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与你相伴成长

直到经历教会了我，这世间有太多灰色地带，每一种选择都带着

王倩倩

直到经历教会了我，这世间有太多灰色地带，每一种选择都带着复杂的温度。不是不再热情，而是学会了把温暖留给值得的人。那些真心却错付的瞬间，让我懂得了，热烈也需要方向，真心也需要保护。成长，不是变得冷漠，而是明白了沉默有时更胜千言。不再急于解释，不再试图辩解，因为懂你的人，不需要多说，不懂你的人，何必浪费力气？

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顾苘

语言是人与人之间一种沟通的纽带，同时也是人们群居的产物。如果孩子不去广泛的参与社会活动，在封闭的环境中孤独长大，那么他的语言能力的发展就会停滞不前。只有一个人和其他人发生了紧密联系，他才可以掌握和提高自己的语言能力。人们通常认为，更善于表达的儿童是因为他们在言语方面有更高的天赋。这种看法并不正确。其实，学习说话或者运用语言有困难的儿童都是由于缺乏强烈的社会感。

胡周琴

孩子很怕妈妈说，是为了他们才活得惨兮兮的。每个孩子都希望妈妈因为他的缘故活得快乐幸福，而不是为了他而牺牲自己。这样会让孩子觉得自己罪恶深重，这种方法就是我们说的软控制，这是有效的控制方法，但是不能长久。 ——林文采博士

史婧雅

孩子在6岁之前，不太可能进行抽象的道德思维，不是孩子不想，而是抽象思维的能力还没发展起来，没能力思考抽象的事情。所以，此时跟孩子订君子协定，对孩子是没有约束力的，即使定了规则，孩子也同意了，但他违背规则时，内心不可能产生养育者预期的自我谴责，不是他不想，而是他还没这个能力。

王金荣

回顾了一下昨天，发现自己不觉间被“应该”困扰。思考夫妻间相处，有了很多“应该”后，也就有了很多期望，期望一旦没有得到很好的回应，就会心生愤怒和怨怼，自然就失去了相处的和气，并会暗自腹诽对方的短处，把自己变成了一个受害者的位置，不断的追问为什么。有时即使没有被自己的“应该”支配，也会被对方的“应该”支配，在对方的“应该”的框架下，被愤怒被不理解被失望而产生了许多的自责、气愤和委屈。仔细思量下，这样的思维模式藏的足够隐秘足够深，不容易被察觉，从而浑浑噩噩的不断的重复，强化，形成了一个固有模式。就像经过开荒的土地，一遍一遍的踩，踩的多了，踩的实了，就形成了路，再有新的情况出现时，多数会舍远求近的继续行走，还乐的省事儿，却不知道，自己已经被捆绑了还不自知。那么，既然看见了，又该怎么办的呢？要么在反思后改修道路，要么，时刻警醒，在加上长期以往的的持续，才会有新的景观。

浦香婷

任何的心理问题，情绪问题都有 “拧巴”导致，想要钱就去赚，做自己能做的改变，不要怨天尤人。身心合一，做自己心里想做的事，成年人只考虑后果是否自己能承担。

郭红玲

如果，你身边有执着于让你猜的人，跟TA们相处让你感到很累。要怎么应对才能保护好自己，又不伤害关系呢？首先，请你坦然地表达自己的“感觉阈限”。阈限(sensory threshold)，是指为这种“猜”的相处模式设置一个度，比如：我不累的时候，能配合着来猜你；我累了，就没有力气猜了。实在无力去猜时，坦然和对方表达自己能力有限，不能时时刻刻读懂需求，希望对方能够直言相告。这样做，一来可以真诚地表达自己的态度，并没有回避，使对方不因为你无法满足TA的期待而不安和内耗；二来可以减轻自己的压力和负担，认清自己的意愿，避免陷入被过度要求的关系桎梏。然后，如果对方不接受你的处理方式，认为你只是不够爱、不够努力，你可以更直白地表达自己的想法和需求。比如：“有时我确实猜不准你在想什么，让你感到失望了。如果你希望我更爱你、更懂你，就请你给我真正了解你的机会，希望你能直接和我表达你的不满和想法，这样我可以更好地理解你的需求，尽我所能去满足你……”通常，越亲密的人越渴望被懂。所以，虽然对方执着于被猜，但内心是爱你的，可能会愿意为你做出一些改变，双方共同成长。但如果对方是高自恋者，内心只爱自己，无论如何都不愿意配合你一起改变，你也就会明白这段关系对双方都没有好处，进而考虑是否离开对彼此更好。

你来说说自己想法吧