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1.名人们购豪宅,找情人或者剃发出家,其共同点就是追求“

赵莎莎
1.名人们购豪宅,找情人或者剃发出家,其共同点就是追求“享乐”。 2.沉溺于声色的人和出家的人互相看着对方时,都会觉得对方可怜。前者认为后者受了过度的刺激疯了,放下那么多好玩的享乐的事情不玩了,后者却觉得前者还没有发现,或者还不能欣赏更加好玩的享乐的东西。流浪汉与工作狂互相看着对方时,都会觉得对方可怜。 3.别人不理解你的四大原因: ①你没把自己的想法告诉别人,或者你告诉了却没有说清楚; ②你想让别人理解自己,自己的行为与自己的想法却相反; ③别人不理解你的原因是,你自己都不理解自己; ④别人也理解了你或你的一些东西,但你认为别人不理解你,还在为别人不理解你而伤心。 4.没有人会自愿的和愉快的处于被他人帮助的地位,因为被帮助意味着自己的无能,弱小和卑微。人的内心里有一种天然的追求平等甚至追求卓越的力量,在被帮助的时候,这种力量就被隐藏在内心深处,并变成一种对助人者的敌意。 5.在这个世界上没有东西比不被觉察的仇恨更具有毁灭性了。 6.理解人性的最好途径之一,就是观察幼小的孩子,只要没睡着,孩子总是需要看点什么,听点什么,问点什么,或者做点什么的。 7.即使从表面来看,也看得出那些所谓懒惰者仅仅是在某些方面懒惰,而且另一方面勤快,从能耗的总量来说,他们并不低于勤快者。这就是“选择性的局部懒惰”,跟“选择性的局部勤快”一个意思。没有一个人会是“非选择性的全面的懒惰者或者勤快。” 8.关禁闭之所以是一种惩罚,是因为它剥夺了人勤快的可能性。 9.这个世界上没有绝对值得信任的人和事,只要信任,就一定伴随着一定程度的风险。心理健康的人,会模糊处理这一问题,只要有大部分把握,就选择完全的信任,并在这种信任的基础上做该做的事情。 10.信任不是一种态度,而是一种能力,一个人对外界的人和事的信任,是其对自己的信任向外投射的结果。

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王宝红
别人怎么对你,是你教会的? 曾经有来访跟我讲述她的烦恼:同事经常让她做一些不属于她工作范围的事,开始她还觉得无所谓,一会就做完了,慢慢的,感觉越来越难以承受,又不好意思拒绝。身心疲惫。 人际关系中,我们的反应和边界确实会像老师一样,“教会”别人如何对待我们。这是一种潜移默化的互动塑造。我们要知道: 1. 设立边界:如果你总是对不合理的要求说“是”,别人就会习惯于让你帮忙,认为你不会拒绝。反之,如果你明确、坚定地设立边界,别人就会学习到你的底线在哪里。 2. 反馈强化:如果你在受到不尊重对待时,表现出容忍或退缩,对方可能会认为这种行为是可接受的,从而重复。如果你及时表达不满并采取行动,对方就可能调整行为。 3. 自我价值投射:你对待自己的方式(自尊、自爱程度),会无形中向他人发出信号。一个自信、尊重自我的人,更容易赢得他人的尊重。 同事让你做什么,如果你每次都默默接受,她就“学会”了可以这样对你。如果你第一次就礼貌但坚定地说:“我手头有自己的项目,这次需要你自己完成了。”她就“学会”了你的工作边界。 当然,这句话有一定道理,但需要辩证、谨慎地看待。它部分揭示了人际互动中的一个重要真相,但也容易滑向“受害者有罪论”的误区。这句话的局限和危险之处在于: 1. 忽略了对方的自主性和恶意:每个人都有自由意志和道德选择。别人如何对待你,根本上是他们自己的选择。一个善良、有教养的人,不会因为你一时软弱就肆意欺负你;而一个充满恶意或控制欲的人,可能会故意试探并践踏你的底线。将责任完全归于“被教会”,是在为施害者开脱。 2. 不适用于权力不对等或暴力关系:在霸凌、家暴、职场PUA等情境中,受害者往往处于绝对弱势,施害者的行为源于其自身的控制欲和暴力倾向,而非受害者“教会”的。此时说这种话,是对受害者的二次伤害。 3. 简化了复杂的人际动态:人际关系受到文化、环境、双方性格等多重因素影响,不能简化为单方面的“教学”过程。 4. 容易导致自责和内耗:当一个人受到伤害时,这句话会导向“都是我不好,是我允许的”这种自我指责,而不是去认清问题的本质和对方应承担的责任。 更全面的理解应该是: “别人如何对待你,部分源于你允许的边界,但根本上是他们自身人格与选择的结果。你无法控制别人的行为,但你可以通过树立清晰的边界和自我尊重,来筛选和影响你周围的人际关系。” 更积极的行动视角: 1. 关注

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