情说App
与你相伴成长
打开APP

关系是两个的互动,或者一群人的互动。 人能不能改变, 要

史婧雅
关系是两个的互动,或者一群人的互动。 人能不能改变, 要区分性格和行为。人一定会改变,主动改变或者被动改变。明天一定比今天老一天。 改变一定会发生。无论性格如何,如果愿意改变,行为可以改变。 人都是趋利避害的,为啥愿意改变行为,与3个因素有关: 1. D:要付出的代价;背后是愿意承担责任么。要付出啥。避害。 2. V:展望,能得到啥。趋利,我们从对方那里拿东西回来。怎么做?一上来就要这要那,靠近有什么目的?先做的是让对方放松下来。让人配合自己去改变,重要的是先跟后带,自己先开始做。 3. F:第一步。开放的过程。需要付出什么代价。利是有家庭受益。第一步改变一定要小,1%的改变。微习惯。 但要想引发别人改变,一定要说出感受。当然,我们需要明锐的觉察雷坑、 明确目标、觉察自己的防御。 将一段对话进行下去,要知道可能掉什么坑,说什么可能激怒对方,提前绕开和阻断。 改变是很艰难的。每次沟通见好就收,不要指望一次改变所有事情。坚定和保持耐心。

0温暖
0回答
#
相关回答
赵莎莎
究竟什么才是幸福? 罗曼•罗兰说:“幸福是灵魂的一种香味,是一颗歌唱的心的和声。” 毕淑敏说:“幸福其实是一种内心的稳定……其实是灵魂的成就。” 智者妙语,授我以渔: 幸福不仅是一种期待,更是一种心态;不仅是一种感觉,更是一种境界。 幸福不是欲望的实现和满足,而是精神的安适与富足。安于当下,即是幸福。 《庄子•达生》中,记载了吕梁游者的故事: 孔子在吕梁山游玩,见瀑布高悬三十仞,激流飞沫四十里。 如此水域,连鱼憋都不能遨游。正赏叹间,忽见一男子出没水中,孔子惊讶之下,以为他“有苦而欲死”,忙命弟子沿岸追赶救人。那人却在几百步外的浅滩处浮出水面,披着头发唱着歌,好不快活。 孔子上前问道:“刚才见你在激流之中浮沉,以为你是鬼。近看之下,才知道你是游泳的人。请问,你潜水有诀窍吗?” 男子说:“没有诀窍。我始乎故,长乎性,成乎命。与漩涡共同沉入,与波涌相偕浮出,顺从水流规律而不杂私念。我就是以此而游。” 孔子再问:“何谓’始乎故,长乎性,成乎命’?” 男子答:“我生于山而安于山,就叫做故;长于水而安于水,就叫做性;不知所以然而然,就叫做命。” 原来,安适并非来自于刻意追求,而是叶茂花开,瓜熟蒂落。 原来,能安于当下,不知所以然而然,就是幸福。 原来,最深的安适,是自在却不自知。

韩雨辰
一.你有没有过这样的经历? 明明很爱一个人,却总觉得自己不够好 于是开始扮演TA「理想中的样子」: ✔️ 每天梳洗打扮(却不敢素颜见他) ✔️ 谎称喜欢说唱(其实只想听抒情歌) ✔️ 强行附和TA的观点(哪怕内心反对) 直到某天发现—— 这段感情就像一场精心策划的「骗局」 你卖力演出,TA热烈鼓掌 但谢幕时才发现: 观众爱的只是角色,而不是面具后的你 二.为什么我们总在爱情里「伪装」? (1)害怕暴露脆弱→“真实的我不配被爱” (2)过度依赖外部认可→把自我价值寄托在对方反馈上 (3)误解「爱」的本质→以为爱需要完美人设而非真实的表露 三.心理学真相: 伪装反而会摧毁关系 (1)周哈里窗理论指出:适度自我暴露才能建立深度信任 (2)虚假人设会导致「认知负荷」:长期伪装消耗情绪能量 (3)对方爱的只是「投影」:关系会变成一场沉浸式角色扮演游戏 四.如何打破伪装循环? → 3步在爱情中找回真实的你 (1)练习「微小真实」 从小事开始暴露真实喜好/想法: “其实我不爱看科幻片…我们下次看文艺片好不好?” (2)区分「事实」与「想法」 当想到“TA知道真实的我一定会离开”时→ 问自己:这是事实?还是我的证据有限的推测? (3)建立自我认同锚点 每天记录3个「他喜欢真实的我」的瞬间: ❶ 加班崩溃大哭时他打来视频 他轻声说:“在我这儿,你永远有脆弱的权利” ❷ KTV跑调破音到全场安静 只有他用力鼓掌:“敢真唱的人都是勇者!” ❸和闺蜜吐槽被他听到 他不但没生气反而加入:“原来我在你眼里这么憨?” 五.记住: 真正的爱不是完美者之间的博弈 而是两个真实的人 看见彼此的不完美后 依然选择携手前行

你来说说自己想法吧