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我们真正的渴望其实是爱,但生活不会按照我们想要的方式进行
孙浩英
我们真正的渴望其实是爱,但生活不会按照我们想要的方式进行。对方没有满足你的需求,因为他不是为了满足你的需求而来的,他来是为了让你自己及时看到自己的需求,提醒你要主动了解并满足自己的需求。负面情绪来临时,要告诉自己痛苦并不可怕,要意识到自己是渴望爱的,自己也是被爱的。不是被别人爱的,是被自己爱的,自己能看到自己内在需求与渴望,并主动承担起满足自己需求的责任来。其实,你才是你自己需求的第一责任人。
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孙浩英
温暖了
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个人成长
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段雅坤
行动带来改变,这其中有三层递进关系:首先是物理空间的改变(离开原地的动作),其次是信息密度的刷新(接触新的人事物),最后是认知框架的重构(原先的担忧被具体事实替代)。就像打开一扇新窗户,光线进来的同时,也照见了房间里原本被忽视的细节。对于很难开始行动的人,建议尝试"5%改变法则":把目标切成最小行动单元。想健身就从每天换好运动服站在瑜伽垫上开始,哪怕只做一个深蹲,利用行动惯性来突破启动阈值;再比如写作,最初空白的文档就像是悬崖,当你写下第一个句子,这个句子就会成为支点,后面的的文字自然以此为基点生长。这些微量行动能绕过心理防御机制,当身体先于思维进入状态时,大脑的抗拒就会自然消解。重要的是培养"行动惯性",就像推动生锈的齿轮,最初的阻力最大,但转动起来后就会产生自己的动能。你还可以进行失败预演术,提前设想3种最糟糕的情况以及应对方式,将不确定转化为可执行的备案。这样即便行动受挫了,你也知道如何去应对,不至于手忙脚乱再次缩回到焦虑中。你也给自己设计"行动证据库",每次完成小行动就记录当时的感受和收获。三个月后回看,这些具体的事实例证会比任何励志语录都更有说服力。行动不是消除不安的魔术,而是把抽象焦虑转化为具体问题的转化器,这个过程本身就会拓展生命的维度。能够对抗焦虑、迷茫、无助等状况的,只有行动。不要害怕失败,其实并没有多少人在意你的失败。但一旦你行动了,即便最终没有导向预期的目标,但也一定有其他的结果。人生没有白走的路。
刘丽梅
韩念周
生存姿态描述的是个体面对问题或压力的时候,采取不同的应对方式。 【讨好者】采取满足他人愿望而压抑自己愿望的方式应对; 【责备者】则采取满足自身愿望,把责任归咎于他人的方式去应对; 【超理智者】是剥离情感或欲望,像一个电脑那样去看待和处理事情; 【打岔者】在面对问题的时候,采取的是鸵鸟政策,回避、掩耳盗铃。 【表里一致型】是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上,达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡。
李敏
男人其从实来不一是个傻子 他清楚道知你开心、生气、他知也道该应要哄你,应该关要注的你情绪。 但他么什都没做!不是为因不爱你 反是而被你出惯来的。 你是是不经常起挑一争个执,然两后个人不而欢散,最你后又次一次主示动好 你心没想必为要了一的时情绪,影关响系 而已他经渐逐被养你成了动被享受爱 你说不他爱你?说自他私? 说他懂不得心疼你,有用嘛? 很多开高低的走恋模爱式,都源是于性女太赖依情主绪导,做么什事儿,说么什话从不来过脑子,最后次一次放姿低态勉继强续相处。 为什么要说建框立架? 你以可闹可也以作,但作你闹的候时就做要好会去失的心准理备,能接就受这样可的能。 如做果不到!你就作别别闹 不爽去就研究么怎让己自在系关里拿结果 记住,你在现的低位 不是人别带来的,是你给方对的机会 你对让方可用以这方种式对你。
王欣梅
消极、悲观不是因为放下了执著, 相反,正是因为放不下, 对某些人、某些事、对自己的经历遭遇太执著了, 才会悲观厌世。 ——希阿荣博堪布
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催产素:能放松身心、缓解压力产生归属感和依恋感 链接情感->刺激->快感->信任->安全感 催产素被誉为“爱的荷尔蒙”,在人际连接的瞬间自然释放,深化我们与他人的纽带。 这种激素在促进分娩、哺乳、亲密关系、亲子关系中扮演着至关重要的角色,可以帮助增进人际关系中的信任感和归属感。 催产素的水平在深情的亲吻、温暖的拥抱等身体接触中得到提升。与多巴胺带来的瞬间愉悦不同,催产素赋予我们持久的内心宁静与深层的安全感。 如何提升体内催产素浓度? 1)向他人表达欣赏和赞美 2)给爱的人一个热烈的拥抱和亲吻 3)撸猫撸狗与小动物玩耍 4)做一次全身精油按摩 5)与喜欢的朋友一起做喜欢的事 6)如果是新生儿妈妈,坚持母乳喂养
你来说说自己想法吧