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既然成人生活的三分之一时间都在工作,那么做我们想做的事对
那晓旭
既然成人生活的三分之一时间都在工作,那么做我们想做的事对我们的整体幸福感就有很大的影响。如果现在不能做你想做的事情,那就试着在你现在的工作中寻找快乐和意义,或者培养一个你喜爱的兴趣。
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白雪峰
小时候觉得长大了才会幸福, 长大后才发现小时候才是幸福; 没钱的时候, 觉得有钱很幸福, 有钱的时候, 觉得平平淡淡才是幸福。 幸福就像那得不到的玫瑰花, 一旦得到了, 它就不再是幸福了。 那是因为幸福来源于期待得到满足, 而期待一旦得到了满足, 它也就不再能让我们感受到幸福了!
陈媛丰
情绪是自我的核心。
李明亮
夫妻双方彼此的情感交流,是体贴、宽容、同情、支持,是以积极的、感恩的心态来尊重、欣赏对方。 那些总是轻视、挑剔自己的伴侣,忽视伴侣的优点、积极的意义和情感的需求的人,往往是在为自己的婚姻埋下失败的种子。
常爱雪
无论是亲密关系还是普通关系,抑或是路人关系,我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱,没有人能强大到不需要别人的爱。 情绪是最常见索取爱的方式, 比如常见的生气,我对你生气的意思就是“我好需要你",因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达。
薛梅
近期看到杨凤池教授说的一段话,他说,做心理咨询师要过好四关。第一关是生存观。先解决自己的生存问题,才能有精力有心情去帮助别人。第二关是情感关。情感关系稳定,才有更多的心理能量去关爱包容、尊重、支持别人。第三关是名利关。不被美名和利益所诱惑、所牵绊,人生才能达到一种自由的状态,才不会为生活的琐屑所焦虑,才能真正地心胸宽厚,才能真诚地帮人助人。第四关是生死关。能够看淡一些生死,才不会被生活的危机和困境所威胁,才会彻底消除恐惧和不安全感。心里面真正的光芒和能量才能发展出来,救助他人。深以为然。
蒋营宜
当孩子躲进手机世界:理解与重建联结的心理学视角 咨询中,我常常遇到这样的青少年:他们低着头,手指无意识地摩挲着手机边缘,谈起现实生活时眼神迅速黯淡下去。这些"活在手机里的孩子"正在用虚拟世界构筑一道防护墙,而墙外站着焦虑不解的父母。作为咨询时长五千多小时的心理咨询师,我想带您走进这些孩子的内心世界,看看那道墙究竟在保护什么,以及我们如何温柔地搭建沟通的桥梁。 一、手机背后的心理诉求:被看见的渴望与现实的挫败 青春期本质上是一场轰轰烈烈的"存在主义危机"。这个阶段的大脑前额叶发育尚不完善,但情绪中枢已异常活跃,就像"高性能引擎配着不成熟的刹车系统"。孩子们迫切需要在重要他人眼中确认自己的价值,但现实往往给予三重打击: 1. 学业评价体系的单一性让多数孩子注定成为"不够优秀的大多数",某重点中学来访者小杰的话颇具代表性:"在老师眼里,只有前五名才算人"; 2. 社交场景的高度不确定性使敏感的孩子选择退缩,14岁的雯雯在团体咨询中坦言:"宁愿被说孤僻,也不想再体验被嘲笑的窒息感"; 3. 家庭互动的消极模式则成为压垮骆驼的最后一根稻草,特别是父亲角色的功能性缺失。临床数据显示,72%的网络成瘾青少年存在"父亲在场但缺位"现象,他们这样描述父亲:"像个人形评分表,只在我犯错时出现"。 二、家庭互动中的恶性循环:苛责与逃避的共舞这些家庭往往陷入典型的"追逃模式":父母越是焦虑地纠正,孩子越是逃向虚拟世界。神经科学研究发现,长期遭受苛责的青少年大脑中,威胁识别区域会异常活跃,这解释了为什么简单的询问会被他们解读为"又要挨骂了"。 特别值得注意的是父亲角色的异化。许多父亲将社会竞争焦虑直接移植到亲子关系中,把"严格要求"错误地等同于"频繁否定"。一位企业高管父亲在家庭治疗中的顿悟令人深思:"我突然发现,我对下属说的'再接再厉'都比对儿子说的'还不够好'温和"。 三、重建联结的四维干预方案 1. 父母角色的范式转换:从"行为矫正师"到"情感容器" - 练习"十分钟不评判"倾听:每天固定时段,只重复孩子话语中的情感词("听起来你很沮丧"),不附加建议 - 建立"脆弱分享"机制:适当暴露自己的失败经历("爸爸今天也被领导批评了") 2. 运动干预的神经科学依据 有氧运动能提升大脑BDNF因子分泌,相当于天然的"抗焦虑药"。建议: - 每周3次30分钟的非竞技性运动(
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