情说App
与你相伴成长
打开APP
斯坦福大学教育学教授威廉戴蒙认为,青少年成长的关键问题,
那晓旭
斯坦福大学教育学教授威廉戴蒙认为,青少年成长的关键问题,不是压力太大,而是无意义,他们的人生没有方向。
0温暖
0回答
相关回答
李娟丽
希望你能一直善良 作者:潘柏霖 请你允许自己不爱说话 允许自己不想一个人看电影 允许自己不喜欢 别人用过的东西 允许自己不想要回家 请你允许自己没有变成理想的模样 允许自己没有办法拯救大家 允许自己的生活 静止很少,动乱很常 请你允许自己一直没有长大 允许自己许多疑问 都不会有解答 允许自己明明乞求苹果 神却给你西红柿 请你允许自己现在的身体 允许自己的声音 允许自己的诗。也允许别人的 请你允许自己诚实 允许他人的谎 请你允许自己还是需要朋友 允许自己偶尔坚强/经常害怕 请你允许自己不被爱/也被放弃过 允许自己去爱 允许自己受伤
孙晓芳
很多时候我们都会面临无法选择,面对杂乱的信息,各种诱惑,自己真的不知道该向哪个方向走,而当结果没有是自己的预期时,我们唯一需要做的就是接纳,接纳错误的结果,意味着我们坦然接纳了过去,接纳了我们选择过的错误的路,也接纳了过去的自己。所以走对路的前提是,你需要知道哪条路是错的。而从更高的层面来讲,人生没有所谓错的路,唯一不同的是回家早晚不同而已!
金素红
本质上来说,缺爱的人缺的不是关爱和支持,是稳定清晰的自我认同感。 有自我认同感的人内心很富足,能源源不断的给自己提供能量。失去认同感的人就会让自己在一段时间里不能确定自己是谁,不能确定自己的价值或生活的方向。 比如在一些家庭中,父母虽然满足孩子的需求,但有些父母是比较强势的,从小给他们贴了弱者的标签,不断强调他们的缺点,对他们大家指责,他们产生了无用感,甚至是自我否定感。当孩子感觉到父母爱的只是优秀的我,而失败的我被他们厌恶时,沮丧就产生了。 如果一个人一旦感到自己是他人的附庸,被他人以不喜欢的方式对待,心理上就会出现很多变化,心理上会产生一种焦虑,感到自己的自尊被伤害了,甚至感到自己的安全没有了保障。 所以自我认同感缺失是非常可怕的,失去了自我评价体系,就会因为别人一句表扬开心半天,被别人批评一两句就难受的要死。 人这一生所要取悦的只是自己本身罢了。别人的喜欢或者厌恶其实不重要。因此我们不能寄希望于别人,而是要寻找到自我认同感。心理学家埃里克森认为,自我认同感并非一旦被得到就永久保持,他一直在不断的失去和获得。我们要保持觉察,不断去获得自我认同感。
冯二玲
第215天 真 实 关 系 真 正 爱 现在社会上,我们每个人都活在一张由关系组织而成的网络中,人际关系的问题,不断困扰着大部分的人。 离婚率屡屡上升,家庭氛围紧张,闹上法庭的婚姻都不在少数。人与人之间的关系,特别是亲密关系,似乎总是会走进死胡同里,让我们感到心力交瘁。这时候你可能忍不住问,难道人与人之间真的无法建立和谐的关系吗?我的回答是:并不是,只是我们多数人在建立关系的源头上做错了。 我们渴望爱但总是求之不得,主要有两方面的原因。一方面,我们与他人的关系,往往是建立在自己为他人塑造的假象之上,我们习惯用一种固化的思想来判断别人。 在简奥斯丁小说《傲慢与偏见》里,女主角伊丽莎白,第一次见到出身富贵的达西先生时,会觉得他言语傲慢。再加上一些两人之间误会,令她对达西产生了强烈的偏见。她在心里构建起了一个实际不符合达西的真实形象,对这个形象感到深恶痛绝。但在后来,她亲眼见到了达西帮助了自己妹妹,看到了达西仗义、慷慨的举动。同时伊丽莎白也通过达西信件的澄清,解除了两人的误会。经过这一系列的经历后,她才发现,达西先生其实是个善良、正直的绅士,而不是之前所误以为的卑鄙小人。 其实,我们在人际交往中,可能也犯过类似的错误。被主观的思想固定着,习惯因为自己的某种感觉,随便给别人下定义,而自己根本不了解别人真正的本身。按照自以为是的想法,误解过别人,造成自己和对方难以真诚地进行磨合沟通,无法建立良好的关系。 所以说,不要轻易地评估他人的思想,抛开那些刻板印象,放下过分的期望和偏见。用心去观察对方,体会对方的真实内心,这样才能建立真正良好的关系,萌生真正的感受。 另一方面,人总会抱着自己的思想和欲望,与对方相处,甚至试图控制对方。这样建立起来的关系,只会与我们最初渴望的美好的关系背道而驰。 就像一位母亲说爱自己的孩子,却事事要让他听话,要按照母亲的观念做每一件事,按照母亲的要求去成为什么样的人。知道吗?这根本不是爱,是控制,是对孩子自由成长的折磨。真正的爱,是像你在照料一棵植物时,懂得了解它的刚需,并及时给它土壤,为它浇水,让阳光滋养它的生长,才是对这颗植物的爱与付出。当你不执着于给对方的期许和欲望,坦然真挚地、不加杂质地与对方相处时,爱才会出现。
李尚芷
“你要理解我”——这句话的潜台词,常常是“你要按我的期待去做”。 我们渴望被理解,有时是渴望被无条件地接纳;但更多时候,是希望对方能精准地猜中我们的需求,并主动满足。 一旦看清这份期待里藏着的隐形控制,或许就能对自己更诚实一点: 我到底需要理解,还是需要被照顾?
那晓旭
这世界没有真相, 只有视角。
你来说说自己想法吧