双相情感障碍，前前后后14年了。做了很多很

双相情感障碍，前前后后14年了。做了很多很多的努力，自己一个人想办法复诊吃药、做心理咨询……我一直以为自己对自己挺负责任的了，但是还是有人觉得我没有做出努力，如果真的没有，我TM不可能活到现在！！！其中的艰辛和无数次生死之间的抉择哪能一直挂在嘴边逢人就说呢？！ 但是，最近经常觉得，我真的对自己负不起这个责任了，我拖不动自己了，我想撂挑子了。我面对自己，就好像在面对一个硬件陈旧、软件卡顿的电脑——我有心无力、无能为力。我点了好多次鼠标，屏幕都没有反应，甚至连强行关机都困难。所有的过去、沉重的身体、思维的模式和习惯，我都带不动了，有的时候就想和这样的一段人生、这样的一个自己say goodbye！ 这一切就好像一个把我困住的牢笼，我可以保持理智，但是我什么都改变不了，那个疯狂的情绪怪兽才更像这个身体的主人，方向盘不在我手里，我也夺不过来。活着的成本太了，我没有真正可以让自己在社会上立足的能力，只能看自己的尊严碎在地上，然后想着是接受还是抗争？我记得，我好像以前的学习成绩还不错，但是都没用了。 所以，就只是这样活着真的还有意义吗？只是因为是别人心里的某个符号吗？记得也有人问过我想过什么样的人生？几年前也许我还能说得出来，可是不知道从什么时候开始，比起活着，更想死掉。我知道有很多人还是爱我的，我也一样，但是痛苦和爱从来都不能相互抵消，也无法选择。