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内心犹如被千斤巨石所压，沉闷压抑且烦躁不安，不妨尝试着松

龙玉雯

内心犹如被千斤巨石所压，沉闷压抑且烦躁不安，不妨尝试着松开那紧握的双拳，将注意力更多地投向周围的美好景致，或许这样一来，心情能够得以舒缓，变得轻松畅快许多。

2温暖

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龙玉雯

温暖了

相关回答

王倩倩

假如一个人在无法活出真实自我的地方生根发芽，就会持续处于虚弱状态。心理边界被持续侵犯后，会改变自我的生存环境，这个生存环境是指“内在的环境”，当我们无法安放自己的心时，就说明自己在被外界的某种力量「骚扰」，他们试图把我们放置在他们想要的地方，企图以“模糊我们自我意识”的方式来服从他们的指令，有些人可能在半推半就之间就“去”了，但发现自己非常“难受”，那个以他人喜好和标准“装修”的地方，并不适合我们，去了也只会成为某种“工具”，但这个地方本应该是自己的，只是被他人“侵吞了财产”、“篡改了意志”。要么抢回来，要么逃跑。如果是一个你暂时无法离开的圈子里，就得选择战斗，要强调自己的主体性，夺回自己的抚养权；如果你逃避矛盾和对抗的关系，就要舍弃当下的圈子、资源，抱着“自己”赶紧跑。

任琴

我们总认为父母或者伴侣就应该无条件的爱自己，因为他们是父母，是爱人，就应该无条件爱自己吗？答案是否定的。因为人类的情感和行为常常受到个人需求、期望和社会文化的影响。在现实生活中，爱往往与条件、期望和回报联系在一起。人们可能会因为对方满足了自己的某些需求而给予爱，或者因为对方的行为符合自己的期望而感到被爱。重要的是要认识到，爱的形式和表达是多样的，每个人对爱的定义和体验都是独特的。理解爱的复杂性有助于我们更好地与他人建立和维持健康的关系。之所以两个人相爱，都是因为互相满足了对方的需求和期待，能够满足对方的需求和期待对方就容易爱上你，你知道了怎么样去爱了吗？

赵莎莎

但是问题来了，面对一个事的时候，我们怎么来分辨这是谁的课题呢？阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果，最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果，那这就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。这个听起来很简单，但操作起来确实不容易。因为生活中人和人之间的牵绊，不是简简单单就可以说的清楚的，尤其是跟父母，配偶，孩子，朋友，老板，同事这些人的关系中，不仅要考虑这个事本身该怎么样，还要顾虑对方情感上的感受，并且承担对方这种感受带给你的影响。打个比方，在生活中，我们经常会听到爸妈吐槽，催孩子写作业太痛苦了。孩子呢？也因为老被父母盯着写作业而感到不爽。在“父母一个劲地催，孩子被逼无奈地写”这种行为模式下，父母因为孩子不如预期，会变得越来越暴躁，孩子也因为习惯了被人催，认为学习不是自己的事，自己是在给家长学习。那学习这件事，究竟是谁的课题呢？我们先来看看，最终的后果应该由谁承担？如果孩子不好好学习，不写作业会带来的后果可能是成绩不好，考不上好大学，找不到好工作，可能就无法实现自己的人生目标和人生价值，这个后果的直接承担人是孩子自己，而不是父母。因此根据阿德勒的判断，学习是孩子的课题。但是父母是真的没有意识到学习是孩子自己的事吗？在现实中，在催促孩子学习时，相信不少父母都对孩子说过这些话，“学习是给你自己学的，不是给我们学的” “只有好好学习，考上好大学，你将来才能过得更好”。在这个情景下，一方面，父母在意识上知道这是孩子自己的人生，但是行动上却忍不住插手，因为情感上害怕孩子将来过得不好。另一方面，孩子未来的发展，将来的人生状态其实也会影响到父母。假设一种比较极端的情况，孩子如果不好好学习，长大后找不到工作，没有办法养活自己，只能在家啃老，这个结果同时就会影响到孩子本人和父母。如果说谁承担结果，就是谁的课题，或者说谁对这个结果感到更困扰，就是谁的课题，那孩子写作业这件事就很难分得清楚，到底是父母还是孩子的课题了。因为虽然程度不同，但父母和孩子都会因为这件事而感到的困扰，也都会承担这个事情的结果。

殷宏芳

我们的外在世界，就是自己内心世界的反射；我们与别人的关系，也源于我们与自己的关系。你对别人不可能比对自己还好，一切都是从你自己开始。

张佳琪

1、学会控制自己的情绪，当你觉得焦虑、惶恐时请放下手上任何事情深呼吸， 2、保持躯体机能性，多去运动。 3、多去户外，多去社交。 4、找一个陪伴物。

庄婕

当孩子遭遇难以承受的现实时，会发展出一套特定的心理防御机制，人为的扭曲事件真相，将其变得可被自己接受，但是这种自我保护会禁锢生命的活力，丧失和自己真诚对话的能力。

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