情说App
与你相伴成长
打开APP

成长不需刻意为之,也不用给自己设定目标和时限。 有时可

翟桦
成长不需刻意为之,也不用给自己设定目标和时限。 有时可能一件事情一段关系就忽然会让你看到一直没能觉察体悟那一部分自己。修行的真正道场既不在深山佛堂也不在哪个课堂和理论里,而在我们的生活和关系里。 大部分人都会自动化的用理性头脑来看问题和分析问题,因为这些都可以帮助他们去避免体验内在的脆弱和痛苦。而真正成长却是一次次和自己的脆弱层里“那些不够好的感觉”去链接,呆在那些感觉里。 人生就是一场接一场的体验,所有的经历和故事都没有好坏,都是经由它的外壳让我们更好的和自己那些(不够好,被抛弃,心碎)的感觉去相遇,主动走进这些痛,沉到这些痛的最深处,才能到达真正的爱、信任和快乐。 虽然很多时候会走三步退两步,有时候可能会歇一歇或者岔到别的路上看看风景,那都没有问题,所有的发生都是礼物,来什么就感受什么,所有的经历都是来帮助我们去看到那个更真实,圆满具足的自己!

0温暖
0回答
#
相关回答
王晓燕
“习惯性反驳”这个词确实太精准了,而且它真的太容易毁掉一段关系了。 在心理学上,这通常被认为是一种防御性沟通的表现。简单来说,就是不管别人说什么,他的第一反应永远是“不”、“不是”、“不对”,哪怕对方说的是事实或者无关紧要的小事。 为什么会养成这种“杠精”体质呢?通常有这几个深层心理原因: 1. 脆弱的自我与防御机制 习惯性反驳的人,内心往往不够自信。他们潜意识里把别人的“不同观点”当成了对自我的“攻击”或“否定”。为了保护自己那点摇摇欲坠的自尊心,他们会本能地竖起盾牌,通过反驳来证明“我是对的”、“我比你强”,以此来获得一种虚假的安全感。 2. 渴望掌控感 对有些人来说,赞同别人意味着“顺从”或“失去主导权”。通过反驳,他们能在对话中占据上风,维持一种心理上的高位和掌控感。 3. 缺乏共情能力 他们太急于表达自己的观点,而完全忽略了倾听。在他们看来,沟通是一场辩论赛,而不是一次情感交流。 遇到这种情况该怎么办? 如果你身边有这样的人: 别被带进沟里。他们反驳的往往不是事情本身,而是他们自己的情绪需求。你可以试着不接招,淡淡地说一句“嗯,你的角度也挺有意思”,然后终结话题。 如果你发现自己有这个倾向: 试着在开口前停顿 3 秒,把下意识的“不对”换成“原来你是这么想的”或者“这一点我倒是没注意”。 毕竟,赢了口舌,往往会输了感情。 真正的强大,是允许别人和自己不一样。

你来说说自己想法吧