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尽量要不说烦,累,气,不叫要穷,卖惨,把己自的难苦
冯二玲
尽量要不说烦,累,气,不叫要穷,卖惨,把己自的难苦跟别人讲,不被仅轻视,而且越越讲走出不来。 要说多没事儿,问题不大,可搞以定,一切都好会的。语言是能有量的,也一是种心暗理示。 养说成好话习的惯,不是止修养,也提会升运势。留下一句“我很好”与过去不的好和解,你会将越来越顺! 要记住,语言有是能量的。
6温暖
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冯二玲
温暖了
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黄俊
我们听过无数个道理纠缠是没有好结果的,可是不纠缠不联系他真的会主动回来吗?刚分开我们很多人都会选择去纠缠,但纠缠过后发现没有达到自己预期的结果,就会选择断联,但是断联过后又不知道怎么打破沉默,如何破冰,害怕发信息会继续让对方反感。 先回顾场景: 分开后,彼此还有联系方式就是冷战,彼此默契的不沟通,谁也不主动联系谁。 第一:打破沉默,聊他习惯性话题。可以从他生活习惯来开启话题,让对方知道你心里惦记着他,同时测试他对你态度,也不暴露需求感。比如说: 他习惯熬夜打游戏,就可以问他,“怎么还是么喜欢熬夜打游戏呀?”他喜欢运动,“久了没运动,昨天去运动一下,今天全身好痛,你现在还一直坚持运动吗?” 第二:勾起回忆,聊你们曾经的共同点。曾经两个人在一起经历过的,或者想做又没有做成的事情。通过这些话题重新激活感情。曾经两个人经常去的一家餐厅做饭,最近又和朋友去了。这里表达一定要自然,不要太刻意。 比如:"可以随手拍一张和朋友吃饭的场景,就告诉他,“这家出新品了,感觉好好吃呀,之前还想我们有机会见面,一定再和你来这家餐厅”,“今天天气真好,突然想起我们之前一直想去XX看日出,可惜一直没有机会去” 第三:进阶关系,聊聊彼此最近生活。两个人断联久了,通过聊自身话题再进一步关心一下他最近过得怎么样。比如说:发现我最近胖了,都到99了,你最近怎样了呀?我的教资终于考过,好开心,你最近呢? 真心喜欢过的人,不会那么轻易放下,遵从自己内心,不要害怕付出没有结果。最少不给自己余生留下遗憾也是不错的结果。
郭玫
孩子的自律非天生,而是有着培养自控力的关键期。3-6岁期间就要帮助孩子建立规则,培养良好的情绪管理能力和生活习惯,帮助孩子提升自控力,他才能更好地掌控生活、学习和自己的人生。早安,朋友!
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“自我价值”是一个心理学的名词,顾名思义,是一种主观的,源于自己内心的感觉和自我评价,是自己对自己价值的主观评判。 金子不需要证明自己是金子,人也一样。物品如此,人也亦然,如果你对自己的价值有一个十分确定的认知,你清楚地知道自己的价值时,你就不会在乎别人对你的评价,对于别人的误会、纠错,甚至批评,你会虚心接受有价值的部份,对那些有意或无意的冒犯、攻击,你反而会一笑置之,因为你的价值并不取决于别人的评价。 相反,那些拼命在证明自己的人,因为不是很确定自己的内在价值,所以才需要去证明。
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今天有位来访者不说诉求,张口就问:你擅长什么? 我回复: 累计咨询时长2000+线上线下一对一咨询, 擅长:情绪疏导,个人成长,婚恋咨询,亲密关系,家庭关系,亲子关系,人际障碍,青少年心理健康问题,抑郁,焦虑,性心理咨询 我比较全面,不偏科~
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上代传承养育方式的父母,大多是:不停吼叫孩子。 有一定教育及高知家庭父母,大多是:不停讲道理的。 注重个人内在成长的父母:爱与尊重。 为什么不要只讲道理呢? 有个叫“麦拉宾法则”,也叫“7/38/55”定律,讲的是我们与人沟通交流时,对方感知到的信息。55%是视觉传达的信息,如表情、手势、态度、肢体等;38%是听觉传达的信息,如语气、语调、语速等;剩下7%才是说的具体内容。 爱孩子,而非指责 如:孩子把水洒了一地,你用道理教育他,其实就是告诉他:你这么做是错的。 但如果你说:“你把水洒地上,等下我会滑倒的。" 孩子愿意改变,是因为他爱你,而不是因为他错了。 只有试图让孩子心中有父母,孩子心中才能装下父母。 尊重,而非命令 如果孩子的行为需要制止,给孩子一个选择即可, 如:“你是选择先收拾积木,还是先扔垃圾"? 当孩子面临选择时,父母可以提供建议,但最终的决定权交给孩子。 这种尊重不仅能够增强孩子的自信心,还能培养他们的独立思考能力。 附:跟孩子日常交流的6个万能句式 1. “你的意思是……吗?" 例如"你的意思是想再吃一块饼干吗?" 2.“我觉得你……因为……" 例如“我觉得你是个懂事的孩子,因为你愿意帮妈妈",属于正向夸奖引导。 3.“我知道……但是……" 例如“我知道你现在很难过,但是刚刚的做法真的很危险",用于真诚表达自己感受。 4.“我相信你……所以……" 例如"我相信你是个勇敢的孩子,所以我们再试试吧。" 5.“你想要……还是……" 例如“你想要现在就睡,还是再玩一会儿?" 6.“我希望你可以……因为……" 例如“我希望你可以安静一点,因为现在很晚了,邻居要睡觉。"
王倩倩
允许自己暂时与低潮共处 也允许自己暂时休息
你来说说自己想法吧