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与你相伴成长

对具有成长型心态的人而言，生活是一段收集新信息、结识新朋

那晓旭

对具有成长型心态的人而言，生活是一段收集新信息、结识新朋友、求教导师或老师，以及学习新技能的旅程。

1温暖

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王燕

温暖了

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冯二玲

第233天顺势而为借力发力有一个名叫丁的厨师替梁惠王宰牛，手所接触的地方，肩所靠着的地方，脚所踩着的地方，膝所顶着的地方，都发出皮骨相离声，刀子刺进去时响声更大，这些声音没有不合乎音律的。它竟然同《桑林》、《经首》两首乐曲伴奏的舞蹈节奏合拍。梁惠王说：“嘻！好啊！你的技术怎么会高明到这种程度呢？” 庖丁放下刀子回答说：“臣下所探究的是事物的规律，这已经超过了对于宰牛技术的追求。当初我刚开始宰牛的时候，（对于牛体的结构还不了解），看见的只是整头的牛。三年之后，（见到的是牛的内部肌理筋骨），再也看不见整头的牛了。现在宰牛的时候，臣下只是用精神去接触牛的身体就可以了，而不必用眼睛去看，就象感觉器官停止活动了而全凭精神意愿在活动。顺着牛体的肌理结构，劈开筋骨间大的空隙，沿着骨节间的空穴使刀，都是依顺着牛体本来的结构。宰牛的刀从来没有碰过经络相连的地方、紧附在骨头上的肌肉和肌肉聚结的地方，更何况股部的大骨呢？技术高明的厨工每年换一把刀，是因为他们用刀子去割肉。技术一般的厨工每月换一把刀，是因为他们用刀子去砍骨头。现在臣下的这把刀已用了十九年了，宰牛数千头，而刀口却象刚从磨刀石上磨出来的一样。牛身上的骨节是有空隙的，可是刀刃却并不厚，用这样薄的刀刃刺入有空隙的骨节，那么在运转刀刃时一定宽绰而有余地了，因此用了十九年而刀刃仍象刚从磨刀石上磨出来一样。虽然如此，可是每当碰上筋骨交错的地方，我一见那里难以下刀，就十分警惧而小心翼翼，目光集中，动作放慢。刀子轻轻地动一下，哗啦一声骨肉就已经分离，象一堆泥土散落在地上了。我提起刀站着，为这一成功而得意地四下环顾，一副悠然自得、心满意足的样子。拭好了刀把它收藏起来。” 梁惠王说：“好啊！我听了庖丁的话，学到了养生之道啊。”

王欣梅

只有“内在的冲突”这唯一的一种解释，内心没有自我冲突的人，任何事情都不会带给自己压力。所以，感觉到自己身上有各种压力，这是一个认知的问题，而不是什么竟争激烈的问题，什么内卷化的问题，什么人到中年的问题。通过成长去提升自己的各种认知，才是化解压力的正确方式。 ——《半山文集》

张志军

自恋型人格障碍（NPD）比偏执型人格更易主动引发冲突，核心差异在于前者的冲突源于“自我优越感维护”，后者更多是“被动防御式反击”。 NPD的冲突多为主动触发：他们需持续获得他人崇拜，一旦感觉被质疑、忽视或“比下去”，会直接通过贬低、指责、争夺控制权等方式发起冲突，以重建自我优越感。例如，同事获得表扬时，NPD可能主动挑衅，质疑对方成果的含金量。偏执型人格的冲突多为被动触发：他们核心是“怀疑他人有害己意图”，平时会刻意回避社交，只有当感知到“被针对”（哪怕是主观臆断）时，才会以警惕、反击的方式卷入冲突，本质是自我保护。例如，他人无意的一句话，偏执型人格会解读为“讽刺”，进而反驳或疏远，而非主动挑事。

高锦秋

今天下午，办公室经历了一场惊心动魄的突发状况。一位同事正在向领导汇报工作，说着说着，领导发现身后没有回应了，回头一看——同事已经意识模糊，全身僵硬，整个人直直地往后倒下去。那一瞬间，办公室从平静到炸开了锅。有人冲过去扶住她，有人撬开她的嘴巴防止咬到舌头，有人打120，有人联系她家属，有人去找急救箱，有人打电话问自己当医生的老公该怎么应急处理……没有人提前分工，但所有人都动了。她被放平在地上，有人拿来被子垫着，有人拿来枕头，大家围着她、看着她、等着救护车。那几分钟像被拉长了一样。等到救护车来了、急救人员接手，同事慢慢恢复意识被抬上车，整个办公室才松了一口气。我们站在那里，谁都没有说话。后来有同事轻声说了一句：幸好是在办公室，要是一个人待着，真不敢想。就是这句话，让我一个做社工兼心理师的人，站在原地想了很多。我想到的第一件事是：人在突发危机面前，真的需要一张网。我们平时很少去想万一出事了怎么办，但今天这件事让我亲眼看到了——所谓社会支持系统，不是你有多强大，而是你出事的时候，有没有人能在场、能伸手、能陪着。她倒下的时候，身边有人。有人会打急救电话，有人知道她老公的联系方式，有人懂一点急救知识，有人跑去拿被子和枕头。这些看起来很简单，但有人这两个字，就是整个系统里最重要的部分。作为社工，我们经常帮服务对象梳理支持网络：家庭成员、邻居、同事、社区资源、医疗机构……以前是做表格、画结构图，今天是用身体去感受了这张网有多重要。第二件事，不得不面对的一个真相：人到了真正需要帮助的时候，是需要被签字”的。急救人员来处理的时候问了一句：谁是家属？我们答不上来。因为她老公还没到。后来医生过来跟我们说：情况现在稳定，但按照流程，还是需要家属陪同去医院进一步检查。就是那一刻，我脑子里闪过一句话：我终于明白为什么很多离婚的人，还是想再找一个伴了。不是因为一个人活不下去，不是因为寂寞，不是因为世俗眼光。而是——出事的时候，医院需要有人给你签字。这句话听起来很现实、很冷，但它就是生活本来的样子。你平时可以独立、可以强大、可以一个人扛很多事，但当你躺在急救床上，意识模糊，护士问：家属在吗？那一刻，你需要一个能说“我在”的人。可能是一张纸上的签字，可能是一句我来负责，可能是一双能握住你的手。

李芳君

成长是一笔交易我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白交换长大的勇气不是谁都能够有幸的慢慢变老临在当下得到的越来越多失去的越来越少

赵莎莎

在人人随时在线的快时代，我们每天都在说话，却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结；孩子的求助被一句“别哭了”堵回；同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听，正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。但是好的倾听可以塑造我们，为什么这么说呢？倾听之所以会具有塑造我们性格的力量，是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的，都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分；而你所不被理解的、不被认可的，就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的，是你知道但不会分享出去的，甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听，永远不被认可，那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事，不要触碰这件事，因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。能得到父母倾听的孩子，不仅在人际关系上表现得自信，而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人；未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解，会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母，孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己，他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠，或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感，他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。所以如果稍微有点经验，或者懂得一点心理学，你看到一个人的状态，就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的，对每个人都是和气的，你就知道他从小一定是被善待的，他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力，经常跟人斗争、吵架，动不动就不高兴，你就知道他需要极度的关注，他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性，都是因为小时候没有被足够地倾听，这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。你从小有被关注吗，你有被好好倾听过吗，你有好好倾听过自己内心的声音吗，欢迎留言给我，我愿意倾听。

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