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能引起负面情绪的事情,一定是对自己重要的,是绕不过逃不掉
章利娇
能引起负面情绪的事情,一定是对自己重要的,是绕不过逃不掉的,比如我们离别时(和人、物、事都有)的分离焦虑,基本每个人都有,它不一定让你难过,但一定是难受的,为此还会做一些我们觉得“事与愿违”,事实上是意料之中的事,还会绕很多弯路去实现自己真正的想法,所以我们要面对它、处理它,说出来是最简单的整合方式,但是充分的整合是需要环境的,天时地利人和,在你想说的时候,在合适的地方遇到合适的人。
1温暖
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郑洁
温暖了
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焦虑怎么办
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刘淑珍
1.关爱太多,孩子不知珍惜. 2.唠叨太多,孩子逆反对抗. 3干预太多,孩子缺乏自主. 4期望太多,孩子难以承受. 5.责备太多,孩子失去动力. 6迁就太多,孩子不知约束. 7在意太多,孩子要挟家长 8.享受太多,孩子不知节俭. 9.满足太多,孩子缺乏快乐 10.溺爱太多,孩子不能成长.
邱蕾
邢娜
原创 微风拂面 微风拂面20 原来,让内心强大 我只需要,看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 上周,在外面打篮球的时候,被一位球友“批评”了一句,当时不自觉地就反驳了起来,这可能是一种自我保护的机制。打完球回家的路上,还会因为这件事而感到不舒服。 晚上写觉察报告的时候,就这件事反复去探索与挖掘。我也回想起之前小时候或工作中被批评的经历,被批评后的反应无非有两种,一是否认他人的批评。如果是长辈的批评,我可能不会当面否认,但会在心里否认,会在心里为自己找原因、找理由;如果是平辈的批评,我往往会立马回怼,不管他的批评有没有一丝道理。二是心里或言语否认以后,因为自恋受损,就会有一点害怕,同时也会开始讨厌批评我的人,认为这个人真不友善,有时候甚至还会产生轻微的恨意。 由此可见,我是非常惧怕别人的批评的,但也因为害怕,所以我会主动在事情中吸取教训,从哪里跌倒从哪里爬起来,避免再次出现同样的问题。不好的地方在于,这种反应模式一直会在,遇到一点批评就被激发出来,整个人感觉非常不爽,但又不知该如何是好。 通过这段时间的反复觉察,我一直在想为什么我会那么在意他人的批评呢?原来,和自我价值感不足有很大的关系。正如高源老师所说,“当我们喜欢自我批评的时候,就会对别人的批评特别敏感。”因为自我价值感不足,才会从他人那里寻求价值,才会过于关注他人的认可或批评,从而忽略了自己的感受,忽略了去发现真实的自己。我的价值与否,不应该来自于他人的认可,更不应该来自于他人的批评,而是真实的能够感知到已经存在的自己。真实的自己,本来就是有好的一部分,也有不好的一部分。不管别人怎么说,我得先承认这一点。 这一次的深入觉察,给了我很大的启发,那就是以后不再“批评”他人,虽然很难,但这是我的努力方向。即使是善意的批评,也有可能对他人带来意想不到的伤害。说到底,之所以喜欢批评他人,还是自己修为不够,分别心太重。同时,以后面对他人的批评,我可以试着不再抗拒,而是“认了”;我说的“认了”,不是“认了”他人批评的内容,而是“认了”他人批评过你的这件事;对他人批评的内容,还是应该辩证分析,接纳我还不能做的,欣赏我已经做到的。 最近
刘森烨
对待思绪情绪,如观天上流云。任其来去,你始终是那包容的天空。
张茜
痛苦像深夜的海洋,此刻淹没你所有的光,但潮汐的本质是进退交替——你内心的礁石不会永远浸泡在黑暗中。
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无论一个习惯性言行看起来多么不好,都不要恨它,因为它最初保护过你。我们所坚持的任何东西,都是因为这种东西曾给自己带来了很多好处,否则我们早放下了。——— 是的,我们常常被那些习惯性的、不那么好的言行所困扰: 比如,我们对孩子的吼叫,不能很好地控制自己的情绪; 比如,我们总是无法坚持做一件事,或者总是对自己不满意; 我们不能接受这些部分,因为它们当下让我们的关系变得紧张,让我们觉得自己很糟糕。 当我们不能接受自己的时候,就很容易陷入内疚和懊悔。 这些情绪像沉重的石头,让我们不断地下沉,变得更加焦躁、无力,甚至觉得自己一无是处。 但是,当们我试着换一个角度去看: 原来,这些曾经让我们痛苦的言行,都曾经保护过那个脆弱的自己。 那是当时的我们在有限的认知和资源下,所能做出的“最好选择”。 想到这里,心中是否对自己生出了一份深深的悲悯: 谢谢当时的自己,用能想到的方式,保护了自己,让自己活到了今天。 原来,我们并不是“天生糟糕”,只是曾经太害怕、太无助,只能那样应对世界。 如今,我们也看见: 当下的我们,已经和过去不一样了。 我们所面对的人和事,也不再是曾经的那个人和事。 那么,我们可以不再需要那样的模式了。 我们可以学习新的方式来应对情绪,来表达爱,来面对压力。 我们可以有更多的选择,而不是被过去的习惯牵着走。 当我们这样看见自己时, 一种久违的勇气,在心里慢慢升起—— 我们有能力打破过去的模式, 我们有权利活得更温柔、更自由, 我们也有希望,成为一个更让自己喜欢的人。
你来说说自己想法吧