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与你相伴成长

【分享】：重塑自尊的自我确认世人爱我，需要我。

张志军

【分享】：重塑自尊的自我确认世人爱我，需要我。父母喜欢我。父母以我为荣。我爱自己。我有智慧的头脑。我富有创造力，天资聪慧。我一直很健康。我有很多朋友。我很可爱。人们喜欢我。我明白如何赚钱。我能够存下我友善、关爱。我是个很棒的人。我知道如何照顾自己。我喜欢自己的相貌。我对自己的身体很满意。我已经够好的了。我配得到最好的。我原谅曾经伤害我的所有人。我原谅自己。我接受自己的方方面面。在我的世界里，万事皆好。

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黄琦梅

自私不总是负面的！心理学家大卫·西伯里认为，自私可以让我们突破人生困境，享受幸福和成功的甜蜜。马斯洛提出【健康的自私】：尊重自己的健康、幸福和自由意志。建立适当边界，专注自身需求的同时不伤害他人。平衡自利与利他间，在与自己和他人相处中都能获得能量。弗洛姆指出，自私的根源在于对自己缺乏爱意，不自爱，也不爱别人。自私是一种能力，希望你能够学会"心安理得地对自己好"。

王倩倩

成了，你不一定有功，败了，你一定有错。

程麟

两个人的关系，处在一种纠缠之中，是很少有精力去发展自己的，它可能是母女、父子、也可能是同事、同学。这两个人一直处在斗、杠、掐、磕、限制与突破、压制与反压制、控制与反控制，就像两只蟋蟀，在一方小天地中，彼此眼里只有对方，没有世界。有人要先停下，跳出来，从上方看看自己和对方的“战斗”，或许一下子就明白了，当然不明白也可以，再回去斗。这个关系的终止，可能是某一方“失败”，但更成长的解决，是我们不再是那只“蟋蟀”。

刘馨月

该手记内容已经得到当事人的许可，且文中人物皆为虚名。感情的磨合期是指两个人开始交往后的一段时间内，由于对方的习惯、性格、人生观等方面的差异，容易发生一些问题，例如沟通不畅、情绪不稳定等。要度过这一阶段，需要双方共同努力，以下是一些建议。首先，建立良好的沟通方式，及时解决不满和矛盾。在磨合期中，要尽量保持开放的态度，愿意听取对方的意见，接受建议，尽可能理解对方。当发生不愉快或矛盾时，及时沟通交流，避免一味压抑和忍让，随意放弃自己的诉求。这样，两个人之间才能真正建立起互相理解和信任的良好关系。其次，要尝试了解对方，体会彼此的视角。在磨合期中，彼此了解对方的经历、兴趣爱好、价值观等方面，将越来越重要。互相分享自己的想法和感受，以此改进自己的行为方式。不要去批判对方，而应该以接纳的态度去了解对方。这样，两个人之间才能更加了解，形成更加稳定的关系。再次，要尊重彼此的独立性。在感情的磨合期中，不要把自己的生活和发展全部透支在对方身上，而是要维持自己原有的生活方式和生活目标，同时尊重对方的独立性和自己的选择。双方共同发展是建立良好关系的前提，但并不代表整合自己的生活以适应另一半的生活。俗话说得好：你走你的路，我走我的路，各自精彩。两个人在各自的生活中都要有空余时间，同时又把重要的时间给对方，如此才能保持健康的平衡。最后，要保持良好心态，以爱和信任来相互支持。在感情的磨合期中，要保持积极乐观的心态，以这份心态来面对异地恋的不便，面对两人实际相处中的困难，同时也要尽力支持和鼓励对方。有的时候，仅仅是一句励志的话语就能让对方感受到自己的关心和支持，从而化解两个人之间发生的矛盾和不愉快。总之，在感情的磨合期中，要用彼此的关心、信任以及理解来弥补双方的差距。作为一种新的生活方式，要处理好自己的生活节奏、情绪波动和人际关系。通过不断地学习，了解彼此所存在的问题，才能够逐渐走出磨合期，建立更加稳定、亲密的感情关系。

张凤琴

我们都一样，一样的固执，一样的在追逐他人眼里根本不在意的东西。

张明东

在合租的公共冰箱里，总有人默默清空最后一盒酸奶却不补货；聚餐结账时，总有人掏出计算器精准算出自己“该付”的零头；就连共享文件的网盘会员，也有人反复试探“你的账号还能再登几台设备”。生活中，我们或多或少都遇到过这类爱占小便宜的朋友，他们看似精明的算计背后，藏着复杂的心理密码。从心理学角度看，过度追求“占便宜”的行为往往源于内心的不安全感。行为主义心理学认为，人类行为是对环境刺激的习得反应。当某人发现通过“蹭奶茶”“借文具不还”能获得即时利益且无需付出代价时，这种行为就会被强化。就像我的大学室友小林，总以“忘带钱包”为由让他人垫付饭钱，久而久之形成习惯，甚至发展到心安理得接受他人请客的地步。精神分析学派则指出，这类行为可能是童年匮乏感的延续，那些曾经在物质或情感上得不到满足的人，成年后更容易陷入对“补偿”的执念。然而，这种行为对人际关系的破坏力远超想象。社会交换理论强调，健康的人际关系建立在互惠互利的基础上。当一方持续索取、拒绝付出时，关系中的“情感账户”就会不断透支。我的同事曾因频繁帮同事带早餐却总被拖欠费用，最终选择辞职。这种日积月累的失衡，不仅会引发愤怒、委屈等负面情绪，还会破坏信任基础。心理学家阿德勒提出的“课题分离”理论在此也极具启发性：明确界定“我的课题”与“你的课题”，被占便宜者过度包容的行为，某种程度上也默许了对方的越界。面对爱占便宜的朋友，建立边界是关键。认知行为疗法建议采用“非暴力沟通”模式，例如：“我发现最近总是我在承担费用，这让我有些压力，我们是否可以轮流请客？”这种表达既清晰传达感受，又避免指责。如果对方持续无视边界，或许需要思考这段关系是否值得维系。人本主义心理学提醒我们，真正的友谊建立在相互尊重与自我实现的基础上，而非单方面的消耗。那些爱占小便宜的行为，本质上是一面镜子，照见的不仅是他人的心理需求，更是我们自己的边界意识。学会温柔而坚定地守护自我，既是对关系的尊重，也是对自己的善意。毕竟，在人际交往的长河里，真诚与平衡才是永不沉没的舟楫。

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