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焦点金句47: 我们对孩子自我概念的形成有很大影响。 所
刘希升
焦点金句47: 我们对孩子自我概念的形成有很大影响。 所以当孩子遇到一些事情的时候,不要上来贸然的就否定他,打断他,指责他,给建议,给予指导。不要认为他就是故意的,否则我们就会产生很多的情绪,双方都会很生气。 我们要做的事情是相信他这么做一定有他的道理,然后跟他去交流,他怎么想的,他有什么打算,然后关注到他的正向面,做到的部分,或者想更好的心,然后继续强化,进而让他的自我概念发生变化。
2温暖
1回答
刘伟
温暖了
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个人成长
评论
心想事成
1年前
确实每一个人都有自己的道理
相关回答
侯智慧
心理学博士亨利·克劳德提出了判断健康的人际关系的6个标准: 1. 你们总是会主动想到能为对方做点什么,而不是试图通过伤害对方来有利于自己。 2. 你们之间的交流善意而真诚,不会带着伤害对方的恶意去倾听或倾诉(比如恶意地嘲笑对方)。 3. 你们会尊重彼此的原则和规定,不会故意侵犯和试图控制对方。 4. 情绪上独立,不指望对方来为自己负责,也不承担对方的情绪责任。 5. 你们也能够做到依赖对方和彼此需要。适度依赖的双方都能在关系中感到被需要的快乐。 6. 你们都在关系中成长。彼此都有一种感觉:“你一定程度激励我成为了一个更好的人。” ——转
孔德雪
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为什么越是 缺爱的人,没被爱过的人,越是容易被小恩小惠给哄骗走,会相信天上掉馅饼,容易陷入自己是不一样的,与众不同的幻想,觉得或者希望自己会被特殊关照,被特殊关爱,容易迷失冲动投资,然后又不会分辨,幻想不用努力 一本万利,相信老天偏爱? 因为缺失呀,是创伤。没得到过,没有体验和经验,就会用幻想来补偿,受伤的年龄越小幻想的时间越长。幻想是没有现实根据的,要么理想化全好,要么灾难化全坏。一点小恩小惠对于缺失已久干涸、裂开的人来说,就是琼浆玉液,因为加上了自己多年建构的幻想,就会甘之如饴。由于没有经验,跟人打交道,获得爱与被爱这个板块,基本属于空白,不了解自己需要什么和别人需要什么,不知道怎样建立平等互利的关系,适用现实的方式方法,你并不熟悉,需要一点点学习和实践,这就会屡屡受挫,无法耐受挫败、失望、不安和恐慌,就会又躲回到幻想里,毕竟靠幻想活了那么久,当然人的成长和成熟,也就是在退回去和走出来的不断来回摆荡中慢慢完成的。
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“如果我遇到强奸犯,你是希望我誓死保卫贞洁,还是顺从以便不受更多伤害”? (补充问题:“如果你以后有个女儿,你是希望她……还是……”) 女人遭遇强暴的可能性虽不大,但这个问题可以折射出男人对你的自我意愿的尊重,以及对你这个人(而不是你的肉体)的需要程度。 如果他把你的贞洁看得比你的生命还重要,这样的男人你一定得给他零分。 你可以在问完这个问题之后,追加一个假设性的问题,关于未来的女儿。倘若两个答案都是活着回来,你可以给他20分满分。 倘若都是希望你们遵从自己的意愿,那么可以给他10分。倘若两个答案有任何出入 (比如说,他们会抵制这个问题,不愿意正面回答,反复说希望你设法脱逃,且希望女儿活着回来), 或者希望女儿遵从其老公的意愿, 那么0分。 对了,这个问题我做过一个小众的调查,分为了两拨,令人震惊的调查结果是: 如果男人们的媳妇遇到强奸犯,不少人希望媳妇誓死保卫贞洁; 如果男人们的女儿遇到强奸犯,基本上100%的男人都希望她活着回来。 你在他们心中,到底是一具私有的肉体,还是对他而言最重要的人之一,小小的一个问题就可见分晓。
你来说说自己想法吧