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心理咨询师有时会被问到:老师,你是不是能看穿别人。 心理

李荣梅
心理咨询师有时会被问到:老师,你是不是能看穿别人。 心理咨询师可以看到各种人格模式,但不以看穿为目的。甚至于无形中疗愈时,也不会让来访感到被看穿的压力。 人的一言一行都在表达独特的我,我把这个叫作“行走的人格””只要用心洞察,体验,谁都会是心理学家。 那么如何去了解一个人的人格特征呢? 首先感觉互动,如果对方是主动的,开放的,放松的,那么这个人交往中可以带动氛围,比较能快速融入或打造一个圈子 。相反,对方是被动的,拘谨的,紧张的,溜边的,那么他在交往中会慢热,在熟悉的地方活跃一点。或者跟前一种人差不多,也会主动,开放。一旦新环境,会不表现,不断观察,感觉谁不会拒绝自己,小心翼翼的试探,或等别人来找自己。 再次看处事方式,如果对方做事比较果断,执行力好,看中过程,不管结果,关注当下,不沉浸过去,不焦虑未来,那么这种人就是自信高一点的类型。相反,做事犹豫,担心做不好,完成任务担心有不好的评价,即使真的很好的结果,也会归于幸运的原因。对过去后悔,对未来焦虑,对当下有各种困难待而不行,那么这是一种自卑的类型。 其次看言行是否一致,如果对方遵守承诺,说到做到,遇到不了解的地方会探讨,调整,因为客观原因没有完成诺言,会真诚道歉,而且会用其他行动补偿。这种人格是独立承担型 相反,言行不一,总是去找理由证明自己是没问题的,计较得失,说的很好,又不做,还把原因归到对方身上。这种人格是逃避型的 。 人格的特征有时是混合型的,不会得到清晰的界定。但只要抓住互动,处事和言行这三个方面,就会看到行走的人格。 如何完善人格呢? 首先清楚自己的互动模式,按着自己舒服的方式。然后处事时看一下周围人的反馈和自己的觉察,不伤害自己,也不伤害别人。最后言行方面要想好了再说,说了就去做 做不到请求谅解。 人格完善是人一生要做的事,让我们边走边成长!

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陶莎
有一种失眠,不是睡不着,而是“不允许自己睡不着”。 时钟指向11点10分,他给自己下达命令:“现在必须睡着。”然而睡眠不是电梯,不会随叫随到。五分钟过去,十分钟过去,意识依然清醒——于是第一波愤怒袭来:为什么连这点事都做不到? 接着是更严厉的命令:“11点半,必须睡着!”仿佛只要命令足够强硬,身体就不得不服从。但身体依然沉默,清醒依旧顽固。于是愤怒升级为暴怒,从责备自己到痛恨自己,甚至想“扇自己一巴掌”——仿佛有一个不听话的自己,需要用暴力来镇压。 这个循环的本质是什么? 是全能自恋在睡眠领域的上演。在内心深处,有这样一股声音:我是自己的主人,我应该能控制自己的一切——包括睡着的时间。当现实(无法入睡)挑战了这个信念,自恋受损,于是自恋性暴怒爆发。但这次,暴怒的对象不是别人,而是自己:那个“不争气”的、违背命令的自己。 然而,睡眠恰恰是人类最无法被意志控制的领域之一。你可以强迫自己睁着眼,却无法强迫自己闭上眼入睡。睡眠是一种“放下”,是 surrendering,是允许自己进入无意识——而这一切,与“控制”背道而驰。 所以,越命令,越清醒;越愤怒,越清醒。那场针对自己的战争,恰恰是失眠最好的盟友。 真正让人睡不着的,不是睡不着本身,而是对“睡不着”的不接纳。

杨燕
王慧芬
毕旭
很多人谈起创伤,总以为只有重大灾难、严重暴力或重大事故才算创伤,却常常忽略了,那些成长过程中一次次被否定、被忽略、被比较、被误解的瞬间,同样会在心里留下看不见的伤口。对于孩子而言,真正造成创伤的未必是事件本身,而是当时没有人理解、接纳和安抚自己的感受。 创伤对一个人的影响,远比我们想象中更加隐蔽,也更加深远。它最容易破坏的,往往不是能力,而是安全感。一个人的安全感,不仅来自物质条件,更来自内心深处相信:"我是值得被爱、被理解、被支持的,即使遇到困难,我也不会被抛弃。"如果成长过程中长期缺乏稳定的关爱,经历反复的否定、指责或情感忽视,安全感便会逐渐受损。成年后,这种影响可能表现为过度敏感、害怕失去、讨好他人、难以信任别人,或不断通过努力、优秀来证明自己的价值,希望借此获得内心缺失的确定感。 生活中我们不难发现,有些人经历过不小的挫折,却因为拥有稳定的支持系统和健康的心理资源,依然能够保持韧性,活得通透自在;而另一些人,外人看来一路顺遂,却会因为过去的一句话、一个眼神、一次忽视而反复受伤,在亲密关系中缺乏安全感,对未来充满焦虑,甚至在压力下出现情绪失控、身体不适或持续内耗。 如果一个人长期用压抑、否认、合理化等方式应对过往的伤痛,又不断陷入反复回想、自我责备和自我否定,生命力就会持续被消耗,让过去的阴影遮住今天的阳光。很多成年后的情绪爆发、关系冲突、焦虑失眠,甚至部分躯体化症状,根源都可能来自那些多年未被理解、未被整合的心理创伤。 那么,我们该如何面对创伤呢? 真正的疗愈,并不是强迫自己忘记过去,而是重新建立内在的安全感。首先,要承认:"我曾经受过伤。"不否认自己的经历,不责怪自己的反应,也不过度放大痛苦。其次,在一个安全、稳定的环境中,也许是值得信任的人,也许是专业咨询师的陪伴下,让那些长期压抑的情绪逐渐被表达、被理解、被接纳,让内心重新获得"我是安全的"体验。正如李中莹老师所说:创伤不是要忘记,而是要让它不再主导你的人生。 养好内心的旧伤,就是在修复自己的安全感;修复安全感,就是在重新获得面对生活、建立关系和拥抱未来的能力。走出来,不是背叛过去,而是学会接纳过去、理解自己,并对现在和未来的自己负责。真正的成长,不是让伤口消失,而是让它不再决定你的人生方向。

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