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与你相伴成长

电影中的主角警告对方不要激怒他（否则什么事都能做出来）便

于露

电影中的主角警告对方不要激怒他（否则什么事都能做出来）便是最好的例证。内心力量不足的人，他们往往需要生活在愤怒里，以维持更大的力量去面对人生。这当然不成，就像一个人在冬天里燃烧自己的腿去取暖，只会使问题越来越大。世人最大的错误是企图运用愤怒带来的力量去改变外面的人事物，这不会成功，这样的人以为需要更大的力量，于是变得更愤怒。用愤怒带来的力量改变自己，才是突破的方向。 ——《重塑心灵》

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个人成长

相关回答

尤四海

无论你喜欢哪些心理咨询技术，喜欢哪个流派，喜欢哪个咨询师，最终你运用这些心理知识的目的，是更好的在现实中生活。

肖洁

内耗有6种表现，你占了几条？ 1、特别在意别人的评价。 2、内心打架，爱纠结，难以做决策 3、一直很忙，又觉得自己啥也没做 4、假装平静、镇定、开心、不在意 5、总是很累，躺着也累 6、渴望链接，又逃离人群内耗只是表象，表象背后有真相，你听了一定很扎心。 1、特别在意别人的评价。背后的真相是对自己不确定。 2、内心打架，爱纠结，难以做决策！背后的真相是不知道自己到底想要啥 3、一直很忙，又觉得自己啥也没做。背后的真相是对现在的自己不满意 4、假装平静、镇定、开心、不在意。背后的真相是不相信自己 5、总是很累，躺着也累。背后的真相是不了解自己，也不会使用自己 6、渴望链接，又逃离人群。背后的真相是不相信自己，不满意自己表象、真相都知道了，如何破局呢？方法很简单。想象一下，如果你的好朋友发生了内耗，你会怎么对待他呢？你会对她说什么，做什么呢？把对好朋友说的话，做的事情对自己说一遍，做一遍。这就是自我关怀。如果你做不到自我关怀，联系我，做一对一的辅导

那晓旭

玩耍是童年的标志，它生动而明显地体现出想象和学习的运作。艾莉森·高普尼克《孩子如何思考》

那晓旭

凡是用批评解决的问题用爱解决得更快

张凤琴

我们每天都在和不同的人沟通，可谓身处关系，面对关系，是我们每个人都要修行的一堂人生课题。非暴力沟通一直是我们提倡的有效沟通方式，值得细细琢磨，耐心揣摩，用心体会，慢慢练习。

张志军

建立深度关系的核心是双向的坦诚、共情与持续投入，不是单方面的付出，可从这几个具体方向落地：练习“脆弱式表达”：放下“我要赢”的执念，分享真实的恐惧、需求和不完美，比如不说“你总忽略我”，而是说“我今天等你消息的时候有点难过，我很在意和你分享的时刻”。做“高质量倾听者”：听伴侣说话时，先别急着反驳、给建议，试着复述对方的情绪（“我听到你现在觉得委屈，对吗”），确认理解后再表达自己的想法，而非急于辩解。共建“专属联结仪式”：固定一段无干扰的相处时间，比如每周一次散步、睡前10分钟聊天，放下手机和工作，专注聊彼此的感受和期待，而非只谈家务、孩子等事务性话题。直面冲突不逃避：有矛盾时，把“对抗对方”变成“和对方一起对抗问题”，聚焦具体事件而非翻旧账、贴标签，比如不说“你从来都不做家务”，而是说“这周洗碗的事没落实，我们能不能商量一个更合适的分工”。看见并回应对方的“隐性需求”：关注伴侣没说出口的期待，比如对方抱怨工作累，可能不只是想吐槽，而是需要一个拥抱或一句“你辛苦了”，而非被说教“你应该怎么解决”。

你来说说自己想法吧