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心理学家约翰·戈特曼说过："良好的关系不是没有冲突，而是

黄秀梅

心理学家约翰·戈特曼说过："良好的关系不是没有冲突，而是懂得修复。”或许我们该追求的从来不是完美关系，而是足够坚韧的关系——能容得下打翻的咖啡、迟到的歉意和突如其来的沉默。就像森林里交错的根系，在地表之下悄悄编织成一张相互托住的网。

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相关回答

李良敏

因为独来独往的人，见识过人性的丑陋，经历过信任的崩塌，也独自熬过了黑暗时刻，后来意识到唯一能依靠的，只有自己。独处反而感觉到更安全，不必担心被辜负被伤害。

祝云慧

心理学和神经科学近年有一个越来越清晰的共识：如果长期沉浸在反刍思维（反复回想过去的事）和担忧未来中，会持续激活身体的应激反应系统。皮质醇居高不下，炎症因子四处流窜，而细胞中负责保护染色体末端的“端粒”会加速缩短。端粒越短，细胞分裂能力越差，身体老的就越快。换句更加通俗易懂的话说就是：你心理上积累的“时间”，实实在在地折损了你生理上的时间。来吧，我带你真正进驻自己的内在，身体会衰老得更慢；即使身体真正老去，你不受时间影响的本真仍会穿透出来，让你更显年轻。日复一日，你会发现一个奇异的变化：你脸上的线条不再紧绷，眼神里多了一种没有被追赶的安宁。即使法令纹依然存在，整个人却透出一种松弛而明亮的光泽。那不是护肤品能做到的，那是你的细胞终于在没有心理重负的环境里，从容地完成了自我更新。

徐淑凤

对一些来访者（如广泛性焦虑）情绪回避的关键过程是担忧，尽管担忧起到了一些保护作用，但他很少完全成功。首先，担忧的过程维持着不安的焦虑，结果是个体看到无处不在的潜在危险。其次，担忧过程不能完全缓解情绪痛苦，因为令人害怕的痛苦情绪体验（如羞耻、恐惧、孤独）不可避免的留下来，成为个人生活体验的一部分。这种痛苦感受体验，无论多么有限，都会导致进一步恐惧，并强化、激发出逃避的需求：在情绪痛苦体验中我们经常会为避免经受过强的痛苦有意或无意的采取自我打断。通过这种打断，也把自己与自己的情感需求隔离起来。比如通过把自己与被抛弃的痛苦感觉隔离，一个人会把自己需要亲密和联结的认识掩埋起来。比如通过把自己与羞耻的体验隔离，一个人掩埋了自己对认可需求等等。一个人这样选择更少的痛苦的代价是不能充分的生活，我可以躲在自己的壳里，这样做将错过和他人接触，获得自由和自我实现的机会。生活中，青少年拒学、厌学就是很好的例子。

曲红艳

好像是年纪越大，越对感情这件事持有一种【开放】的态度。曾经也格外期待遇到一人，那个人会完全符合自己的想象，只要遇到就能过上与现在截然不同的完美人生。是多次吃过感情的亏后，才后知后觉明白: 想要的人生，光是靠一个人或指望一段感情，实在是太荒谬了。想要得到爱，被爱，偏爱，然后用尽全力去靠近一人，最后却落得一身伤，绕了一个大圈子也没能有爱的感觉。痛彻心扉后才学会的一件事是: 没人爱也行，我永远爱我自己。既然没人爱我，那我就自己爱自己。有句话说:爱自己是终生浪漫的开始。也有人总问我该如何爱自己。我的回答是: 你是如何爱别人的，你就如何爱自己，别人是如何爱你的，你就如何爱自己。你对别人心心念念，你对别人付出真心，你对别人掏心掏肺，你对别人宽容理解，你把这些对别人的好，都用在自己的身上。必须要说的一点是: 别人如何爱你，你如何珍惜一段感情，都不敢轻易提永远。唯有爱自己这件事，你可以相信永远，因为无论到何时，你都可以相信自己。被爱是一种幸运，自爱才是一种能力。而唯有在深深爱自己的时候，才能学会以后在遇到他人之爱时，不至于失去了自己。一个永远爱自己的人，是有底气的。我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也不重要。学会一个人保重，无论身边是否有人疼爱，都做好自己该做的。有爱或无爱，都安然对待。别人都很忙，有空多爱自己。请牢牢记住这句话一爱别人要适可而止，爱自己才要尽心尽力。 I am what I am永远都爱这样的我

郭玉玲

所谓“拆掉思维里的墙”，最重要的就是意识到，我们头脑中那些平常意识不到的思维模式。

谷春华

如果你想要过的成功和快乐，你必须和自己的情绪建立良好的关系。学会接受情绪就是一个很好的方法，它意味着承认情绪而不是抑制情绪，或者尝试逃离情绪。无论多么痛苦，情绪都不是危险的事物，它并不是需要被根除的病毒，相反，它可能包含着有价值的信息。你接受了自己的情绪，情绪就会为你助力，而不是与你作对。受到情绪正面帮助的人会拥有一股不可忽视的力量。

你来说说自己想法吧