情说App
与你相伴成长
打开APP
中学生心理问题表现,认知方面 记忆力下降:因学习压力大、
尤四海
中学生心理问题表现,认知方面 记忆力下降:因学习压力大、心理负担重,出现记忆力减退,对知识点记不住或易遗忘,影响学习效果。
1温暖
0回答
孙丰娟
温暖了
#
个人成长
相关回答
郭玫
心理学家温尼科特曾说:“只有当孩子确认自己可以随时回家时,才可以安心地向前发展。”无条件的爱,就是这样一种“随时可以回家”的爱,不是指无条件满足孩子的溺爱,而是一种托底的力量:无论你是什么样子,发生什么事情,我都会爱你、接纳你,尊重你的感受和需求,愿意陪你一起解决问题。早安,朋友!
冯二玲
“玩人丧德”,我相信众生平等。在法理层面,天子犯法,与庶民同罪,没有平等的观念,法律就是一种简单的体现统治阶级意志的暴力工具。至于在道德层面上,更应该强调众生平等。没有众生平等的观念做基础,道德就是空中楼阁。 正因为我相信众生平等,所以,我坚决反对一个人把另一个人玩弄于股掌之间的那种“玩人”的鬼把戏。把人当玩物来玩,这是文明的最大耻辱。孔子曾说:“始作俑者,其无后乎。”像孔子这样一个温文尔雅的人,也发这样的毒咒,可见孔子对“玩人”的把戏多么痛恨。就连用“俑”替代活人殉葬孔子都如此痛恨,更不用说杀活人殉葬的野蛮作风。说白了,无论是“俑”还是“活人”,殉葬的制度本身就是把人当作玩物的一种表现,是表明一个人有随意处置他人生命的权力。 中国传统文化,有一个很美好的东西在,那就是对个体生命的尊重,不把人当作玩物,不把人当作简单利用的工具。孔子强调“己所不欲,勿施于人”,而施于人不能证明你比别人高明,只能证明你比别人邪恶。 有人偏偏以为这是自己的为人聪明处,甚至为此沾沾自喜。《红楼梦》中的王熙凤,自以为比别人多几个心眼子,所以以“玩人”为乐。无论是“毒设相思局”,还是“弄小巧用借剑杀人”,她都自以为天衣无缝,杀人不见血,自己多么高明。但是,正如判词中言:“机关算尽太聪明,反算了卿卿性命。”天道好还,王熙凤的结果,也就可想而知了。 《尚书》言:“玩人丧德。”一个人,一旦存了“玩人”的念头,我们对这个人的道德水平,基本上可以一票否决了。我还想补充一句的是,真不要觉得自己“玩人”可以玩到不露痕迹的水平,谁也不比谁傻多少,要想人不知,除非己莫为,还是早点断了这侥幸的念头吧。
冯二玲
第644天 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:愿意付出时间,心怀感激。 真正好的婚姻关系是互为彼此的重要他人,给对方心理营养又互为对方的模范 。 真正好的婚姻关系不是互相拯救,有拯救就会有控制,而这会伤害关系。 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:看破不说破,允许你做自己。
田大朋
关于“喜欢”与“爱”的区别,综合心理学、社会学及生活实践中的观点,两者的核心差异可概括为以下五个维度: 一、情感本质:光与影的辩证 喜欢是对显性特质的欣赏,如外貌、才华或共同兴趣带来的愉悦感,如同“看海时拍九宫格发朋友圈的雀跃”。它更接近消费主义,追求即时的甜蜜体验,依赖多巴胺分泌的瞬间激情。爱则是对完整人格的接纳,包容对方的脆弱、缺点甚至创伤。例如“明知对方内衣乱丢,却更怕别人照顾不好她的胃”,这种情感激活大脑的保护机制,接近母性本能。 二、时间维度:即时消费与长期主义 喜欢的激情峰值通常在3-6个月消退,容易因环境变化或矛盾消散,如同“荷尔蒙消散后转身离开”。 爱具有持久韧性,能承受岁月磨损,87%持续5年以上的亲密关系会经历从喜欢到爱的转化。它表现为“争吵后仍长出根系”的生命力。 三、行为模式:自我与他者的天平 喜欢常伴随改造冲动(“你该更体贴些”),关注自我感受,如“享受对方带来的快乐”。爱优先调整自我(“我该如何更好理解你”),以对方需求为重心。例如生病时送药而非仅口头叮嘱,或为对方调整生活习惯。这种差异在危机中尤为明显:喜欢可能退缩,爱则选择共同面对。 四、心理状态:占有欲与守护欲的转化 喜欢易产生“采摘欲”,如同摘取玫瑰插瓶观赏,伴随较弱占有欲。爱转化为“守护本能”,如用仅有的水浇灌花朵,既渴望亲密又尊重对方独立。真爱者能在激情褪去后依然发现对方的核心价值。 五、跨文化哲学诠释 东方智慧中,“喜欢如阳之炽烈,爱似阴之包容”,与周易阴阳理论呼应。 日本侘寂美学、中国留白艺术等均暗含对不完美的接纳,揭示爱的本质是“拥抱阴影”而非追逐完美。 根本区别:喜欢是享受被照亮,爱是愿意成为彼此的光源。正如神经科学所证,爱激活的脑区与母性保护机制重叠,而喜欢仅停留在愉悦感层面。健康的亲密关系往往经历从心动到守护的蜕变,关键在于能否在平凡琐碎中,将瞬间的吸引转化为永恒的根系。
王欣梅
李春娣
你问他苹果要吃削皮的还是不削皮的,他说这还用问吗,现在谁还是不削皮的呀,那么多农药你不知道吗?你跟他确认咱们今天晚上是去那家餐厅吃饭对吧?他说那我们不去那里去,难道去你家去啊?就本来可以好好说话,非得用这种方式沟通,还带着满脸的轻视和不耐烦。 其实这种反问式的投射,本质上是他下意识的把你当成是假想敌,认为你问的问题是带有敌意的,这是内在很虚弱的表现,可能是他小的时候总是被指责,被质疑,让他把所有的沟通都看成了潜在的危机。
你来说说自己想法吧