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心理咨询不是替人解决问题，而是帮人学会自己解决问题。

张明翠

心理咨询不是替人解决问题，而是帮人学会自己解决问题。

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张明翠

温暖了

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心理咨询

相关回答

刘燕芳

心理学上，有一种现象叫“投射效应”。什么意思呢？就是说人们常常把自己的想法、观念，以及所见当成标准，去分析和判断他人的生活，并且很多时候都深信不疑。殊不知，你看到的所谓真相，只不过是你自己头脑中想象出来的，只不过是你自己的判断而已，但是就真的是事实吗？不一定！你看着很不喜欢的人，背后可能有着你想象不到的苦难，在这世上，有很多的苦，是你可能想象不到的。所以，不要随便去评论他人，你看到的只是表象而已，是你认为的而已。处境不同，慎言为佳；站位不同，理解为上。面对不知全貌的人或事，抱持沉默，不去随便断言。也是对人的一种基本的尊重和善意！

冀锐敏

有时候会犯新手咨询师的常见错误，就是在不恰当的时候做心理动力学方面的解释，这样的解释不仅没有用处，反而会影响咨访关系，让来访者本来就脆弱的防线更脆弱，本来就失望无助的情绪更无望，所以正确的方式就是回应来访者的情绪，而不是解释清楚，来访者虽然表面上是提问，但是真正想表达的东西是希望被看见、被理解、被共情…… 咨询师也是人，肯定会犯错，犯错知道道歉改正，然后不再苛责自己，这也算是给来访者做一个“爱护、照顾自己”的示范吧。

赵莎莎

分化和独立本来是成长过程中一个正常的过程，但是有些父母不愿意对孩子放手，就有可能导致这种分化不成功的问题。对于程晋来说就是这样。他小时候，有一件让他印象很深刻的事情，这件事在某种程度上也成了他后来回避社交、在适应集体生活方面出现障碍的一个诱因。那是在他上小学的时候，有一次，老师让程晋带领几个小朋友一起出一期黑板报。按照老师的指派，这件事情是程晋来负责，其他几个小朋友是来配合他的。但是他们不想给程晋打下手，所以一开始就刁难他，趁他不在的时候，把他画好的那部分擦掉，还写了一些侮辱性的话。程晋非常伤心，并且回家就把这件事情告诉了父亲。结果父亲一听，反应比他还要激烈，父亲直接跑到学校，当着全班同学的面，狠狠“修理”了那几个小朋友，甚至还打电话把班主任老师也教训了一顿。父亲还告诉程晋，以后碰到这样的事情，就要像他一样，不能怂，就是干，别丢份儿。这件事情之后，确实没有人在明面上欺负程晋了。但同时，程晋觉得，好像也没有人愿意再跟他交朋友了。这件事情就一直埋在他心底，让他很羞耻。因为他觉得，好像大家都以为，“你就是怂，你就是一个‘阴暗小人’，遇事不敢单挑，让你爸来替你出头”。所以程晋觉得，同学们都看不起他，好像老师也对他不满意。但他又很困惑，因为没有人真正来帮助他、教会他如何更聪明地处理这些问题。就这样，程晋开始慢慢地回避和同学的交往。这就是父母包办、代办的一个典型例子。程晋的父亲处理这个事情的方式肯定是欠妥的。哪怕父亲是一个更善于处世的人，他该做的也不是总要亲自出马，帮孩子摆平所有的困难和问题。他真正应该做的，是和孩子详细沟通和了解情况，跟孩子一起商量，或者教给孩子一些适合他年龄的、能用得上的解决办法。即便遇到一些事情真的需要家长来出面解决，也需要跟孩子事前沟通。可以问问孩子：“你觉得需要爸爸来帮你解决吗？你希望我找谁聊聊？是跟你的班主任，还是跟某个总挑头欺负你的同学的家长？有什么是你不希望我去说、去做的事情？”这样，哪怕孩子在当前仍然在很大程度上要依赖于你帮助他解决问题，但是他也没有被排除在外，他有参与感，他的考虑和判断就会因为得到了关注而逐渐发展起来，那他的成长和最终的分化、独立的过程就不会被阻断。

徐恒

每个人都是天生的创造者和艺术家也都渴望着爱与被爱如果生活平淡无奇没有惊喜不妨试着去自己去创意无论给出爱还是收获爱所有的流动都会让心充满爱意

赵莎莎

第一种情况，这个人像过去的我。有时候我们会被一个人吸引，并不是因为他多优秀，而是因为他身上有一种我们非常熟悉的气质，那是曾经的自己。比如师父特别偏爱某个徒弟。有人问为什么，他自己可能也说不清。但如果仔细看，你会发现，这个徒弟身上有他年轻时候的影子。那种笨拙、莽撞、拼命、甚至有点狼狈的样子，其实就是他当年的样子。当我们看到这种过去的自己时，会有一种天然的亲近感。某种意义上说，我们是在重新拥抱自己曾经的那一部分。第二种情况，这个人像现在的我。人还有一种很强的心理动力，叫做自恋性认同。简单说，就是我们会更容易喜欢那些和自己相似的人。价值观相似、性格相似、思维方式相似的人，会让我们感觉舒服、安全、被理解。因为和他在一起的时候，我们不需要太多解释，他就已经懂了。所以很多关系一开始就觉得很投缘，本质上是因为你在对方身上看到了现在的自己。第三种情况，这个人像我希望成为的自己。这是非常常见的一种爱情动力，比如很多人会迷恋霸道总裁。很多时候，这并不是简单的崇拜，而是一种心理投射。对方身上的某些特质，比如自信、游刃有余、不卑不亢等，是我们内心渴望拥有却暂时没有的部分。于是我们就会爱上那个人。因为我们把理想自我的一部分，投射到对方身上，所以，当我们爱他的时候，其实也在爱那个理想中的自己。第四种情况，这个人本来就是我的一部分。最典型的例子就是孩子。父母为什么会那么自然地爱孩子？不仅仅因为责任。孩子身上确实有很大一部分来自父母，不只是基因，还有很多情感上的延续。当我们看着孩子的时候，很容易觉得那就是自己生命的一部分在继续。所以爱孩子，其实也是一种很自然的情感延伸。把这四种情况放在一起看，你会发现一个很有意思的现象：很多时候，人以为自己是在爱一个“完全不同的人”。但如果仔细看，要么他像过去的你，要么他像现在的你，要么他像你想成为的那个人，要么他本来就属于你的一部分。换句话说，人会爱上谁，往往都和自己有关。当一个人慢慢看清这一点，就会开始重新理解关系，也会重新理解自己。如果你想更深入地看见自己在关系里的位置，欢迎来留言给我哦。

王义丽

爱是一种主动性的活动，不是被动性的情感。它源于自身的“自给自足”。爱别人与爱自己是同时发生在有自身爱的能力大小上。爱是无法将“对象”跟自己分别开来的。真正的爱是创造性的体现，包含了关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种被人推动的情感，而是积极地渴望被爱者的发展和幸福，这种追求的基础是人自给自足的自爱的能力。

你来说说自己想法吧