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与你相伴成长

不与人争吵，不与人辩论，不与人纠缠，不去改变别人，

冯二玲

不与人争吵，不与人辩论，不与人纠缠，不去改变别人，不去教育别人。不接触负能量的人和事，不去不舒服的地方。不和幸运的人讨论吃喝玩乐，不和不幸的人谈人生疾苦，不听浮夸的人搬弄是非，不与有城府的人勾心斗角。

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冯二玲

温暖了

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洪君玉

“最适合”你的咨询师，在你与他/她会谈的时候，会有以下三种感觉。第一，你会感到，咨询师说的话，你能很容易、很轻松地听明白他的意思；你所说的话，咨询师也能很容易、很准确地理解你的意思。这样在你们的会谈中，你们一来一往地交谈着，你会感到你们之间的沟通很顺畅、不费劲儿；第二，在心理谈话过程中，你会感到有兴趣、有热情与他/她继续会谈下去，一次谈完之后，你还会愿意约他/她进行下一次会谈；第三，在你与咨询师谈话的过程中，或者在会谈之后，你会觉得你自己受到了某些启发，让你对人、对事的理解变得更丰富、更广阔、更深入、更细致了，更能够了解自己和他人了，对工作、生活和人际交往等更有自信心了。当你与某位心理咨询师谈话三至四次后，如果你获得了上述三种感觉，他就是你要寻找的、最适合的心理咨询师！然后你就一定要坚持与该咨询师一起继续工作下去，要克服各种困难，坚持定期会谈，一直坚持到会谈的总次数达到20次以上。

周璐

最后，寻找这段关系以外的支撑点。关系是会发展的。一些曾经很重要的关系，可以慢慢变得无足轻重；一些新的关系，也可以逐渐发展成重要的支撑。我们在关系里的角色和位置，也可以不断改变。刚脱离一段关系，你肯定会感到不习惯。就像青春期的孩子一直想要独立，但真的离开父母后，他们往往会被迷茫和脆弱笼罩。这时候，你就需要寻找新的支撑点。这个支撑点，也许是事业，也许是新的关系。在新的地方，有新的自我。脱离关系后，我们也许并不能直接治愈那段关系带来的伤痛，可是生命总会为自己找到出路~~那就是新的自我。

胡周琴

祝福大家新年快乐、心想事成、万事顺意～

那晓旭

这世界没有真相，只有视角。

张丽坤

心理学家伊尔斯.桑德说的：学着接受自己，找到让自己最舒服的生活方式，慢慢的，你会从他人的审判抽离，回到属于自己的轨道上来。

张丽坤

个体在早期成长过程中，如果经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击，其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。但是即使妥协，可现实的亲密关系还是千疮百孔。无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。关系中的困难还是要回到关系中去被看见，现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。

你来说说自己想法吧