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与你相伴成长

有没有好好的感受过到底为谁而活下意识的反应会应对别人的

徐恒

有没有好好的感受过到底为谁而活下意识的反应会应对别人的需求和期待会不会按照别人所说去做而全然不自知自己想要怎么做怎么生活是自己的事情有人有所期许是别人的事情学会观察自己才有可能活出自在

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贾莉

刷到一个视频，被这个操作可爱到了大学生下海游玩儿，画个圈放行李，网友评价“不仅防盗，还防妖” 每个人也要学会在心里画个圈，设一道保护线，其他人可以影响我们，却不能直接踏进来支配我们……这就是#心理界限

冯二玲

不少人都想遇到例外，都想自己成为例外，但一番折腾后，才发现自己不过尔尔，并无过人之处，也没走出无一例外的圈子。对于例外的出现，有两个办法：一是等，这个不太靠谱，等到天荒地老，也未必能等到例外。二是争，孙猴子打到阴曹地府，在生死簿上销了自己的名字，从此就成了长生不死的例外。刘邦在鸿门宴上能生还也是个例外，得益于张良的精心筹划和樊哙的拼死相争。　　从某种意义上来说，每个人都是个例外，因为你有和所有人不同的特征，你是独一无二的；每个人又都不是例外，因为你和所有人的相似度高达百分之九十以上，扔在人堆里就找不到了。因而我们固然可以异想天开存例外之心，但还要兢兢业业做好例内之事。例外来了就热情拥抱，例外不来，也会好好生活。

周庆红

在了解到原生家庭之伤的影响后，你可能会为童年的自己感受到莫大的苦楚。与此同时，你或许也体会到了内心强烈的愤怒：原来，有人曾经伤害过无助且脆弱的我。伤害我的人居然是本应该保护我、养育我的生身父母。你甚至会埋怨老天爷，为何要将这人生的苦痛附加到一个弱小的孩子身上，让你成年后的人生也深陷于这苦涩的泥沼之中。当人类遭遇到伤害、不公正的待遇，产生愤怒的情绪是再正常不过的天然人性反应。可是，当体会到对原生家庭的愤怒时，我们仍然会感到惊慌失措。从小的经历让我们误以为愤怒是一种很“邪恶”的情绪，它与暴力和虐待捆绑在一起。正是因为父母的雷霆之怒，我们才会遭受原生家庭之伤。我们害怕，如果让自己充分体会对原生家庭的愤怒，我们会不会也变得像父母一样。同时，通过童年感受到的父母权威的力量，以及浸染在中国的孝道文化中，我们适应了这样一种集体无意识：父母给予我们生命，因此他们有权对我们做任何事情。对大多数在中国传统文化下长大的子女来说，父母是神圣和权威的存在。即使理性上知道父母施加的原生家庭之伤让我们深陷苦涩的泥沼，但在感情上，我们还是觉得自己是有责任的，是坏的，是“活该的”。因此，对父母的愤怒情绪让习惯了“孝顺”的我们不知所措。有时我们情愿选择把这样的愤怒转向自己，转身又回到了“否认”的恶性循环中。当对原生家庭之伤的愤怒来袭时，有两点重要的事情我们必须记住。第一，感受到愤怒并不代表我们一定会用暴力和失控的方式来释放愤怒。感受到愤怒，仅仅说明了我们感受到愤怒这种情绪，我们却有能力选择使用什么样的方式来释放它。例如，只是简单地大声喊出“我很生气！”其实就能够帮助我们有效地释放愤怒。愤怒就像是高压锅里的蒸汽，我们越是想要压制它，它就越是激烈地想要挣脱，锅内的气压就越高。当我们不再拼命地去压制愤怒，而是把它当作和愉快、兴奋及悲伤一样的人之常情，承认和允许它的存在，它反而会以平和的形式被慢慢地释放，就像是把高压锅的放气闸打开，让蒸汽缓缓地涌出一样。正如同愉快、兴奋和悲伤等情绪会逐渐消散，没有任何一种情绪是永恒存在的，愤怒也不例外。第二，对原生家庭的愤怒其实是成年子女对父母“去神化”的过程。当我们开始正视原生家庭之伤后，我们会发现原来神圣而权威的父母也有这样那样的弱点和不足，也会犯错误。他们也曾为人儿女，因此也会携带着自己的原生家庭之伤来做我们的父母。他们有意或者无意的伤

张建娥

爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人却感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。一个没有界限的人是：为别人活，而不懂为自己活

郭玫

积极的期望，其实是一种外界的支持。在人的心中，家人是这种支持力量的核心，家人的期望也更有塑造力。在你遭遇挫折的时候，无论是孩子，还是我们成人，对这种力量都非常期待。早安，朋友！

王晓静

如果能听见话中的真相，就会发现自己的心产生了奇妙的变化——这份转变不是事先计划好的，也不是你所期待的；这种彻底的转化和变革并不是由头脑制造出来，而是由真相所主宰的。越是能把一切声音都听进来，你的心就越安静，而这种安静的状态是不会被噪音所破坏的。只有当你在抗拒某个东西时，亦即在你和你不想听的那个东西之间树立起屏障时，心才会出现挣扎。（摘自克里希那穆提）

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