情说App
与你相伴成长
打开APP
心理健康的人往往能够接受失败,因为他知道人是不完美的:有
刘晶晶
心理健康的人往往能够接受失败,因为他知道人是不完美的:有些事情能做好,有些事情做不好,自己不可能做好所有事情,也不可能在所有的事情上都能达到极致;有些人喜欢你,就有些人不会喜欢你,你不可能让所有人喜欢,无论如何努力,都有人会不喜欢你。 既然自己有做不好的事情,别人有可能会拒绝你,那么我们何必为自己做不好的事情和不喜欢自己的人而烦恼呢?我们接受它就是。我们能做好其他事情,能有其他人喜欢,我们也可以为此而努力。
1温暖
0回答
郑洁
温暖了
#
个人成长
相关回答
王曼
接受和理解失望是我们终其一生的任务! 人生,就是一个不断丧失的过程! 由无所不能到接受命运,很难,却必须!
张辉
婚姻危机的六大迹象之末日四骑士 (批评、蔑视、防御、冷战) ①抱怨只涉及对方做错的具体事件,批评的打击面则更广,它还包括你对对方性格或人格的负面评价。 ②蔑视源于感觉自己比对方优越,这是一种不尊重,它是末日四骑士中最糟糕的,如挖苦、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默。 ③防御的一方实际上在说:“这不是我的问题,而是你的问题。”防御只会让冲突升级,这正是它致命的地方。 ④冷战者不会这么做,他们往往会看着别处或俯视地面,一声不吭。他们会像石墙一样毫无表情,即使听到了你说什么,他们也会表现得根本不在乎。 许多夫妻间的讨论总是以苛刻的开场白开始,双方的言辞中夹杂着批评和蔑视,并导致相互防御,这又引发了更多的批评和蔑视,最终一方对此置之不理。接着,双方的冷战就开始了。
傅益红
你认真耕耘着, 就不会被辜负。
曾广胜
对当下生命的臣服, 就是对生活最大的热爱。 --《当下的力量》
舒勇莉
太多被困住的女性的痛苦表面各不相同,但仔细去看,往往离不开这两种模式 一种是受害者模式。 这种模式下会觉得自己的人生是被别人毁掉的:我不幸福,是因为老公不好、不上进、不体贴;我过得累,是因为婆婆难相处、孩子不听话;我没有自我,是因为这个家拖累了我。 比如“”我不幸福是因为他不爱我” 听起来好像很有道理,但你仔细想想这句话的潜台词是什么?是把自己幸福的开关,亲手交到了另一个人手里,你的人生变成了一台被别人遥控的机器。 最让你不幸福的,不是你老公,而是“你觉得他不爱你你就不会幸福”这种思维方式。当你把幸福的全部筹码压在另一个人身上时,你就交出了为自己生命负责的能力。这个模式不变,换一个人,大概率还是同样的剧本重演。 第二种,内疚者模式。 这类女性通常看起来非常“好”——好女儿、好妻子、好妈妈、好员工。她们不会抱怨别人,但永远在为难自己。不敢拒绝,不敢提需求,不敢让别人失望。别人表现出一点点不开心,她立刻觉得自己做错了什么。 很多内疚者模式的人,从小到大你都是那个 “懂事的小大人”:小时候照顾弟弟妹妹,长大了迁就父母,结婚后围着老公孩子转。她把所有人的情绪都扛在自己肩上,生怕自己哪一点做得不好,就会伤害到别人。 可你有没有想过,哪有那么多伤害是你造成的?一座大山常年压在你的肩膀上,你的生命早就过载了,又怎么可能有力量去爱自己、去感受幸福呢? 发现没有?这两种模式一个指向别人,一个指向自己,但本质上是同一枚硬币的两面,都是无法为自己设立健康的心理边界。受害者模式是“我的问题都是你的错”,内疚者模式是“你的问题都是我的错”。 而成长的方向,恰恰是第三条路:我为我的部分负责,你为你的部分负责。我既不过度承担,也不推卸逃避。 愿我们都能感到幸福
谢林杉
到底什么是好妻子?到底什么样的女人会得到幸福?到底要如何做,才能真切的在关系中感受到喜悦?是学习委屈求全的技法还是在坚持自我的路上无怨无悔? [NO]好妻子迷思的三重陷阱 1. 角色超载综合征:大数据里,女性平均承载7.2个家庭角色,从厨师到财务。 2. 情感表演悖论:"温柔体贴"的脚本要求正在制造新型情感劳动。 3. 自我湮灭危机:当"妻子"身份吞噬全部自我认知
高质量亲密关系的三阶进化 阶段一:祛魅仪式 阶段二:边界重塑 阶段三:共生共创
如果这些出现在生活里: ✓ 为婚姻放弃全部兴趣爱好却感到怨恨 ✓ 精心维护家庭和谐却遭遇情感冷暴力 ✓ 越是努力经营越感到孤独窒息 ✓总感觉自己嘴笨,心理想了,嘴上说的,对方理解的,天差地别 ✓ 总是不敢真正开启一段感情 ……………… 或许该重新审视"好妻子"”好恋人”这个充满时代局限的概念。 我们可以探索一下:基于性别研究的婚姻动力在哪里;一起设计个体化家庭角色方案;进行自我价值感修复的渐进训练。 当你在镜中重新看见自己的笑容时,那个笑容将不再是为了扮演某个完美角色,不再是因为恋人夸奖抑或是孩子的成绩,而是发自本真的存在喜悦。不要惧怕婚姻咨询,它不是否定你的付出,而是帮你找回被角色吞噬的鲜活生命。
你来说说自己想法吧