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与你相伴成长

当听到"听话"时，快速翻译： - 父母实际可能在表达：

王立民

当听到"听话"时，快速翻译： - 父母实际可能在表达： ✓ "我希望你安全"（恐惧投射） ✓ "请认可我的经验"（价值焦虑） ✓ "别脱离我的掌控"（分离恐惧）

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杜继锋

很多人都喜欢想着改变别人，有的父母想把自己的孩子由内向变得外向，变得活泼开朗。有的恋人想把对方变得情感细腻，对自己无微不至的关怀。其实，改变自己是神，想改变别人是神经病。没有谁愿意被改变。比如自己的孩子，他是什么性格，你就接受他本来的性格，性格的内外向各有优缺点，没有绝对的好坏。对于恋人，你可以选择他，也可以放弃他，但是，非要他为你改变，那就太难了。但是，如果你改变了，你真的爱他，尊重他，欣赏他，赞美他，不再想改变他，他反而就会开始改变了。世界就这么奇妙！

郭兵洁

结果其实客观上已经确定，但作为个人来说还不知，在等盖棺定论的过程中更考验内心的稳定性。

吴云

我们得从小目标先做起来，更多关注过程，每一次做完问自己，离目标是不是更近了？我还能做什么？慢慢地进步，让大脑来适应，让多巴胺一步一步带着我们走。

王海民

情绪多，持续时间长，会减弱一个人的行动力。

邢娜

拿捏一个人，最有效的方式，不是谈条件，也不是画大饼，而是利用「拆屋效应」。这个效应来源于鲁迅先生在《无声的中国》中写的一段文字：人的性情总是喜欢调和折中的。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开个窗，大家一定是不允许的。但是，如果你主张拆掉屋顶，他们就来调和，愿意开窗了。这个效应告诉我们，在谈判和博弈时，直接说你的要求，对方不会答应。最好的方法，是先向对方提出一个较大的要求，在遭到拒绝之后，退而求其次，提出一个小的要求，这样这个小要求被答应的概率也会增大。为什么会这样呢？主要是人们在面临不希望发生的事时，会不自觉地启动两种心理机制：一种是设法采取一些措施避免事情的发生；另一种是调整内在的心理矛盾，准备接纳这一不可改变的事实。所以，他正在内心进行调整时，你恰巧给了他一个新的选择，而这个选择又正好与内在平衡状态相近，他就很容易选择接纳。

魏颖

一个人相信自己应该得到什么样的信念，就是“配得感” 高配得感:“我很好-我值得-拥有”正向循环低配得感:“我不好-我不配-得不到”负向循环 “配得感=好运气” 拥有高配得感，就拥有了好运气你觉得你配得上，你就真的配得上

你来说说自己想法吧