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走着走着，天就亮了[太阳]

夏亦秋

走着走着，天就亮了

1温暖

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郑洁

温暖了

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冯二玲

《孙子兵法》的注解华杉说：竞争的本质是要你没法跟我争，而不是我要跟你争。如《道德经》里老子说：以其不争，故天下莫能与之争。

吴云

“你情绪太多了，做事要有格局”这些话你听过吗？ “大家都能加班，就你不行” “现在的你，还没资格谈条件” “情绪少一点，多做事” 职场里隐藏着各种“高级Pua”，让你怀疑是自己不够好，还是环境不正常你遇到的最典型的职场Pua语录是什么？他带给你什么影响？你后来是怎么反应的？你希望新人如何识别这些套路？跟朋友聊，只是疏解了情绪，朋友还不太爱听，跟家人聊，家人好像不能理解，还劝你“善良” 找专业的人，解决核心问题，心理咨询是最佳选择

宗阳

人生有三天，昨天，今天，还有明天。昨天无论怎样，都已经过去了，不可改变，不可重来，它渐渐就成了一抹回忆，久而久之，也会如烟雾般淡薄。一个人如果沉迷过去，被已然成为回忆的过去束缚着，就如同拖着长长的尾巴在前进，让我们的生命变得沉重，甚至让今天也染上过去的色彩。然而，过去已然过去。我们今天做什么，决定了明天的回忆里会多出什么。我们今天的选择和决定，也决定了我们明天会成为什么样的人。所以，要记住，不要被过去束缚着，那只是一片虚无，我们应该从自己的生命里找到人生真正的力量。人活着，靠的不是回忆，靠的是自己的力量，我们应该从过往的经历里，生出向前走的力量。

王倩倩

一个人不用活得像一支队伍，活成真实的自己就好了。不要逼自己十全十美，不要把自己的选择建立在别人的认同上，不要反反复复咀嚼那些让你不爽的人或者出糗的事，不要强迫自己“必须出人头地”，不要责令自己“必须合群”，每个人都有不是星星的权利

邢娜

二、神经科学没那么“确定”：别把复杂机制简单化你可能看过这样的说法： “当人感知关系可能流失时，杏仁核和伏隔核会同时激活，产生挽回冲动。” 这种说法过于绝对。神经科学研究表明：杏仁核确实与焦虑、恐惧相关；伏隔核与奖赏、愉悦相关；但二者是否“同时激活”并“产生挽回冲动”，受个体差异、依恋类型、关系质量等多重因素影响，目前并无统一结论。换句话说：不是你一“撤回”，他就会“上头”。对回避型依恋的人，你一退，他真走；对高自尊者，你玩“若即若离”，他只会觉得你不真诚。三、真正让人留下的，是“舍不得” 很多人误以为：“欲擒故纵”是长久之道。但长期关系的满意度，取决于“情感回应性”与“相互依赖”，而非“不确定性”。更重要的是，亲密关系的满意度并非由单一因素决定，而是多个变量的动态综合作用：交往结果与个人期望的对比：当关系带来的实际体验高于你的期待，满意度就高；反之则易产生失望；感知伴侣回应性：你是否感到被理解、被支持、被重视，是决定依恋强度的核心；自我分化与情绪调节能力：越能区分“情绪”与“事实”，越能在冲突中保持清醒，减少关系损耗；关系中的互动质量：日常的沟通方式、冲突处理模式、共同活动的愉悦感，远比某个“关键时刻”更能预测关系走向。在《亲密关系》一书中提出的投入模型进一步指出：人们在以下三种情况下更可能维持关系： 1. 感到幸福（关系满意度高）； 2. 没有其他更好的选择； 3. 离开的成本高（时间、情感、资源等投入大）。这意味着：真正让人留恋的，不是“抓不住”，而是“舍不得”！舍不得那份理解与回应，舍不得共同经历，舍不得重新开始的代价。而真正的吸引力，来自完整的自我，而非刻意的进退。四、《傲慢与偏见》的真相：不是“反比”，而是人格的相互照亮有些人用伊丽莎白拒绝达西，来证明“你越难追，他越想要”。但这是对经典的误读，也是对“反比现象”最常见的误解。伊丽莎白的拒绝，从来不是为了“让他回头”的策略，而是她人格完整性的自然表达：她不因对方地位高贵而妥协；她不因情感动摇而放弃尊严；她坚持在爱中保有判断力与选择权。正因为她不是非他不可，达西才第一次真正“看见”她，不是作为一个可以被拥有的对象，而是一个有思想、有原则、值得被尊重的独立个体。

周瑞

Ta不能改变你现在困难但能够让你转换成更好的方式生活

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