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念头选择什么, 你就会创造什么样的
于敏
念头选择什么, 你就会创造什么样的现实, 就会与什么同频共振, 不要无意识的创造: 恐惧、匮乏、悲观、自责、 憎恨、抓取、傲慢、对立、 悲观、算计、担忧、评判、自私, 想要去掌控一切,结果求而不得! 那就有意识选择: 简单、容易、轻松、快乐, 善良、诚实、感恩、富足、 相信、自由、给与、合一, 让一切都来得轻松愉悦且充满荣耀!
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个人成长
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那晓旭
青少年时期,大脑的快速发育与环境的变化带来了快速的情绪波动,此时正是孩子们最需要我们的时候,也是我们需要积极转型的时候:从良师和教练转型成为益友和顾问。
赵莎莎
妻子在对丈夫说,我有点委屈,有点无助,婆婆的行为让我无力招架。 丈夫在对妻子说,我很疲惫,我渴望家的温暖,我也不知道该如何应对。 但是事实上,“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。 我们习惯了用错误的方式,去寻找正确的爱。因为我们总是在重复,与父母之间的相处模式。 一个从小被要求懂事乖巧的人,拥有一个讨好的内在客体,他索取爱的方式,就是委屈自己讨好别人。 这种讨好,隔离了真实的自己,让对方看不清他的真实需求。 一个生活在情绪暴躁家庭的人,拥有了一个受挫的内在客体,他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处,重复那种被嫌弃的感受。 在我们没有认清自己之前,只能任由潜意识的大手作祟,重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。 如果一个人从小被父母接纳,被情感浇灌,他们就能清晰地表达自己,并且识别对方。 就像那对因为婆媳问题争端的夫妻,如果妻子索爱的方式,不再是指责对方,而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入,我觉得没有人支持我,你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”,也许丈夫就能给到一些安慰。 如果丈夫索爱的方式,不再是冷漠和推脱,而是告诉妻子“对不起,我让你受委屈了,下次这种情况你捅我一下,我去说我妈”,也许妻子就没那么生气了。 因为我们不懂索取,不懂表达,所以只能任性地发泄。 而这种发泄,无疑是对彼此的消耗。
韩仁杰
真正的强大,不是忘记而是接纳,接受所有的困惑,焦虑不安和遗憾,调整自己的状态,找到理由继续前行,变成更好的自己。早安!
郭玫
成功的家教造就成功的孩子,失败的家教造就失败的孩子。孩子会成什么样子,是走正道还是走歪路,是光宗耀祖还是败家子,全在于父母的管教。父母不严、不管、不愿教,只会让孩子更加骄横跋扈,我行我素,自毁前程。早安,朋友!
洪君玉
“自我价值”是一个心理学的名词,顾名思义,是一种主观的,源于自己内心的感觉和自我评价,是自己对自己价值的主观评判。 金子不需要证明自己是金子,人也一样。物品如此,人也亦然,如果你对自己的价值有一个十分确定的认知,你清楚地知道自己的价值时,你就不会在乎别人对你的评价,对于别人的误会、纠错,甚至批评,你会虚心接受有价值的部份,对那些有意或无意的冒犯、攻击,你反而会一笑置之,因为你的价值并不取决于别人的评价。 相反,那些拼命在证明自己的人,因为不是很确定自己的内在价值,所以才需要去证明。
王海民
今天看了一个视频,一个妻子被人诱惑,这个骗子说有内部消息,可以投资挣钱,收益很大。结果投入30万,丈夫认为被诈骗了,劝说无果报警。警察当场让妻子向外转钱,小于5000元的可以转出,几万元自然是转不出来的。最后警察给追回了10万元。妻子一直固执地认为没有被骗。 我们要以开放态度认识世界,避免陷入困境。
你来说说自己想法吧