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亚伯拉罕·马斯洛 - 关于自我实现：音乐家必须去创作音

尤四海

亚伯拉罕·马斯洛 - 关于自我实现：音乐家必须去创作音乐，画家必须作画，诗人必须写诗。如果他最终想达到自我和谐的状态，他就必须要成为他能够成为的那个人，必须真实地面对自己。

3温暖

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刘丽华

温暖了

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个人成长

相关回答

许彦

受情绪的裹挟到一定点就会爆发，貌似平静的生活，各有各的需求和期待。一旦触碰到“敏感处”就会爆发，宣泄、倾听、共情、理解、接纳一环扣一环。因为，家和万事兴，可以让我们相处融洽。余生，愿你我淡定从容。

冯二玲

第217天婚姻中的两个致命伤和破解之道致命伤一拒绝讨论感受有这一个致命伤的恋人们，通常会有这样的口头禅：“我想一个人静静。”“我们都不要把情绪带回家！”“和你说了也没用！”“我没事儿。” 事实上，不分享情绪和感受，伴侣反而更加担心，而且会感觉被排斥在外：你不认为我可以与你同甘共苦，你把我当成外人。破解之道：一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结；另一方面找到适合的间接方式来表达感受和抒发情绪，如散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动，那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。关于其他方式的联结和沟通，重点强调身体接触和爱抚，带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱，即使不说话，也会起到巨大的安慰作用。致命伤二不会处理冲突面对夫妻冲突时，要么一味忍让，只求息事宁人，大事化小、小事化无；要么是用情绪发泄，彼此热战或是冷战。一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐，内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积，直至矛盾彻底爆发，婚姻无法挽救。破解之道： 1. 不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免，可吵架之后若不找到解决办法，吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以，吵完还是要理性反思和协商、约定。 2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同，而不是矛盾，要降级处理。例如，女生喜欢两人相处，而男生喜好和朋友相聚，只要不抱着对方一定要听我的，他一定要满足我的观念，两者不是必然形成冲突。 3.几乎一切都可以协商。 4.好好说话，学会非指责、非攻击地去沟通。

刘伟

高高山顶立深深海底行见地要像高山一样稳固清晰而行持要像海底的泥沙一样细致几、反复、不厌其烦。最终目标:生起“绝对、无可动摇的定解”，消融一切干扰。

赵晓忠

心理咨询≠同情+阅历有不少来访者，尤其是电话来访者，要求心理医生最好遇到过、处理过他们所存在的问题（似乎只有咨询师回答是，他们才放心），只有这样才会同情他、理解他。对心理咨询工作人员要求阅历深、经验多，这是人之常情（也不排除来访者自己尚未意识到的多疑这一性格特点），但大可不必要求咨询师也有过类似经历，就像一位助产士的轻柔动作未必是从体验生孩子当中学来的一样。还有一种现象，来访者咨询的目的好像就是为了寻求同情，如恋爱中的一方如果自认为条件较优越，而对方又不够热情主动，咨询过程中也许他会说：“我的条件多优越呀，你应该同情我批评他（她）才对呀！” 试想对来访者赞扬、同情一番，除了当时心情上一阵舒畅之外，领悟不到自身认知方面的缺陷，过后还是又回到原来的状态。

石萍

为什么有些人看事情很透彻，却依然摆脱不掉很多痛苦？其实心理学的“看”并不是一个单纯的知晓，它是一种同时包含着情感和认知功能的经验。这也是为什么会有很多自省能力非常不错的来访者，对自我的认知远远超过一个尚且还不了解ta的咨询师，却依然会陷落在自己已知的世界里，有时候这种有关自我的深刻洞察，反而会成为驱除异己经验的武器，它会塑造一种外人近乎不可辩驳的自我合理性。

万剑

1.觉察情绪来了它是什么？ 2.感受我们不做反应只高受这个情绪 3.接纳没关系我可以有这个感觉不排斥 4.中立不思考情绪不评判它这是正常的能量流动 5.看破不相信不回应伴随情绪而来的念头和想法 6.当下聚焦手头上的事情带着情绪该干嘛就干嘛 7.平静等它消失让自己回归平静

你来说说自己想法吧