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不知道你可曾有过这样的经历:当生活目标明确或有参照对象的
宗阳
不知道你可曾有过这样的经历:当生活目标明确或有参照对象的时候,做事有条不紊,时间规划合情合理;一旦目标丧失,整个人迷茫不前。 生活目标清晰或有良好学习对象,是人生前进、找到自己的方向标。 若是没有,也要学会合理规划生活,挖掘自己的闪光点。 相信自己最好的方式是不自轻自弃。无论从事什么职业、能力大小,都要发自内心地接纳自己,做好独一无二的自己。
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冯二玲
早晚你会发现,和谁的关系到最后都不过是一段经历。 不管多亲密的人,都只能陪你走一段路。那些你揪着不放的人、忘不掉的事,时间久了也就没那么重要了,曾经许下的永远,最后也都不作数了。 人这一辈子会经历很多阶段,每个阶段都会遇到不同的人、看到不同的风景。能遇见是缘分,分开也是正常的,别一直纠结放不下。
邢松
当来访者体验到自身的痛苦愿意找一个分析师言说时,这是分析的启动。当来访者在向分析师言说中留出空间去思考自己为什么会这样时,来访者开始承担自己的命运。当来访者只把分析师当作结构中的一个设置,甚至不当作一个具体的人,开启自由联想式的言说,这个时候分析者的主体性才出来。
史婧雅
美国心理学家托马斯·A·哈里斯(Thomas A.Harris)在其交互心理分析的名著《我好,你好!》(I’m OK Your’re OK)中,把人与人之间的关系概括为四种生活态度: 我不好—你好:儿童式的 我不好—你不好:过渡心态 我好—你不好:父母式的 我好—你好:成人式的 上面四种人际交往的心态,只有最后一种是成熟的、良性的。 如果父母在跟青春期的孩子交流时,抱着“我好—你不好”的心态,高高在上,像个法官一样拥有最后的裁决权,甚至不尊重孩子的自我辩解。 那么,已经具备抽象思维能力的孩子,怎么可能服气? 孩子进入青春期之后,父母在抽象思维上的优势已经不复存在。
王永信
小故事: 《海绵宝宝》里有一个故事片段,章鱼哥在家里享受壁炉带来的温暖,海绵宝宝和派大星打雪仗误扔过来的雪球把他的炉火砸灭了。一气之下,章鱼哥开始还击,参与到雪仗中,为了少挨打他筑造了高高的雪堡,雪堡确实保护了他,可是雪堡太高了,他像一个囚徒一样被困其中,出不来了。当章鱼哥在雪堡里苦苦挣扎时,海绵宝宝和派大星正在房间里享受着炉火的温暖。 大道理: 你的防御曾经很好地保护了你,但当时间、情境发生变化后,彼时保护你的东西此时演变成了阻碍你的东西。面对阻碍,我们会很痛苦,痛苦之余我们会反思:哪里出了问题呢?这个疑问就是改变的开始。顺藤摸瓜,有一天你可能会找到当年自己制造的那个防御,并亲手拆除它,那个时候你就自由啦!
罗鑫
第一:说对方能听懂的话 相处过程中,沟通的效率与体验感会很影响两个人磨合。也许对方是单一的直线思维,不会多思考一句简单的话下面藏着的众多细节需求。舒适的相处方式是双方沟通直接,避免绕弯,快速读懂理解对方的需求。虽然小误会能够增加生活的乐趣,但是严肃的事情还是应该避免因沟通不畅产生不必要的摩擦。 第二:减少潜台词幻想 当对方没有及时回复消息时,可能会多想,觉得对方不够重视自己。如果自己内心没有十分不安,对感情产生质疑的时候,就应该坚定的相信对方,相信双方在这段感情里面的羁绊。相处过程中,更应该多关注对方的行为是否跟反常,通过日常的关心与引导让对方去表达内心的情绪,清楚对方的情绪也能给到让这段关系更牢靠安 全。 第三:正确表达感受 感情中表达自己很重要,要正视自己内心的感受。当感受到不舒服的时候,需要顺着感受去发现来源探索原因。尝试通过正确表达自己的感受来让对方理解你,引导对方去感同身受,一起商讨合理且合适解决办法。双方在日常的小事过程中互相磨合后,可以有效减少争吵,让双方的精力都投入到让感情走向更好的方向。
乔丽丽
心理咨询里常说:一个人,永远无法控制另一个人。 我们总想改变对方的想法、习惯、选择,以为只要足够用力,就能让事情如己所愿。可越是控制,越会引发对抗;越是强求,越容易两败俱伤。 每个人都有自己的节奏、认知与人生轨迹,尊重边界,不是放任不管,而是承认彼此都是独立的个体。放下控制欲,不是放弃关系,而是给关系松绑,也给自己解脱。 真正的影响,从来不是掌控,而是理解、陪伴与温柔的坚守。允许别人做别人,允许自己做自己,关系反而会更舒展、更长久。
你来说说自己想法吧