一支箭是外伤,第二之间是心伤,我们越是挣扎对抗越是深陷其中。 在面临困境的时候,我们很多人的本能反应是评判,自责,羞愧,内疚,怀疑,继而远离人群或者抱怨连天,指责他人,也有的人选择一醉方休。 其实我们完全可以有更好的方法,比如给困境中的自己提供自我支持。
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个人成长
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尤四海
面对压力时,人的反应方式是各不相同的。 比如面对一种长期存在的压力,有人会定期的暴发烦躁的情绪,这是压力积累型反应,而有的人则每天都喋喋不休,这是缓释型反应。 那么你的身心反应是什么类型呢?
王颖
深夜赶稿时,小猫跳上桌,爪子按住了我的键盘。 屏幕亮起一片乱码。 我怔了怔,忽然笑出声 -- 它只是想吃罐头,才不在意什么截止日期。 窗外的月亮也是。它圆了就圆了,缺了就缺着,从来不需要解释。 原来当我像猫一样,只专注眼前这口粮食;当我像月亮一样,允许自己有时不圆满 -- 那些焦虑的边角,就被无声地磨圆了。
夏晓波
问题不是负担,而是成长的机会~
孙萍
亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后,是对熟悉创伤的无意识回归,这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本,童年创伤越重,就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临,比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他,而是在某个瞬间突然被击中,莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复,尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验,大部分都是一种受伤情境的重演,它指向我们心理版图上那块未竟之地。 指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力,过度贬低打压的孩子,他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候,他会自动重启这样的模式,变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等,直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦,那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临,他才感到熟悉的安全感。 不仅如此,这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽,因为内啡肽是天然的镇痛剂,内啡肽带给我们一种释然的快感,就像一种奖赏,也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜,而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身,而是痛苦之后带来的奖赏。 我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本,难以摆脱创伤,是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历,会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式,在这种新的动力的驱使之下,爱情常常呈现为一种大起大落的形态。 刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度,好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小,远离朋友,放下兴趣,事业心降低,所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞,你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样,这不是在爱,而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。 那么如何识别并走出这种强迫性重复呢?关键不在于找到一个对的人,而是认知上的彻底改变,意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里,但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说,这个致命循环其实也是你个人的自主选择,真正的你其实可以随时退出循环,只
孙三丽
出轨的婚姻, 往往出自这两种婚姻模式, 一方过于强势, 对方有压迫感, 会感到压抑,想逃离, 最终走向出轨道路。 另一种是 婚姻中过于弱势, 甚至自卑, 配得感、值得感太弱, 总觉得自己配不上对方, 久而久之, 对方真的觉得你配不上他, 就去找了别人。 这两种模式的本质, 是关系、地位的不平等, 任何关系,只有舒服、平等才能更长久。 你认同吗?
魏颖
CBT专注了解个人的行为和动机;培养有效的自信感;提供新的工具和有用的应对策略;检测思维扭曲和非理性思维模式;让患者能够成为自己的治疗师等目标。 认知疗法的13种常用技术: 一、认知重组 二、暴露疗法 三、系统性脱敏 四、家庭作业 五、活动规划和行为激活 六、重塑技术 七、压力接种(免疫)训练 八、问题解决训练 九、自我控制 十、行为纠正技术 十一、放松和呼吸技巧 十二、箭头向上的提问和回答 十三、目标设定技术
你来说说自己想法吧