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王倩倩
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石萍
控制型的母亲、形同虚设的父亲、关系恶劣的夫妻、爱唠叨的父母;异常严厉的父亲、形同陌路的夫妻、情绪不稳定的父母、爱对比的父母、把孩子当作自己未完成梦想的继承者的父母……。 以上家庭的孩子容易陷入“爱的双重束缚”——父母应该是爱我的,但他们传递的信息却让我感觉不到爱。
凌娟
分手后,人的心理往往很脆弱。这个脆弱也是因为关系破裂后,情绪中的自我正处在一个动荡期,几乎是一个支离破碎的自我。人们会在关系中认识自我,关系就好比人们认识自我的一面镜子。于是当关系破裂时,镜子中的自我也变得支离破碎,你甚至可能会看不到那个完整的自我,因为镜子破碎了,镜子中的自我也就变形了。 这时,你的自我亟待你努力去引导和拼凑,重建一个自我出来。
冯二玲
在山乡采风时,我看见一个捕黄鳝的人,他手里拿着的那只小巧精致的捕捉笼引起了我的兴趣。 那个笼子的体积不大,进口由一圈轻薄的篾片编织而成,朝里呈旋涡状。捕黄鳝时,往笼子里放些蚯蚓、螺肉、蝇蛆等做诱饵,就能引诱贪吃的黄鳝从进口钻进去。 其实,这个捕黄鳝的笼子并没有什么复杂的机关,关键在于那一圈篾片。原来,黄鳝的尾部特别敏感,只要一碰触硬物就会向前游动,不知后退。人们根据它的这个特点设计了捕捉笼的进口,让钻进笼子的黄鳝老老实实待在里面不出来。倘若黄鳝敢于后退,那么这个笼子是无法囚禁住它的。 黄鳝的尾巴是黄鳝的敏感点,也是它的缺点和弱点,使它鼓不起勇气后退,从而无法摆脱接下来的命运。若能鼓起勇气后退,那么黄鳝的命运将大有不同。 在我们的人生里,也有这样或那样像黄鳝的尾巴一样的“敏感点”,那是我们不愿也不想去提起、去碰触、去直面乃至去克服的缺点和弱点,因此常常被人操控和利用,从而逃不出那只事先设计好的“樊笼”。其实,这个世界上没有完美无缺、毫无弱点的人,有的只是懂得改正缺点,知道弥补自己短处的成功的人。
周庆红
如果我们的人生故事里面只有一个单一的脚本,只有一个单一的成功的标准,那么人生就会很痛苦,但是如果你能从不同的角度来看待这件事情,做一些解构,做一些思考:关于主流的标准,它怎么来的,它一定是好的吗?除了这个之外,我还能做一些什么不一样的事情,我就只能按照主流去做吗?我都是问题吗?还是说其实问题之外我还有其他可能吗?主流的东西也是发展起来的,它一定是适合我的吗?我一定要去符合这样的标准吗?我们讲解构不是说主流的东西就一定是不好的,人生中解构的思维是,看主流社会的标准是怎么发展起来的,它的发展脉络,然后做出自己的思考:你适合这样的标准吗?要不要按照这样的标准去发展?还有没有其他可能?
石萍
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。 当把梦想寄托在别人身上时,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。 但当现实的因素出现时,我们原本飞上云霄的心情,就一下子跌至谷底。 ——克里斯多福·孟《亲密关系》
王冰冰
做事时可以一次只做一件事,张弛有度;闲暇时放空大脑,好好休息。尽量不要同时处理N件事,还洋洋自得,表扬自己特有工作效率。事情多了,排出优先级,可以延后处理的事情,大胆延后。可以允许自己犯错误,允许自己精力不济,允许自己记性不好,允许自己承认自己老了。总之,允许自己做一个有松弛感的人,不是没有时间去烦恼,而是没有必要去烦恼。
你来说说自己想法吧