_免费心理咨询-情说

情说App

与你相伴成长

梁玉芝

1温暖

0回答

纪晓云

温暖了

相关回答

薛梅

送人玫瑰，手有余香。每一份祝福和感动都会让我不忘初心，不辜负，不懈怠。

王颖

人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。

徐逸帆

非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时，我们尽量客观的说出我们的观察，而不是评价。相较于观察，评价往往会让我们觉得被批评或指责，而观察只是我们在描述客观事实，更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”，例如你和伴侣产生了矛盾，你觉得ta不爱你了，这个是想法；而你觉得很难受、想哭，这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候，我们尽量基于客观的事实，来向对方说出我们的感受，这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的，例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧，我们对ta说“你和游戏过去吧（你和电视剧过去吧）”，又或者不理对方，这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己，自己这时候想要什么，通常我们是想要对方陪陪自己，那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我”，这时候可能会有不一样的结果。大多数时候，我们的感受来源于我们的需要，所以当我们准确地表达出我们的需要的时候，我们才能避免指责，一起讨论需要，促进我们的关系。 4.为了改变现状，我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后，我们还需要明确的告诉对方，我们的请求是什么，这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”，“请求”是“你可不可以”，而“命令”则是“你必须”，相较于请求，命令更容易让对方产生逆反心理。所以结合第三点，我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我，你打完这局游戏（看完这集）可以陪一下我吗？” 非暴力沟通不是固定的公式，它可以结合不同的人，不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察，而不是用什么字眼去交流。

吴学燕

今天看到一个帖子，大致意思是自己如何能改变才能获得别人的接纳理解和喜爱，当身边人开始帮你分析问题解决问题的时候，其实你已经达到自己的目标了，因为这也是获得关注的一种方式，自然这个问题永远不会被解决，因为解决了不就失去关注了？！从另一个层面上来说，很多时候我们说要想让别人喜欢自己爱自己，首先我们要先让自己喜欢自己爱自己，当我们觉得自己这也不好那也不好，并试图努力改变的时候，意义好像也就发生了改变。那有的人可能会说，那是不是就不用努力上进，变得更好了。其实区别已经出来了，前者是觉得自己不好，试图改变，而后者是让自己变得更好，前提是目前也还不错，但我有更高的追求，难道不对吗？

赵莎莎

艾森豪威尔法则，又称四象限法则，是指处理事情应分清主次，确定优先级别，以此来决定事务处理的先后顺序，这一法则是由传奇将领、美国第34任总统艾森豪威尔将军提出的。第二次世界大战期间，艾森豪威尔一人身兼数职。为了应付繁杂的事务，并且可以将这些事务迅速处理，不贻误时机，他发明了著名的四象限法则——后来也被称为“十”字时间计划。即将自己要处理的事务分成四个象限：重要紧急的、重要不紧急的、不重要紧急的、不重要不紧急的。重要紧急的，最优先处理；重要不紧急的，可以暂缓完成，但要引起足够的重视；不重要紧急的，要尽快处理，可以安排他人来做；不重要不紧急的，可以推迟做，委派他人来做，甚至不做。通过这种高效的事务处理方式，他得以科学地处理、安排手边的事务，大幅度提高了自身工作效率。

顾昕

2.人很有意思的，人是个很活在自己认为的世界里的，无论选择做什么说什么，都会有人喜欢、有人不喜欢，得到别人的喜欢很好，该高兴高兴，如果别人不喜欢而恶语评价你，那也是别人的事，嘴巴在别人那里，别人想怎样就怎样，我们想管也管不了，只能允许接受别人就是这样子。再说我们又不是人民币，不可能人人都喜欢，即使是刘德华，也有人攻击他，不喜欢他，所以不要总活在别人的负面评价里，别人如何评价你，反映的是ta的水平，而不是你的水平。

你来说说自己想法吧