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什么是述情障碍?简而言之,述就是陈述的述,情与爱是分不开

赵莎莎
什么是述情障碍?简而言之,述就是陈述的述,情与爱是分不开的,而障碍就是遇到了一些问题,阻碍了我们在现实中的一些关系,阻碍了我们内在的感受和表达能力。 其实“述情障碍”的意思就是不会表达自己的真实感受,正话反说,而且一定要用这样逼迫、压迫、不说真话的方式让对方难受和不舒服,甚至把对方逼走。过后又很后悔,但是又无法做改变,却又希望别人能理解自己的这个拧巴。那为什么会出现这样的情况呢?举几个例子大家可以一起感受下。 例如父母和孩子之间的沟通:父母希望孩子学习更好一点,当孩子考了99分回家时,父母却故意说:连100分都考不到,你能干啥?你看别人家孩子都考了100分;例如和朋友之间的沟通:两个人约好一起吃饭,朋友来晚了,当她过来的时候,你阴阳怪气的说,我还以为你丢了呢,你还知道来呀; 例如情侣之间的沟通:一对情侣一起出门,女孩子穿高跟鞋扭了脚,男朋友就阴阳怪气的说,你脑子有病啊,不让你穿高跟鞋,你非要穿,看,扭脚了吧; 例如上司对下属的沟通:把你的破方案给我拿走,你做的是什么垃圾方案,真不知道你的脑子里装的是什么; 以上这些例子,有没有听了之后有一种很熟悉的感觉,但是又觉得很可气,但是又觉得这些人和事其实有时候就在我们的身边?和“述情障碍”的人沟通的时候,你会感觉到很痛苦。你也会很困惑他们为什么会是这个样子呢?其实有抒情障碍的人,他们有时候是无法感受到他人的想法和感受的。这也可能和他们的成长和家庭有关,如果一个孩子从小被父母忽视、一味的批评和指责,很少有情感上的链接和关心,那么这个孩子长大之后就不会表达自己的感受,因为他这个感受从小就被父母封印和阉割掉了,所以长大之后,在和他人来往的时候,他是不会好好讲话的,他也读不懂他人的感受,他只能读懂负面情绪。还有一部分人是因为在后天的环境里遭受过霸凌,所以他要用这样正话反说,欺凌和压榨的方式对待他人来保护自己。 当你遇到这样子的人一定要提醒自己,不要和他们无休止的争论,不然你会陷入一个讲不出道理,又无法自证的恶性循环。这个时候也不要抱怨自己。因为遇见这样子性格的人,他们内在是很痛苦的,首先他们无法和自己建立很好的关系和链接,所以也无法和他人建立链接,碰到这样子的人,你只需要讲出自己的需求即可,如果无论怎样沟通都无法沟通的话,那么你就要采用三十六计的最后一计走为上策了。

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马鸣君
在生活的道路上,我们常常会遇到这样的困扰:总是在尽力满足别人的期待,却忽略了自身的需求。这是一种常见的现象,也是许多人内心深处的痛。 我们生活在一个充满竞争和压力的社会,人们往往被期待着做得更好,达到更高的标准。这种期待可能来自家庭、学校、工作,甚至是社会大众。为了满足这些期待,我们不断地努力,不断地付出,甚至牺牲了自己的休息时间和个人兴趣。然而,当我们回头看时,却发现自己在追求他人期待的过程中,遗忘了自我成长。 满足他人的期待并不是一件坏事,它可以帮助我们建立良好的人际关系,获得他人的认可和尊重。然而,过度的满足他人的期待,可能会让我们失去自我,忘记了自己的价值和目标。我们可能会变得迷失,不知道自己真正想要什么,不知道自己的方向在哪里。 因此,我们需要学会平衡。在满足他人的期待的同时,也要注意保护和照顾自己。我们需要明确自己的价值观,设定自己的目标,追求自己的梦想。我们需要学会说“不”,学会拒绝那些超出自己能力范围或者与自己目标不符的期待。我们需要学会倾听自己的内心,关注自己的感受,关心自己的需求。 总的来说,满足他人的期待是一件值得做的事情,但是我们也不能因此而忽视了自己的成长。我们需要找到一种平衡,既能够满足他人的期待,也能够实现自我成长。只有这样,我们才能在这个充满挑战的世界中,找到自己的位置,活出自己的价值。

张渝
感情里最伤人的,从不是天大的矛盾,而是那些藏在日常里的指责。一句带着评判的埋怨、一个不耐烦的指责眼神,看似是小事较真,实则在悄悄消耗彼此的信任与温柔,慢慢拉远心与心的距离。很多人总以为“指责是为对方好”“我只是想让他变更好”,却忘了,没有温度的指责,从来不是爱,而是感情的“慢性毒药”。 从心理层面来说,人对“否定性语言”的敏感度远高于赞美,指责本质是一种隐性的情感攻击,会直接触发对方的防御心理。就像感情里常见的场景:一方因小事疏忽,另一方不说需求只放指责,原本的关心变成“你怎么总这么粗心”,原本的期待变成“你从来都不上心”。被指责的人会陷入委屈与自我怀疑,要么激烈反驳引发争吵,要么沉默疏离封闭内心,原本的小摩擦,就此升级成难以化解的隔阂。 更扎心的是,很多人习惯用指责表达在意,本质是原生家庭沟通模式的复刻。就像有人从小在“指责式关心”中长大,以为“念叨提醒”就是在乎,却没学会温柔传递需求,把爱裹在硬邦邦的指责外壳里,让对方只感受到冰冷的评判,忽略了背后的真心。这种错位的表达,往往让爱变成误会,让在意变成伤害,明明彼此相爱,却在互相指责中渐行渐远。 感情的核心是理解与包容,而非改造与评判。真正的爱,从不是站在高处指责对方的不足,而是带着温柔接纳不完美,用耐心沟通代替指责,用包容化解分歧。学不会温柔表达的人,不是不爱,而是没懂:感情里没有绝对的对错,只有彼此的适配与迁就;那些看似“为你好”的指责,从来不如一句“好好说,我听着”更有力量。 别让指责偷走感情里的温柔,也别让错位的表达消耗彼此的真心。遇到问题时,少一点评判,多一点共情;少一句指责,多一份耐心。好好说话,是感情里最廉价也最珍贵的修行,唯有带着温度沟通,带着理解包容,才能让爱意在岁月里慢慢沉淀,而非在指责中慢慢消散。毕竟,能遇见彼此已是幸事,别让那些没必要的指责,毁掉本该温暖长久的感情。

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