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一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼
田大朋
一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀! 这个故事告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。
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郑洁
温暖了
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个人成长
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王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。
张玲
看到文章的这个标题给了我很大的触动,我们每天喊我要变富,但如何变富才是关键。 我们不可能赚到认知以外的钱,你会绣花只能赚绣花的钱,你会拉车就赚拉车的钱。 所以要站在未来看当下,你喜欢什么,在未来用什么样方式赚钱是自己的开心的,朝着它去努力。
王坤哲
在咨询当中,估计每个咨询师都曾经碰到这样的来访者,第一次咨询结束后你告诉他咨询需要坚持一周一次的频率,但他偏偏想来就来,不想来就不来,有的来访可以坚持咨询,但经常迟到或者到了时间却不想结束。这些情况都属于“不遵守设置”。 很多人会对这些情况不以为然,但其实设置是非常非常重要的!因为它是保证咨询可以顺利进行的硬框架,同时设置也是为咨询内容服务的必要形式。没有固定的咨询时间和频率,咨询效果根本就无从谈起。同时这也意味着来访者在把咨询师当成“工具”来使用,而不是当成一个“人”来交往。 发生这样的情况时,探索其背后的动力是非常必要且是必须的!或许每个来访的动力有所不同,但有一点很可能是相同的,那就是这样的来访的超我是非常不够的,他们不愿意接受规则、制度的约束;同时很可能也是自恋的,因为他们往往认为这样的规则对我无效,我是独特的,我跟别人不一样,你不应该拿这样的条条框框来约束我,我想来就来,不想来就不来,你不应该限制我的自由。这样的人我们可以推想在工作、生活、家庭中的关系如何。正因如此,精神分析会认为这样的来访还处在二元关系,什么时候能够遵守设置了,才意味着进入了三元关系,进入了正式的咨访关系,才意味着来访者有能力进入一段长期有效的人际关系。 至于迟到和不按时结束咨询,背后的动力更是复杂,也更有必要探索,需要在个案中具体分析和讨论,这里不再赘述。
韩淑英
2022.12.12.持续分享第七天 你能从镜子里看到世界, 你却触摸不到世界, 你触摸的只是镜子本身。 心能感知万物, 心却触及不到万物, 心能触及的就是心本身。 心理咨询师, 可以作为一面镜子, 帮助你照到自己的身和心❤❤❤
王倩倩
任何人际关系,都是一段缘,哪怕是骨肉至亲。不要硬管,不要强求,不要一日日把自己折腾到心脉受损。心脉这种东西,都有承重极限,一旦受损,心力就散了。强撑着一口气,却再也经受不住,任何大的打击。 人这辈子,最应当应分的一件事,就是好好活着。越是重情重义,越是会被情义所伤,心,不能剖开,不能任由它一次次受重压,一点点被撕裂。越是年岁大,越是要学会让自己的心,不去受力,要自发地坚硬内心。 心太软的人,容易被一次次,反复伤害。人,心硬一点,未尝不是一种福气。 不管任何东西,太炙烈,都会伤人伤己,不管任何关系,折腾过了头,都是烂关系。不要疼到极致,才放下,摸摸心,难受了,就转个身,有时候,回头,就是坦途。
罗永丽
心理学家阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)指出,自我批评可能导致“只有……我才能”的问题。例如,假设你是学生,如果通过了考试或考得很好,你便会自我感觉良好,并对自己感到满意;如果做得不够好,你会失望,进而自我批评和自我厌恶。你也许会这么想“只有考得很好,拿到第一名,我才能感觉好一些,我才觉得自己有价值“。成功是你自我接受的前提,而失败导致自我厌恶和攻击。不但如此,你还坚信自己这些想法千真万确:“如果我不能成功,那我就毫无价值。” 这种思维模式意味着:“我必须做得跟上一次一样好。”然而,花无百日红,有谁会一直保持巅峰状态呢? 诚然,我们可能会因为失败而失去对我们来说很重要的东西,从而导致我们感到非常失望或悲伤。这都是很正常的反应,关键是如果我们的失望变成自我攻击,给自己贴上失败者的标签,那么事情就变得难处理或者更加的糟糕。
你来说说自己想法吧