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与你相伴成长

王倩倩

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于萍

蒋营宜

你在关系里，永远是“给”的那一个。你记得所有人的生日，但没有人记得你的。你总是在照顾别人的情绪，但你的情绪从来没有人接过。你为别人做了很多事，但当你需要帮助的时候，你却说“没事”“我自己可以”。你以为这是独立，这是强大。但其实，你只是不敢接收。心理学里有一个词，叫付出型人格。它不是天生的，它是你在很小的时候学会的。如果你小时候发现，只有你乖、你懂事、你照顾别人，你才能被看见、被认可，那你就会把“付出”当成“被爱”的唯一通道。你不敢接收，因为你怕欠别人。你怕一旦接受了别人的好，你就不再是那个“不需要被照顾”的人了——你怕自己会被看穿：“原来你也有需要”。你一直在付出，不是因为你不累，是因为你不敢停下来。那你可以做什么？第一：练习说“我需要”。不是“我什么都不要”，是“我需要”。从最小的事情开始练习：我需要你帮我倒杯水。我需要你听我说完。我需要你陪陪我。先把它说给自己听，再试着说给一个安全的人听。第二：允许别人对你好。别人送你礼物的时候，试着不说“不用了”“太客气了”，而是看着对方说“谢谢你，我很开心”。你不需要马上信任所有人都能接住你的需要，但你可以先相信，有些人就是愿意为你做点什么。第三：看见付出背后的隐藏信息。你可能会发现自己还有一个习惯——你会把别人照顾得无微不至，但你知道你在做什么吗？你是在用照顾别人来替代自己从未被照顾过的渴望。那个渴望是：“我需要有人这样对我。” 同时，你的付出也带着另一种投射——你可能不太相信别人能照顾好自己。你觉得如果不插手、不帮忙、不替他们做，他们就会搞砸。那不是你在付出，那是你在接管。那个“我来吧”背后，藏着的是“我不相信你能做好”。这对关系来说，是一种隐形的控制，也是一种不信任的传递。时间长了，对方会觉得自己不被信任，你也会越来越累。真正的关系，是你可以不插手，也可以相信他有能力处理自己的事。你不是不够好，你只是从来没有被允许过——可以停下来，可以被接住，可以什么都不做就值得被爱。而接收爱，是爱自己的一部分。让另一个人的爱，有机会靠近你。

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我们不用为了亲密关系去学一堆课程，或者为了亲子关系再去学一堆方法，或者是为了个人成长又去学一堆理论，不用的，其实一切关系的源头都是我们和自己的关系。都在于我们这颗心，我们只需要直接拎起这根主线，朝着向内看的方向，看见并表达来不断深入。全面细腻的读懂自己的心，那生活的困局，都会在我们自己内心找到解锁的钥匙的。习惯了哪里痛往哪里走，这是因为他们拥有了和黑暗相处的能力。

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家庭的稳定是孩子在外闯荡的最大依仗

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有时候你发现，快乐真的好简单。复杂的是我们的以为的需求和攀比。跳出很难，也很重要。还是要多听听自己内心的声音。

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我们常常会犯一种错误：望着别人的饭碗，丢了自己的碗。总以为别人碗里的是好东西，自己碗里的就不如人家。我们每个人都有自己的追求和理想。这追求、理想的实现，大概就可以说是幸福了。具体来说，幸福是因人而异的：爱是幸福，年轻是幸福，天天有个好心情是幸福，一片树叶只要拥有树，也是幸福，凡此种种。许多时候，人们往往对自己的幸福看不到，而感到别人的幸福很耀眼，想不到别人的幸福也许对自己不适应，更想不到别人的幸福往往是自己的坟墓。每个人都有自己的追求和理想。这追求、理想的实现，大概就可以说是幸福了。粗一看似乎“幸福”这个概念对人们来说是共性的东西。它很概括，就像字典里的解释一样：使人心情舒畅的境遇和生活。但谁能一下子把这里的“境遇”、“生活”具体化？因为幸福是因人而异的：爱是幸福，年轻是幸福，天天有个好心情是幸福，一片树叶只要拥有树，也是幸福，凡此种种。幸福其实就存在于我们生活的点滴之处，我们时刻拥有它，却常常无视它的存在。这山望着那山高，是人们的普通心理。但人们往往忽视了自己也站在山上，也拥有一座山。拥有幸福，却常不自知，是因为我们把幸福太完美化了，以至于别人那羡慕不已的目光，我们也毫无察觉。其实，幸福不是海市蜃楼，对于它，我们大可不必追求完美，更不必把对幸福的拥有高置在成就大气磅礴之业、遭遇荡怀激烈之情上。幸福，是极平凡的，它无处不在，无遮无拦，如朗月悬空，拥有它无需代价。只要用心去感应，它时刻伴随你。哲人说：最美满的生活，就是符合一般常人范例的生活，井然有序，但不含奇迹也不超越常规。好似花开花谢，树枯树荣，这恐怕是对幸福的最好诠释了。　　别忘了，幸福就是频频与我们打招呼的老熟人，你不是常碰到吗？

你来说说自己想法吧