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在这条漫长又曲折的人生路上,我们每个人或许都曾是那个在风
龙玉雯
在这条漫长又曲折的人生路上,我们每个人或许都曾是那个在风雨中颤抖的孩子。今天,我想说:“你的痛,我懂”!那些被否定、被伤害的日子,虽然留下了难以磨灭的痕迹,但它们无法定义你全部的价值和美好。请相信,每一颗受伤的心都值得被温柔以待,每一次勇敢的面对都是你向着光明迈出的步伐。我们在这里,真诚地陪伴你,倾听你的泪水,分享你的笑容,接纳你的恐惧!愿你的世界逐渐明亮,愿你的心逐渐柔软,不再被过往的阴霾所困。记得,你永远值得被爱,被尊重,被这个世界温柔以待。加油,亲爱的,我们一起前行。
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程璐璐
吴川
很久以前,曾跟心理咨询的同事一起讨论,心理咨询师的站位是什么?职业操守让我们保持中立,那咨询师在中立的前提下,我们应该站在来访者的什么位置呢?有位咨询师说:我想应该站在来访者身边,即此时此刻,我在这里。也有咨询师说:应该站在来访者对面,让来访者看见自己,知道咨询师在这里。还有咨询师说:我想我们作为咨询师,应该把更多的主动权交给来访者自己,让他告诉我们,我们应该在哪里。后来又有咨询师说:我觉得我们应该站在来访者身旁靠后的位置,把手里的灯笼伸向来访者的前方,照亮他前面的路。为什么要站在来访者身边靠后,是因为主动权在来访者手里,而我们也在来访者身边,陪着他们走一段他们想走,但是没有勇气一个人走的路。所以咨询师的站位在哪里呢?也许每位咨询师都有自己不同的选择。但是作为咨询师,既要保持中立,又要走进来访的心里,还要保持距离。
蒋蓉
婚姻从来不是“一劳永逸”的船,更像需要两个人一起划的桨——结婚只是起点,之后的经营才是让感情不偏离航向的关键。尤其是有了孩子后,妻子的注意力容易被家庭琐事分散,但恰恰这时,更需要留一份心思在夫妻关系上。结合你的困惑,分享几个具体方向: 一、先“守住自己”,再谈“守住关系” 很多时候丈夫的疏离,不是因为不爱,而是妻子在“妈妈”“管家”的角色里太久,忘了自己也是“他的爱人”。 - 留一点“非家庭”时间:每周抽1-2小时做自己喜欢的事(健身、和朋友小聚、学个新技能),别让生活完全被孩子和家务填满。你状态好了,身上的吸引力才不会褪色,他也会更愿意靠近。 - 偶尔“退居二线”:别把“照顾孩子、打理家”全扛在自己肩上,让丈夫参与进来(比如固定让他给孩子洗澡、周末一起买菜)。他投入越多,越会珍惜这个家,也能体会你的辛苦,减少“局外人”的疏离感。 二、给感情“留缝隙”,别让琐事挤走亲密 有了孩子后,夫妻很容易变成“战友”(一起对付育儿难题),却忘了还是“爱人”。 - 创造“二人专属时间”:不用多隆重,比如孩子睡后,一起窝在沙发上看10分钟剧、聊几句“废话”(比如“今天看到个好玩的段子”“公司那个同事太搞笑了”),哪怕每天只有半小时,也能提醒彼此“我们不只是孩子爸妈”。 - 主动表达“需要”:别总说“你赶紧去忙吧”“孩子我来就行”,偶尔撒个娇:“今天好累,你能不能抱我一会儿?”“周末想让你陪我去买件衣服,给点意见嘛”。男人其实需要被“需要”,这种依赖感会让他觉得自己在你心里很重要。 三、提前“立规矩”,更要“常沟通” 预防他“犯错”,核心不是盯梢,而是让他清楚“婚姻的底线”,同时感受到“家里的温暖比外面的诱惑更值得珍惜”。 - 明确“共同底线”:平静时和他聊一次:“我知道生活有时候会腻,但对我来说,背叛是绝对不能碰的线——不是不信你,是我太怕失去这个家。如果哪天你觉得心里动摇了,哪怕只是有点想法,一定要先告诉我,我们一起解决,好不好?” 把“提前沟通”变成比“隐瞒犯错”更安全的选择。 - 定期“复盘”关系:每月花1小时聊聊彼此的感受,比如“最近我觉得你陪我的时间少了,有点失落”“你觉得我哪里做得让你不舒服吗?” 别等问题堆成山才爆发,小矛盾及时摊开,就不会积累成“想从外面找安慰”的缺口。
乔雅玲
真正好的关系,是我们允许彼此有情绪,我们可以争吵,可以委屈,可以失控,但吵完之后可以靠近,可以和好,不是谁更完美,而是我们都能接得住彼此的不完美。
郭玫
元旦快乐,2023年一切顺顺利利,健健康康,快快乐乐
曲红卫
身体比脑袋更能表达我们自己,关注我们的身体,了解他爱上他 情绪比头脑更了解我们,多关注我们的情绪,看懂他接纳他
你来说说自己想法吧