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取悦者 童年时期在过分保护或者偏激的家庭下成长的孩子,
崔黎明
取悦者 童年时期在过分保护或者偏激的家庭下成长的孩子,为了不让父母失望或者不开心,会尽全力变成一个“听话的乖孩子”。 学会了如何察言观色,如何确保身边的每个人都开心。这样的生存方式,会沿用到成年时期。 长大后,他们会习惯性地去取悦自己的另一半。 不喜欢和伴侣起冲突,也不喜欢处理纠纷。为了快速解决问题,他们往往会主动认错道歉和做出弥补。 在恋爱中,她总是忙碌于满足对方的需求和欲望,很少正视自己的感受和需要。 当她给自己的压力过大,或感觉自己总是让另一半失望时,他们可能会开始在恋爱关系中选择逃避。
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个人成长
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洪君玉
痛苦有三种:1、身体的苦;2、心理的苦;3、灵性层面的苦。 心理的苦是人的一种主观感受,是自己感觉自己很痛苦。这种苦跟事情无关,跟一个人对事情的看法有关。 这种痛苦带有主观性感受,是自己加给自己的。不是由外在决定,而是由我们的内在信念决定。心理的苦一般由三个信念导致,无助、无望和无价值。
杨雪
有人说总喜欢拍天空和云的人,骨子里充满了对自由和浪漫的渴望。
冯二玲
“不要焦虑2小时和8公里以外的事情。”当然,这只是个比方,这句话的意思是要战胜焦虑就要关注具体的事,具体的人,感受此时此刻,做好手头的事,珍惜眼前的人。 其实你所有的畏惧和担忧都来自你自己的想象,放下想象的恐惧放下焦虑和紧张,好好活在当下,享受此时此刻。 不要焦虑将来的事,生活就是见招拆招。 事来接应,过往不留,从今天起,活得具体,低头赶路,敬事如仪,跨过去,你就赢了。 放下所有脑海里想象的恐惧,放下你的焦虑和紧张,感受此时此刻,你会是一个崭新的你,一个更有勇气的你。
严松间
我想离开他,却又忍不住联系他。这种拉扯感像一根细线,缠在心上,稍一动弹就渗出血来。 理智告诉我,这段关系早已千疮百孔——他的敷衍、冷漠、若即若离,每一样都足以让我清醒。可情绪却像潮水,总在深夜翻涌而上,冲垮我筑起的理性堤坝。手指不听使唤地点开对话框,发出去的话像石沉大海,偶尔得到一两句回应,却又让我像得到奖赏一般,可悲地雀跃起来。 理解你的矛盾 这种"想走却回头"的挣扎,本质是大脑的奖赏机制在作祟。每当你联系他时,间歇性获得的回应会刺激多巴胺分泌,形成类似赌博的心理依赖。而断联时的戒断反应(焦虑、空虚感)会让你误以为"需要他",其实你只是需要调整自己的神经化学平衡。 以下有些小方法: • 完成哀悼:用空白A4纸写下所有想对他说的话,然后郑重烧毁或撕碎。这个仪式能帮助潜意识接受关系终结。 •填补空洞:列出"他曾经满足你的需求"(陪伴/认可等),并针对每项写出三个自己能实现的替代方案(如养宠物/参加兴趣小组)。 反复联系不是爱,而是恐惧——对孤独的恐惧、对自我价值的怀疑、对改变的不安。真正的自我关怀,是允许自己暂时不适,以换取长久的情绪自由。 建议设置一个可视化的进度表,每成功一天就标记。当积累到21天时,大脑会形成新的习惯模式,戒断反应将显著降低。
王倩倩
很多时候,事情本身并不足以击垮我们,真正让我们倒下的,往往是那些过度的担忧,与不必要的计较。我们之所以感到太压抑,也并不是生活有多难,而是我们忽略了身边触手可及的幸福与美好。 很多美好,都是强求不来的,顺其自然,反而能得到更多。别让追求变累赘。该是你的,自然会来;不是你的,再怎么追也没用。别太执着,别太较劲,也别太贪心。心情不好了,听听歌,散散步,看看路边的小野花,别太压抑自己。 无论是晨光初照的温柔,还是夕阳西下的壮丽,亦或是与家人朋友共度的平凡时光,这些不需要费力,就能得到的美好,都是生活赋予我们的宝贵财富。太压抑自己,这些美好就会从身边溜走。反而放平心态,凡事不再强求,就会发现,幸福一直就在身边,从未远离。
陈鹤
修炼爱的能力,勇敢去爱!
你来说说自己想法吧