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生活中,我们经常说“情绪管理”,我们所说的情绪管理,主要

顾昕
生活中,我们经常说“情绪管理”,我们所说的情绪管理,主要是指“负面”情绪的管理,比如焦虑、抑郁、压力、生气、愤怒等等。其实,这是一种误解,我们需要管理的,不是情绪,而是: 1、情绪代表的需要; 2、满足需要的方法; 3、宣泄情绪的方式。 生理的痛和心理的“情绪”体验是一样的,生理的“疼”、“痛”、“不舒服”是个信号,说明身体出了问题。 而心理的“情绪”也是一种信号,是我们需要满足情况的信号。 积极情绪,代表我们的需要了满足,比如高兴,说明我们获得了我们想要的东西。而消极情绪,比如生气,说明我们的期望获得的东西,并没有得到,我们的需要没有达成。

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毕旭
很多人都有这样的体验:情绪容易起伏,人际关系紧张,会反复怀疑自己,甚至觉得自己“明明努力着,却总是累”。其实,这不是你不够好,而是你的内在力量还没有在正确的层次被支持。心理学中有一个非常实用的框架,叫作生命力三层结构:身体、关系、自我。它解释了我们为什么会内耗,也指出了成长的方向。 第一层是身体。 这是生命力最基础的部分。当一个人吃不好、睡不够、长期紧绷或透支时,他的情绪、思考和行动都会受到影响。我们以为自己是“情绪有问题”或者“精神状态差”,但事实上,很可能只是身体长期处在紧急状态。身体没有能量时,人会变得敏感、焦虑、易怒,甚至觉得无力面对生活。因此,照顾身体,不是最简单的事,而是最根本的事。 第二层是关系。 人在成长过程中需要从关系中感受到安全、被接纳和连接。如果一个人在早期关系中体验过忽视、否定或不稳定,那么他成年后很可能会出现讨好、回避、依赖、害怕被抛下等模式。我们以为这是性格或爱情问题,但其实,这只是内心在不断问同一个问题:我在关系中是安全的吗? 一个人在关系中找到安全感,内心才会松下来,不再用力防御。 第三层是自我。 只有当身体有能量、关系是安全的,一个人才真正有余力去思考意义、方向和“我是谁”。成熟的自我不是强硬压住情绪,而是能听懂情绪、照顾情绪,再去做选择。 自我成长不是“硬挺”,而是“允许、理解、整合”。 因此,一个人真正的成长顺序是: 先恢复身体 → 再修复关系 → 最后建立自我。 但我们大多数人走反了:身体已经透支,关系不敢靠近,却逼自己“要强、要独立、要成熟”。 于是,内耗就产生了。 成长不是更努力,而是回到生命力的次序。 当身体被照顾,关系变安全,自我就会自然长出来。 那时,你会感到一种真正的稳定和平静。

翟炳钦
1.来访者长期通过糟糕的生活、痛苦的体验来惩罚自己,咨询中的帮助无法阻挡这一进程。 这点常见,细说: 自我惩罚可能对应一个自我挫败型人格,会把事情搞砸,拒绝任何变好的迹象。 自我惩罚的心理动力,是一种强烈的罪疚感。罪疚感的来源有: a.来访者没有全能地照顾好身边的人,觉得愧疚。(自恋) b.来访者有一些罪恶的幻想,压抑着怕人知道。(自恋) c.来访者认为生活的不如意全部是因为自己不够努力,无法接受自己只是个凡人。(自恋) d.来访者以施受虐代替性的融合。(力比多) e.来访者不想抛弃带给自己罪疚感的父母,因此留在罪疚感里保持和父母的情感连接。(客体关系) f.来访者通过自责避免严苛的养育者指责自己。(自我功能) 2.来访者对咨询以及咨询中的一切感到羞耻,咨的存在也证明来访者是个有问题的人。来访者潜意识里不想让咨询渗透进自己的现实生活,因此抗拒咨询中的帮助。 3.来访者无意识地想要全面控制咨,正如生活里想控制重要的人。在实现控制之前,来访者很难感觉安全或发生改变,反而疲于应对控制失败所带来的抑郁、躁狂情绪。 4.来访者担心自己过度认同咨。或是担心丧失自我,或是担心被咨剥削,因此对咨询始终保持怀疑。这类来访者成长过程中往往没有任何好的重要客体,因此无意识地认为靠近自己的重要客体都会损害而不是滋养自己。 5.来访者害怕自己不再过度认同父母。这类来访者往往有着控制欲很强的父母,在咨询中成长意味着背叛父母。(和e重合) 6.来访者意识层面想要改变,但潜意识里想要以现在的样子被认可、接纳。一旦现在的样子受到“质疑”,就会跟咨对抗、辩驳,证明自己没有任何问题。 还有哪些重要原因漏掉了?欢迎补充-

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