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记住当一个人极度郁闷无法宣泄的时候情绪必然会找一个出口要
谭宁
记住当一个人极度郁闷无法宣泄的时候情绪必然会找一个出口要么是身体出现问题要么是精神出现问题所以人一定要豁达不管遇到什么事除去生死皆是小事少和让自己愤怒的人在一起少和不懂感恩的人在一起少和敷衍你的人在一起少和画画连篇的人在一起人生短短几十年一定要和能让自己开心的人在一起如果没有那就学会取悦自己。
1温暖
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瘦瘦
温暖了
相关回答
冯霄九
非常喜欢“发现”这个词的词义,无论是对于自己的发现,还是对于这个世界的发现。 一个人能够做到的事情越多,能被自己发现的东西,则越多。
张欣
从与母亲的共生期拥有的全能感,到渐渐意识到原来是一个自己说了不算的人生的领悟,再到迷之自信的青春期的全能感,再到客观的认识自己的局限性,同时懂得了合作的意义,我们逐渐造成了从依赖到半独立,尝试独立不断试错,进展到独立并相互依赖的过程。 昨天听到老师讲述到,全能感往往伴随着人的快速成长。所以,全能感也是帮助我们成长,并客观认识自己的过程。豁然开朗
史婧雅
道歉,是一件很敏感的事情。一方面,你会看到有人动不动就希望别人道歉;另一方面,你又会看到有人死活不肯道歉。 有人会看到,自己身边有人,例如父母、一些权威人物,或者历史上的一些人物,一辈子都没道过歉。 其实原因很简单,全能神是绝不会错的,所以道歉就意味着全能神的感觉被颠覆、被破坏、被瓦解、被杀死了。于是,心智还停留在这种水准的人就太难道歉了,真心的道歉就更难了。 而大事和小事都非逼着别人道歉的,都是有程度不一的被害妄想。实际上,这是他们自己内心破坏欲的投射。 当全能感破灭后,他们就产生了破坏欲、毁灭欲,但他们的心智水平不能承受这些,不能说“这些破坏欲、毁灭欲是我产生的,是我的一部分”,而是要割裂出去,然后投射到别人身上,认为别人在破坏和毁灭自己。都是因为他觉得“你是在故意和我对着干,你有恶意”! 这种感知很容易导致冲突极端化,因为对方会觉得非常委屈:“我哪里有恶意,哪里是故意和你对着干?再说,这是我的事啊,你管得着吗?”当对方不让步、不道歉时,这个人就会陷入偏执。 讲到这儿,我们大致明白了,为什么有人一冲突就要逼着别人道歉。而这样的人反过来会宁死也不道歉,因为他们不能承认,其实故意与别人对着干,产生浓浓恶意的是他们自己。 在我们集体主义社会中,大多数人是没有形成个体化自我的,即是抽象层面的“心理自我”。当形成这种自我时,你会感知到部分和整体有巨大的差别。也就是说,“这件事我做错了,我承认,我道歉,但我只是这件事做错了,这并不意味着整个的我都是错的”。 但是,没有形成抽象意义的个体化自我时,人的感知是,部分就是整体,每一件事都是我的意志的表达,等于完整的我。如果向别人道歉、认错,那我的感知就不是我在这件事上错了,而是整个的我都错了。 这会导致“我”分崩离析,在心灵上带来强烈的震撼,常常像是地震般的感觉。 所以在我们社会,道歉的确很难,而有权力加持的,如父母对孩子、老师对学生、权力体系的人对平民,就会变得更难。而处于弱势的人在道歉时,也会觉得是被逼迫的、不情愿的。关键是,这种逻辑是“你是故意的、恶意的”,如果道歉,就意味着坐实了自己的恶意。 相反,如果看到很多时候就算是对方错了也可能是无心之失,或者就算是有意的,但那也是对方有自己的立场,没有充分理解别人所致。 这样一来,道歉的压力就没那那么大了,也不会纠结要不要道歉!
闫树艳
规矩和爱 从来都不是一道单选题。 爱是立规矩的基础, 规矩是爱责任的体现。 让我们用爱给孩子构筑人生的安全岛; 用规矩让孩子享受到更大的自由。
曹巧玲
很多原生创伤的孩子 长大后拼了命的想要童年缺失的爱 甚至不惜生命代价 记住 一定停止向 原生家庭索取爱 或者索取原生的缺失 小时候得不到的 长大后也不会得到 学会自我赋能 学会给自己力量 不然 再多的纠缠 就是自我束缚自我消耗
王丽华
避免被“杀猪盘”坑的第一条:自己不要有占便宜的心态 如果两个人的关系,已经是明显你占便宜了 那你就要想想,自己是不是在其他的一些地方付出了一些隐形的成本 或者,这种关系本身,就是对方营造的虚假关系呢?
你来说说自己想法吧