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萨德博士的这句话,看到有很大的触动。我们平时的很多对话和

李丽
萨德博士的这句话,看到有很大的触动。我们平时的很多对话和学习,其实仅仅停留在头脑认知的层面,以为知道了,拿到了一个答案,就可以安心了。可是,对于生命而言,知道是不够的,就像很多人读了很多书,上了很多课,懂得了很多道理,却还是过不好这一生。 实实在在的在生活里去体验,经历,就像我每次个案的相遇,都是一场真实的体验,除了语言,身体还有心都在全然的参与和经验,有情绪在身体的流动,有梦想成真的画面被吸入身体,让身体体验到那个感受,也有潜意识突然送出的画面动作和语言,它不是一场仅有语言的对话,而是一场未知的相遇和创造,在这里,旧地图被看见,新的可能性和神经回路正在塑造,人际新的体验正被建构,一场生生不息的旅程。

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金素红
你知道吗? 很多时候我们之所以容易愤怒,其实不是因为事情本身多么严重,而是因为它打破了我们心里早已设定好的一套“应该”的规则。 一位来访者曾经跟我们说,她总是因为一些小事就爆发,比如丈夫下班回家没有第一时间打招呼,比如孩子写作业总是磨蹭。 她说:“我知道我不该发这么大的火,但我真的忍不了。” 我们一起梳理后发现,她心里有一套很清晰的“应该”模板——丈夫下班回家应该先抱抱她,孩子写作业就应该专心高效。 而一旦现实没有照着这个剧本走,她的情绪就像开关一样,被瞬间点燃。 心理学上,我们称这种机制为“僵化的内在规范”。它像一套自动运行的脚本,控制着我们的情绪反应。当别人没有符合我们脑中的标准,我们就很容易觉得失控、被冒犯、甚至伤心。 这些“应该”的声音往往从很小的时候就开始内化了。比如:你应该乖、应该优秀、应该体贴。 小时候我们靠这些“应该”来赢得爱和认可。时间久了,这些外在的要求就变成了我们内在的一部分,也就是心理学中说的“超我”。它不断告诉我们——不准犯错,不准松懈,不准失败。如果成长过程中,这些要求缺乏温度,甚至是冷漠和苛刻的,那我们往往会习惯性地用同样严苛的方式要求自己,也要求身边人。 这种僵硬的“应该”不但让我们活得紧绷,也让我们的关系处处受限。而打破这种困局的第一步,是意识到:原来我不是无缘无故生气,我是有一套内在的剧本在运作。 当你能停下来,觉察这些“应该”是怎么来的,是不是还适合现在的你,你就会慢慢找回情绪的主动权。 下一步,我们可以试着用“我希望”或“我愿意”来替代“我应该”。 比如,“我应该控制好情绪”,可以换成“我希望学会更好地照顾我的情绪”。你会发现,语言变柔软了,心也跟着松动了。所以,今天我们一起练习一件小事:当你下次想说“我应该……”,请停一秒,换成“我希望……”。这不是逃避责任,而是对自己多一点理解与接纳。 把今天的这句话送给你,也欢迎你在群中打出来,作为一个小小的提醒:“我愿意放下过度的‘应该’,学会更温柔地对待自己。”

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