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与你相伴成长
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相恋时, 其实我们没有和对方的真实存在打交道, 我们是将
陈志风
相恋时, 其实我们没有和对方的真实存在打交道, 我们是将自己的幻想投射到对方身上, 然后与自己的幻想打交道, 这自然比较容易。 相处时, 我们就要看到彼此的真实存在, 从而能适当地放下自己, 与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。 这的确更难。
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回智
在婚姻中,我们是一起成长,还是彼此消耗?你如何看待婚姻中的个人发展?
史冬英
伴侣之间的相处通常有两种模式:连接的模式和排序的模式。 所谓连接的模式,就是两个人都觉得彼此是紧密相连的,一荣俱荣,一损俱损,因此总是相互理解、相互支持。 但反之,当两个人中有一个觉得自己的付出没有得到相应的回报,就会进入到排序模式,开始抱怨为什么是我付出得更多,指责对方凭什么可以什么都不管,然后彼此之间陷入对错输赢的争论中,公说公有理婆说婆有理,最终导致亲密关系不复。 其实在亲密关系中,权力斗争是特别没有意义的事情,争得个输赢高下,或者证明了你对,又如何呢?亲密关系最大的特点实际上是要么双赢,要么双输,当你开始想要有一个人赢的时候,你其实就已经输了。 所谓“家是讲爱而不是讲理的地方”,并不是说在家里可以不讲理,而是说在家里,对错远没有亲密重要。所以,请千万要记得我们走进亲密关系的初衷,这里不是竞技场,只有陪伴和共同成长才能走得长久。
郭佳丽
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九型人格是非常古老的学说,起源于公元九世纪的神秘教派,它按照人的思维、情绪和行为,将人分为九种类型:完美者、怀疑者、给予者、实干者、悲情者、享乐者、观察者、保护者、调停者。 这九种性格并没有好坏之分,但它们各自有看待世界的独特方式,也各自有容易面临的困境。
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尽量避免对自己说“应该” 因为“应该”是一种隐藏的暴力,一种内在的指令 指挥我们去做自己不想做的事情 感受不属于自己的感受 当我们不断说“我应该”时 实际上是在说我“错了” 过去错了,现在错了,未来还会错 我们真的不需要这样说自己“错了” 我们可以用“可以”这个词来代替它 “可以”这个词给我们以选择 而且我们永远不会有所谓的“错”
李泽成
毕淑敏说:“等着别人来爱你,不如自己努力爱自己。做自己喜欢的事,看自己喜欢的风景,听自己喜欢的歌,爱自己喜欢的的人,想自己美好的未来,拼搏自己想要的人生,追求自己想过的生活。”
你来说说自己想法吧