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与你相伴成长

看似别人能轻松平常做的举动实则是实践中突破了非常多的生

徐恒

看似别人能轻松平常做的举动实则是实践中突破了非常多的生命卡点是否能和陌生人毫无保留的拥抱是否能全然的聆听不去打断表达是否能共情理解到最亲近的人是否能全然无条件接受任何的呈现突破自己随时可以从爱自己和亲近的人开始

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个人成长

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袁力红

祝福㊗平臺的訪客，諮客，諮詢師和工作人員端午節快樂，

赵莎莎

1. 我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己。 —— 亦舒《喜宝》 2. 要自爱，不要把你全身心的爱，灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。 —— 夏洛蒂·勃朗特《简·爱》3. 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。 —— 亦舒《喜宝》 4. 人不应该把感情寄托在别人身上，因为别人可能随时离开。 —— 玛格丽特·米切尔《飘》 5.一个人，如果没空，那是因为他不想有空；一个人，如果走不开，那是因为不想走开；一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。 —— 张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》 6. 不要指着月亮起誓，它是变化无常的，每个月都有盈亏圆缺；你要是指着它起誓，也许你的爱情也会像它一样无常。” —— 莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》 7. 对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。 —— 狄更斯《双城记》 8. 我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。 —— 张爱玲《半生缘》 9. 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 —— 亦舒《开到荼蘼》10. 最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。 —— 亦舒《我的前半生》 11.假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。 —— 夏洛蒂·勃朗特《简·爱》 12.凡事想别人感激，那是必然要失望的。 —— 亦舒《故园》 13.如果你十分珍爱自己的羽毛，不使它受一点损伤，那么，你将失去两只翅膀，永远不再能够凌空飞翔。14.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的

李有军

尽管很多人口中不愿承认，但内心却对“完美的原生家庭”充满了幻想。如“我妈妈要是在我每次需要的时候，都能给我满满的鼓励和支持就好了。”“我爸要是能像别人家爸爸那样，事业有成还对我教导有方就好了。”“要是我妈妈温柔、漂亮又充满智慧该多好啊。” “要是我爸爸能像隔壁爷爷那样有钱有势，又和蔼可亲多好啊”。这些就是最大的内心痛苦来源。其实，我们的痛苦很少来自于现实本身，更多来自于“现实与期望之间的差距”。要知道，父母虽然是我们的父母，但他们也是人，也有他们自己的情绪、需求与渴望。是人就不可能完美，由人组成的家庭自然也无法苛求它完美。大多数父母其实是很爱自己的孩子的，只是因为受到自身认知或教育的局限，无法使用更合理的方式来表达爱。但那可能已经是在他们认知、经验里，能想到的最好方式了。当我们执着于“家庭应该是完美”的信念时，就像一直梦想住进虚幻的海市蜃楼，结果只会让我们不断产生幻灭感与挫败感。其实对“完美原生家庭”的幻想是一种执念。从心理学的认知行为疗法的角度看，执念是一种认知扭曲：“全或无”思维（要么完美家庭，要么就是彻底失败）和“应该”陈述（家庭“应该”是什么样），而这些不合理的信念，导致了我们持续的情绪困扰。将人生不幸完全归结于原生家庭，是一种认知捷径，它虽然提供了暂时的解释和安慰，但却偷走了我们改变未来的力量。想要自我疗愈，只需改变一个思路：从“原生家庭给了我什么/或没给我什么？”转向“既然我意识到了问题，那么我现在要为自己做些什么？”更完整的过程包含：觉察→ 理解 → 接纳 → 负责 → 成长。请记住，无论何时，我们了解原生家庭的目的，不是为了给过去判刑，而是为了给自己的未来松绑。

胡霞

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不论个人的安全感多么强烈，如果伴侣在情感上疏远、缺乏支持或不忠，那么在亲密关系中，我们都无法让自己感到安全和亲近。但是，即使这样，我们依然可以维持我们内在的安全感。——伴侣咨询

王璐璟

人们在生气发怒的时候，总被眼前的事困住，情绪起伏波动。然而事实是，那只是湖面上吹过的风，真正让湖面起伏跌宕的是藏在湖底的地质构造和地壳能量。今天你的心情还好吗？

你来说说自己想法吧