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与你相伴成长

总有人习惯把所有责任往身上揽。可能小时候犯错被严厉斥责，

李丽杰

总有人习惯把所有责任往身上揽。可能小时候犯错被严厉斥责，便在心底种下恐惧的种子；又或者目睹亲人争吵，觉得是自己不够好。此后，他们拼命负责，只为避免重蹈覆辙，可内心的疲惫却越积越深。

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王欣梅

对于普通人来说，一生最重要的功课就是：学会接受不完美的自己。 ——荣格

尤四海

此身受世间一切，唯美好最值得关注与听闻。

付彩萍

蔡善根

从业二十余年，我认为成长其实是痛苦的一个裂变过程。当我们大到心理疾病，小到情绪，都可能源于诸多因素（譬如原生家庭、应激创伤、错误的认知行为……），成长的意义就是在于敢于直面接纳过去，重新剥离或者修正过去，蜕变的一个过程。请区别疏导与成长的区别。近年来，不止是NPD，讨好型人格、回避型依恋人格等心理名词也都进入公众视野，成为网络热词。心理学从冷门到出圈，折射人们更为科学、积极的生活态度。从读一本心理学书籍，到听一场心理学讲座，再到做一次心理咨询，越来越多人愿意正视自己的心理需求，寻找能够战胜负面情绪的方式，折射更加科学的健康理念和积极的生活态度。不要忘记，再完备的理论，也难以完全解读生活的复杂性。一个人可能既外向、又内向，时而社牛、时而社恐，常常自信、偶尔自卑。因此，心理学理论的真理性，只能在真实的生活中得到检验。这启示我们，在学习理论概念尝试理解原理的同时，也要勇敢地去接触人、经历事，这才是获得快乐、平和心态的必经之途。这需要我们注意：标签容易遭滥用，概念岂能定始终。稳定内核需修炼，追寻幸福在途中。

赵莎莎

很多时候在恋爱中，情侣之间谈了一段时间之后就感觉自己感受不到对方的爱了，也怀疑对方不爱自己了，或者是自己不爱对方了，但是又觉得彼此是有情感基础不想分开的，但是两个人在相处中又对彼此不满意，所以当过了恋爱的甜蜜期时，剩下更多的就是争吵和指责，那么到底原因是什么呢？让我们一起来透过表象看一下内在到底发生了什么。当我们在恋爱时就像电光碰到火花一样，时而疯狂，时而热情，时而膨胀，时而低落，但是当激情过后，我们回到现实，却发现对方是有瑕疵的、对方是没那么懂我们的、对方是达不到我们需求的，所以我们就会想要不遗余力地去改变对方，要求对方，完全把恋爱时的美好抛之脑后，剩余更多的的都是不满，所以在接下的过程中，彼此会越来越讨厌对方，越来越内耗，有时候可能会导致分手，有时候可能会导致出轨，有时候可能会导致长期的冷战，有时候可能会互相伤害，有时候可能我们换了一个恋爱对象之后依然在重复这样的模式，那我们试着进入这样的模式看一看，如何解密和如何打开这样的一个循环。当我们在过了恋爱的新鲜期之后，开始要求对方时，我们是否需要看一看对方能承受的范围和对方能做到的是范围是什么，简而言之就是假设这个人只有1000块钱，而你想要让他帮你买1万块钱以上或者更好的东西，这个时候可能对方不是不给你，是真的给不了，就像我们俗语讲的吃饭穿衣量家当，当你可以去衡量双方能接纳的范围并在这个范围之内提出一种对方可以接受的需求时，爱是可以延续的，爱是可以给予的，再有就是假设这个人没有100%的懂你，爱你，关注你的你感受时，你感受一下自己是否能做到100%的关注对方，爱对方，懂对方，因为感情不是单向的，感情是双向奔赴的，双向奔赴的情感更稳定，更长久，再假如对方能给到的爱是陪伴、关心，而你需要的是甜言蜜语，但是对方又无法给到，因为在他的情感容器里是没有这个程序的，或者说是他没有尝试过，而你又需要对方给予你甜言蜜语，因为只有这样你觉得才是爱，那么这个时候可能就会导致你们的情感会出现裂痕，分歧，争吵，是否你可以先做到在想要对方给到你甜言蜜语时，试图先表述一下自己对对方的甜言蜜语，让他去听一下，让他去感受一下，并试图引导一下，不要全盘否认对方对自己的爱，这样才能有收获，因为爱就像流水一样它需要引流，引流才会绵延绵不断，而我们每个人在情感中都会有空白和匮乏的时候也会有爱无力的时候，所以有时候真的不是不给，是匮乏。

洪兵昌

痛苦不由别人的言行造成，你的想法才是情绪根源，是你把情绪遥控器交到别人手上，用ABCDE法则，拿回情绪自主权，不用忍、不用讨好，告别被人一句话牵动喜怒。一、4种被操控的极端坏情绪（C结果）过分烦躁：别人冷淡、挑剔，整日焦虑心慌、坐立难安过分生气：对方不合心意就暴怒、吵架、记仇内耗过分抑郁：被否定就一蹶不振、自我否定、萎靡低落过分内疚：习惯性揽错，别人不开心都怪自己，不断妥协退让二、ABC底层逻辑 A触发事件：别人的态度、话语、行为（同事甩脸、伴侣冷暴力、领导批评） B固有信念：你怎么解读这件事（关键！决定情绪好坏） C情绪结果：生气、难过、内耗真相：不是A→C，永远是B→C；同一件事，想法不同，情绪天差地别三、毁掉情绪的3种错误B思维（内耗元凶）恐怖化（万一完蛋）小事无限放大：他不回消息=不爱我、一次失误=前途全毁应该化（执念绑架）别人必须善待我、家人理应懂我、事情必须顺着我的心意；落空立刻崩溃合理化（摆烂逃避）就这样没办法、改不了，放任自己持续被消耗四、落地万能ABCDE修正公式 D辩驳：质疑错误想法（情绪上头立刻自问）这件事一定是最坏结果吗？还有别的可能性吗？对方冷淡=针对我吗？会不会是他自身烦心事？对方就必须顺着我吗？凭什么所有人都要满足我的期待？ E新信念：替换理性想法，生成平稳新情绪举例： ❌应该化：他必须秒回消息，不回就是不在乎我 ✅新想法：他忙没空回复很正常，我有自己的生活，不必被消息牵动心情[__LINK_ICON] 五、随身精简情绪卡片（可存备忘录）遇事五步自查 A：发生了什么客观事？ B：我在恐怖化/应该化吗？ D：反驳不合理念头 E：换成客观理性想法接纳事实，不被他人行为绑定心情替换短句原：别人看不起我，我很难受改：他人评价是他的认知，不定义我的价值原：对方必须迁就我改：我希望他体谅，但没有理所当然原：一点差错就全盘失败改：单次失误只是细节问题，不代表整个人不行

你来说说自己想法吧