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人们总是把先后关系容易理解成因果关系, 就是我骂了他,他
吴云
人们总是把先后关系容易理解成因果关系, 就是我骂了他,他表现好了, 所以我们会认为说, 是因为我骂了他,所以他表现好, 这个在逻辑上未必成立。 而回归均值是一个重大的发现, 就是为什么那个人, 你骂了他,他表现好了, 是因为你骂他的时候, 他的水平是低于平均值的, 所以你才会骂他。 而你表扬的那个人, 一定是因为他做得特别棒, 所以你表扬了他。
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我需要心理咨询吗
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郭红玲
热情像潮水一样涨起又落下,这再正常不过了。当惯性的力量将我们拉回旧有的轨道,内心那个严厉的批评家可能立刻登场:“看吧,我就知道你不行。” 但请等一等,这真的意味着失败吗? 也许,我们可以换一个视角来看待“中断”。每一次计划被打断,都不是道路的终点,而恰恰是练习“自我慈悲”和“重新选择”的宝贵路口。我们的目标不是成为永不失误的机器人,而是成为一个在起伏中依然能拥抱自己、继续前行的活生生的人。 今天,邀请你给自己一个珍贵的礼物:“两次机会法则”。允许自己每个月有两次“合理的中断”,因为累了、病了,或只是需要停下来喘口气。当你提前赋予自己这份弹性,中断就不再是“破罐破摔”的起点,而是一次充满理解的暂停。你会发现,带着谅解重启,比带着自责放弃,要轻松和有力得多。 或许今天,我们可以不评判那个“想放弃”的念头,只是好奇地问问它:你的到来,是想提醒我休息,还是在保护我免于什么压力?
崇霞
小时候没有建立“安全型依恋”模式的来访者可以在成年后尝试建立“获得型依恋”,来慢慢疗愈自己,成长自己。这种连接的建立通常始于一段足够安全的“咨询关系”。一个好的咨询师(或者是极其耐心、懂创伤的朋友/伴侣)都可以充当“足够好的父母”的替身。在与他们的互动中,来访体验到被接纳、被倾听、被尊重,从而逐步修正内心那个“我不可爱”的信念。这种在成年后通过努力建立的安全关系体验,被称为“获得性安全依恋”。它证明了即使童年的依恋关系破碎了,我们的大脑依然具有可塑性,能够学习爱与被爱。
李春艳
你设想一下,如果一个人很饿,他一直努力喝水,肚子反而越来越饿。你觉得这样的努力正确吗?这样的努力很有价值吗? 所以,方法不对,努力白费。方法用对,事半功倍。
胡艳丽
越担心某事发生,它越可能发生。保持平常心可减少焦虑。
肖平平
【原谅意味着什么】 背叛背刺抹杀了你我过往 让我内耗痛苦 你却无动于衷 情感链接安全感 一切轰然倒塌了 大家都接受不了自己看错人 因为接受不了自己看错人 所以一直没原谅的其实是自己 背叛最可恶的地方,是它剥夺了过往记忆,让你从一个独立的人变成受害者。我们可以受伤,但绝不能被困在受害者的身份里走不出来。拒绝成为背叛的受害者,是对自己的保护,哪怕遭遇了最残忍的坦白,也要保持清醒和独立,不被情绪裹挟,不是受害者不是怨妇,是幸存者!
魏孝琴
在亲密关系中,两个人是否能够愉快积极地相处下去,能否给对方提供情绪价值很关键 。
你来说说自己想法吧