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与你相伴成长

去KTV或影院，想带东西进去不要问可不可以，直接进去没人

王倩倩

去KTV或影院，想带东西进去不要问可不可以，直接进去没人会查你的包，但是你问了人家只能说不行。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

蒋营宜

关于拒绝（二） 02拒绝别人，是让彼此成长前面说了，如果我们过多地在意他人的想法，就不会拒绝别人，但我们都知道，成为自己，才是每个人生命的意义。也就是说，我们要学会尊重自己的感觉，倾听自己内心的声音，敢于拒绝别人，更重要的是，拒绝别人，是让彼此一起成长。当然，这么说并不是要我们一意孤行，做事时完全不顾及他人感受，而是想说，过于在意外界的评价和说法，会让我们失去自己，做自己，从学会拒绝开始。从对方的角度来说，被人拒绝是一件破自恋的事情，但那或许是一件好事，因为他们会意识到，“没有人会完全无条件地爱着自己”，这是从全能自恋到健康自恋的过程。也就是说，能够接受被人拒绝的人，才是一个心智成熟的人。为什么有些人一旦被拒绝就暴怒？因为他们的全能自恋，他们还希望周围人像照顾婴儿时的自己那样，满足自己的一切需求，他们忘记了自己已经长大了，需要独立了，而心理独立的标志之一就是能够接受别人说“不”。从自己的角度来说，敢于拒绝别人，是自己的权利，同时也是在为自己设立边界。成人之间想要相处舒服，就需要边界感，因为那是让人理解自己的开始，更是学会尊重彼此的做法。可见，学会拒绝别人，对自己和他人都是有益的，因为那是成长之路的所需。

金会芝

大部分人活在自我里，不是以客观真相为核心，而是以自我为核心，所以将这三句话记在心里，会提升你的段位，转换你的视角和思维。第一句话没有对错，只有立场。当两个人站的立场不同，所以才会有严重的冲突和内耗，无法共情到对方。第二句话没有优点和缺点，只有特点。第三句话没有好坏，只有适合。尺有所短，寸有所长。

周美芳

如果认为问题是自我折磨，那它就是折磨；如果认为它是资源、是成长，那就是你的助力。

孙三丽

长大就意味着“底层代码”已经写完了，现在到了由你决定要不要给自己更新代码的时候。而这意味着，你要为自己内在的这个系统负责。虽然你过去是个孩子，你现在仍然有孩子气的部分，但是你也有成年人的部分。

张志军

NPD（自恋型人格障碍）者的“煤气灯效应”，本质是通过持续性扭曲事实、否定对方认知，让受害者逐渐怀疑自己的记忆力、判断力甚至精神状态，最终丧失自我信任并依赖施害者的判断。其核心运作逻辑可拆解为3个关键步骤：事实扭曲：NPD者会刻意否认已发生的客观事实（如“我从没说过这话”）、篡改细节（如“当时明明是你做错了”），或无视对方的真实感受（如“你太敏感了，这有什么好生气的”）。认知瓦解：通过长期重复上述行为，受害者会反复陷入“自我怀疑”——“是不是我真的记错了？”“难道问题真的在我身上？”，逐渐失去对自身认知的信心。依赖建立：当受害者自我认知崩塌后，会下意识依赖NPD者的“判断”，最终被施害者掌控话语权，形成情感或心理上的控制关系。例如：NPD伴侣曾承诺“周末陪你”，但临时爽约后却指责对方“是你自己说周末有事，我才安排别的事”，长期如此会让受害者逐渐怀疑自己的记忆，甚至觉得“是我没说清楚”。

徐小燕

我必须要留下些什么，以证明存在过。有些时候关系真的是断了，但情感并没有，虽然表面看是水火不容，但背后那份我一定要恨，一定要思念，一定要闹TA，一定要留下些什么，其实质是一样的，情感还在那里，这份情感的演化每个人是完全不同的，而且只有自己能清楚。成长之后，我不再需要那份情感，或许释然、放下才会出现。

你来说说自己想法吧