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自己才是自己世界对外关系的核心点如果核心能量不自知或不

徐恒

自己才是自己世界对外关系的核心点如果核心能量不自知或不稳定外界任何风吹草动都会让自己摇摆别人的呈现看法也会让自己混乱想和任何人事物推进到如何地步都与对方反应反馈没有关联只需稳稳的以自己出发做力所能及

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个人成长

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赵飞飞

总会有一种激情，比摧毁我们的那些激情更强大！意志不足，其实是缺少能够全心投入的激情！

石萍

把青春期的孩子当“不靠谱的领导“（四）把孩子当“领导”，才能更恰当地支持孩子。把孩子当领导，并不是说我们就得对领导点头哈腰，而是作为“合作者”、“利益共同体”为领导提供“支持”。以前，孩子一有什么事，我们就急，但现在，一想到对方是“领导”，我们就只能用一种尊重、平和的态度沟通：“领导，这个事，我说说我的看法啊，供你参考。” 如果他说，“这不是我想要的”，你也不敢全盘否定，你只能进一步说：“要么这样，我这里还有一个方案，你看怎么样呢？”我们只提供意见，真正的决定权，在“领导”，沟通起来，是不是就少了很多阻力呢？领导最在意的，就是我们对他是不是足够尊重，其实孩子也是。把孩子当“领导”，可以帮我们摆正位置，真正把他们当作独立的个体，认真对待！父母们常常认为，养孩子那可比工作难多了。但把孩子转换成“不靠谱的领导”，你会发现，这些沟通技巧并不难，难的是我们改变观念，去习惯平等、耐心、尊重地对待孩子。

徐恒

如何区分和解的放下和说服自己的放弃和解放下的不是他人问都不会再记得更不会一直要去说就算说也没了情绪就像一个引用的道理和故事一样而自我说服而放弃的一定会有意难平不经意就会说起而且内心带有情绪

李绵绵

很多人以为，总想帮别人是善良的表现，但如果那种冲动带着紧绷、带着必须、带着一点不帮就不安的味道，我们就要小心了。精神分析关注的是——你为什么“忍不住”。那种“忍不住”，往往说明这个行为在替某段阴影服务，是一种心理上的被迫与补偿。 1.拯救者，其实在安抚那个无力的自己在很多人的童年里，都有一种“我想帮却帮不了”的经历。也许你看见父母吵架，想去阻止；也许你看到妈妈在哭，却不知道能做什么；也许你自己被责骂时，希望有人保护，却始终没人出现。那种无力感，被深深刻在身体里。长大以后，当你看到别人受苦，这个早年的无力感就被唤醒，你冲上去帮忙，好像终于能做点什么。你以为在帮别人，其实是在修补那段被困住的记忆。这是一种创伤性重演，因为人会不断在当下复刻当年的情境，试图让结局不再一样。 2.持续付出，是在确认自己值得被留在关系里有些人小时候只在懂事、能干时，才会被看见。久而久之，他们学会了一个潜在规则：我必须有用，才值得被爱。于是，付出成了一种关系里的生存方式。这样的人，面对求助会立刻响应；面对拒绝会感到内疚。表面上是乐于助人，内在却在证明“我还值得被需要”。这是早年依附创伤留下的印记——他们在关系里缺乏被动的安全感，只能靠不断地提供价值，来维系连接。 3.帮助他人，是在转移对自己的关注还有一种人，总在忙着照顾别人。朋友情绪低落、同事有麻烦，ta永远第一个出现。可当自己痛苦时，却对此视而不见。这种模式背后，是一种防御性转移。与其看见自己的脆弱，不如把注意力放在别人身上。帮助别人带来控制感，也能暂时遮住内心的空洞。换句话说，你不是在处理别人的痛苦，而是在通过别人处理自己的痛苦。需要强调的是，不是所有爱帮人都和创伤有关。如果帮人时你是轻松的，能拒绝不想帮的事，那就是纯粹的善意。但如果总带着不帮就内疚，帮了又委屈的矛盾，或许可以停下来问问自己：“我现在帮ta，是ta需要，还是我需要通过帮ta，来让自己安心？” 真正健康的助人，是有界限的。帮得了就帮，帮不了也能不帮。你帮，是因为想帮。不是因为害怕、不是因为必须、也不是因为只有这样才能感觉自己还活着。有时候，成长不是学会帮更多人，而是学会先停下来问问自己：我为什么这么急着去救别人？我心里，是不是还有个没被看见的自己，一直等着被救？”

孙三丽

一位心理学家曾经说过：“相信信念的力量，唤醒你体内酣睡的巨人。它比任何神仙都更强大。” 信念，决定着我们潜能的发挥程度。当一个人相信自己能做到某件事的时候，他的潜能开关就会打开，就更有可能做到这件事。因为信念可以激发潜能，潜能的大小决定着行动的力量，而行动的力量决定着最终的成效。

冯二玲

第334天情感流动恨只能生邪气，爱才能带来活力。谦卑，敬畏，臣服的态度可以让自己化险为夷，敬重长辈即是供养自己。接受规则秩序和完整是对自己最大的保护，在家里没有规则感的人很难在家之外遵守规则秩序，所以教育孩子的重点是在家里，在家里就让孩子学会尊重和敬畏，规则和秩序，爱的情感。情感的流动像河水，是从高往低的，一个傲慢的人很难得到爱，爱是流动的，一颗谦卑的心才能接受到爱感受到爱。让情感流动出来，让爱自然呈现。

你来说说自己想法吧