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两只小猫在一起玩,它们因为抢一个球打架起来了。 小黑猫

王倩倩
两只小猫在一起玩,它们因为抢一个球打架起来了。 小黑猫:我不想和你在一起玩了。 小白猫:这对我来说是一个好消息,因为我知道你不喜欢我了,我想和一个愿意和我在一起的人玩,我可以跟你说再见了。 小黑猫:你恨我吧? 小白猫:不会,别人不喜欢我,并不是对我的评价,而是他们自己需求的反应。我不迎合他们的需求,而是观察他怎么做,那些方式适不适合我,而不是努力让他喜欢我。 故事中的小白猫,真是人间清醒啊,它的关注点是别人适不适合它,而不是自己不行,要努力去改变自己去适应别人。 很多人听到别人说自己不好的时候,第一反应往往是怀疑自己哪里做得不好,让你这么不开心,我要努力去改变。 还有另外一种反应就像以上的小白猫一样,不反驳,不证明,我从容接纳你的不喜欢。

1温暖
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纪晓云
温暖了
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赵玉红
当一个人生气的时候,看起来是情绪失控,其实背后常常是一种选择。 他在选择一条更省力的路。 因为我用头脑去处理问题的话,需要分析、理解、权衡,这些都要耗费时间,也需要一定的心理能力。 但当我直接生气,路径就变得非常短。我只要让情绪起来,就已经在行动了。 所以很多时候,人不是完全控制不住情绪,而是在无意识中倾向于用情绪来替代思考。因为这更快速也更直接。 并且,愤怒还带有明显的退行意味。 人在强烈情绪里,会退回到更早年的心理位置。 小孩在没有发展出足够语言和思考能力的时候,只能通过哭、闹、发脾气来表达需求,他们也会发现只要情绪越强烈,大人的回应就越快。 这种经验如果被保留下来,就会进入成年后的关系。当一个人说不清、想不透,或者不愿意面对复杂性的时候,就很容易调动情绪来“处理问题”。 而情绪在这里,其实承担了一种工具性的功能。 我对你生气,是在向你施加压力。我希望你感受到不安,从而退让、妥协,甚至替我完成我不愿意完成的部分。 这背后隐含着一个关系位置:我可以失控,而你需要负责。 所以有时候我会说,生气里包含着一种变形的撒娇。一个人把自己放在一个失控的小孩位置上,同时把对方推到一个必须收拾局面的成人位置。 问题在于,这种关系安排并不稳定。在亲密关系或者家庭关系中,对方的承受度更高,这种方式有时会被容纳。但一旦关系的基础没有那么牢固,或者对方也不愿意进入这个位置,冲突就会迅速升级。 你想用情绪压住对方,对方的反应却更强烈。你期待对方让步,结果演变成对抗。到最后,关系本身被消耗掉了,问题也没有得到处理。 从这个角度讲,一个人处理冲突的方式,确实反映了他的心理发展水平。 当一个人能够调动思考、语言和对关系的理解,他的选择会更多,也更灵活。情绪仍然存在,但不再承担全部功能。 理解这一点,不是为了让自己压抑情绪,也不是让你不能生气。 而是,也许我们可以在情绪上来的那一刻,稍微停一下,意识到自己正在用一种更原始的路径。 这个停顿本身,就是改变的开始。

你来说说自己想法吧