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你有多久没有静下心来好好看过一本书了?也许,今天就是你开
宗阳
你有多久没有静下心来好好看过一本书了?也许,今天就是你开始阅读的好时机。你可以先从自己感兴趣的书读起,或是在枕边放上一本书,睡前翻一翻。 读完一本书,也许还看不到什么变化。但是当你读完十本、百本,就会发现自己逐渐拥有了从容应对人生波澜的能力。读书,永远是性价比最高的投资。 多给自己一点时间,静下心来读书,只要坚持下去,它会让你收获更好的自己。
1温暖
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李惠
温暖了
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薛梅
“遇到有毒的人,宁愿损失钱,都要让他们离开你的生活,越快越好!” 和有毒的人来往,除了损耗自己,你什么都得不到。 我们无法选择和什么样的人在一起,但可以选择让自己不和什么样的人接触,永远不要把人生消耗在不值得的人身上。
王冰
能用言语帮助到别人是一件很开心的事
朱丽娜
去年冬天,有位来访者让我印象很深,她是位年轻的母亲,孩子高烧三天,自己颈椎病发作,头几乎不能转动。即便如此,她也没开口让在外出差的丈夫提前回来,甚至没请邻居帮忙照看一小时。她只是一个人扛着,直到差点晕倒在厨房。 后来她说:“李老师,我不是不想开口,是那个能不能帮我一下的请求,到了嘴边就像被什么东西死死卡住,咽不下去,也吐不出来。” 她说这话时,眼神里有一种很深的疲惫,那不是身体上的累,而是一种长期自我压缩后的内耗。如果你也曾在类似时刻,宁愿自己艰难地搬运重物,也不愿对身边的人说可以搭把手吗,如果你习惯了所有事独自处理,将求助视为软弱或打扰,如果你收到别人帮助后,第一反应不是感谢,而是强烈的亏欠与不安... 那么你可能理解那种卡住的感觉... 我们常把这种状态解释为性格独立或为人懂事,但一个不那么明显的真相是:对麻烦别人的深度恐惧,往往不是一种美德或个性,而是一种在早年关系中习得的生存策略... 它源于一种确信:我的需求对他人来说是一种负担,表达需求可能导致关系的断裂或自身的羞耻。 这种确信通常不是通过语言学到的。没有一个父母会直接对孩子说你的需求很麻烦,它通过无数次细微的互动,被刻写进一个人的情感记忆里: 当你哭泣时,得到的回应是烦躁的别哭了而非拥抱 当你需要陪伴时,听到的是没看见我正忙吗 当你表达渴望时,被教育“不要总想着自己 于是孩子学会了一个至关重要的道理:我的需求是不好的,是让人厌烦的,让他人舒服,压抑自己,才是安全的。 从神经科学的角度看,这种模式会被巩固当我们幼年时反复经历表达需求-被拒绝/忽视/责备的回路,大脑会逐渐将提出请求与危险,被拒绝、被否定、失去连接关联起来。为了自我保护,大脑会发展出一种预警机制:一旦产生需要他人帮助的念头,焦虑感会立刻升起,阻止你将这个想法付诸行动。成年后这个警报系统依然过度灵敏地工作着,即使你面对的已不再是当年的父母,而是可能很愿意帮助你的伴侣、朋友或同事。这种模式,往往伴随着两种深层感受。 一是对被拒绝的灾难化想象,哪怕对方只是说现在不太方便,也会被你体验为对你整个人的否定。 二是沉重的关系负债感,认为一旦接受了帮助,就欠下了无法偿还的债,必须立刻、加倍地还回去,否则关系就会失衡。这两种感受都让求助这件事,在心理上变得代价高昂,令人望而却步。如何让关系变得可以彼此承托? 这个过程不
薛英叶
我们都知道生活不容易。 有时候,它像一台劣质自动贩卖机,你明明投了硬币,结果选的饮料卡住了掉不下来。 但我们的大脑就像一个单一处理器,只能够有意识的选择把精力放在痛苦和折磨上,或者把精力用来乐观和正念的眼光来看这个世界。也就是我们不能同时即痛苦,又快乐。总要做出选择。 而幽默是一种正念的眼光,是一种主动的选择,是有意的用乐观的态度来看待世界,看待痛苦。 幽默,真的是一种高级生存技能。 你可能会问:“都已经这么惨了,还有心情搞笑?这是不是在逃避现实?” 其实恰恰相反。幽默并不是对痛苦视而不见,而是以一种更轻盈、更智慧、更无厘头的方式,去重新诠释它。这叫做认知重构,把眼前的状况,换个角度去理解,也可以叫做转念。
李敏
父母教育孩子、培养孩子,最重要的不是靠外力的输出,指示孩子往哪里走,该干什么。 相反,想要把孩子从挫败感中拉出来,得给他足够的温柔和尊重,看到他的需求,满足他,孩子才可能唤醒内在的动力管理好自己、支配自己的生活和学习。真正好的教育,永远都充满正向积极的力量。
王倩倩
我们要珍惜当下,注重自身的身心健康。远离烟酒,远离负能量,远离那些不属于你的东西……活的简单,活的洒脱、活的通透……没事不要生气,不要责备自己,好好善待自己。
你来说说自己想法吧